ТИПЫ ПРИВЯЗАННОСТИ: КАКИЕ ОНИ БЫВАЮТ?Есть разные типы привязанности, напрямую влияющие на наши отношения с партнерами:Если у человека надежный тип привязанности, он без труда сближается с людьми. Он доверяет другим, любит и принимает любовь. Тревожный тип привязанности — держит человека в постоянном страхе, что близкий человек уйдет, оставит. Люди с таким типом привязанности стремятся к постоянному одобрению со стороны других.Человек с избегающим типом не может без страха сближаться с другими. Он предпочтет независимость, не доверяет людям.Тревожно-избегающий тип привязанности заставляет человека искать близких отношений, но одновременно и избегать их. Нельзя сказать, что надежный тип привязанности — самый удобный и комфортный в отношениях. Или что у людей «надежных» будет больше счастья в жизни. Но они гораздо легче будут проживать самые разные события.Вообще, человеку свойственно менять свое поведение в зависимости от ситуаций. И даже если у него тревожный тип привязанности, то в какие-то моменты может проявиться надежный тип, например. Можно предположить, что и сексуальная жизнь зависит от того, какой у человека тип привязанности.1. Тревожный тип
Именно так реагируют люди с тревожным типом привязанности: некоторые действия партнера вызывают тревогу, сомнения в том, что она или он «недостоин любви».
Тревожный тип характеризует излишнее беспокойство, постоянная оглядка на других — как меня воспринимают окружающие. Если вдруг появится хоть малейший намек на недоступность партнера — тут же вспышка ревности, недоверия. Все это подкрепляется постоянным чувством неуверенности в себе, низкой самооценкой, негативным восприятием себя. Смесь из недоверия к партнеру плюс беспокойства по поводу своей непривлекательности — это рецепт, мягко говоря, не очень хорошего секса. А все потому, что один из партнеров не может расслабиться, постоянно тревожится и беспокоится.У людей с тревожным типом привязанности, как ни странно, может быть больше сексуальных партнеров, они склонны к изменам. Причем они могут соглашаться на секс и тогда, когда особо нет желания, — из-за страха быть отвергнутым. По этой же причине делают в постели то, чего на самом деле не хотят. 2. Избегающий тип
Марк был женат десять лет. Последнее время ссоры с женой участились: она жаловалась, что Марк не говорит о своих чувствах, на ее слова и просьбы реагирует негативно. Марк искренне хотел, чтобы жена была счастлива, но не знал, что для этого делать. И каждый «разбор полетов» вызывал у него еще больший стресс.
Людям с избегающим типом привязанности сложно выражать эмоции, они не верят в «любовь до гроба», боятся близости. Их зачастую не устраивают отношения, причем они и сами вносят вклад в то, чтобы те не сложились.Вообще для людей с избегающим типом привязанности длительные отношения — большая редкость. И секс либо мимолетный, либо вообще редко случается. А если все-таки случается, то удовольствия не приносит.Такие люди идут на сексуальную связь, к примеру, для повышения статуса и уважения в глазах других (например, потеря девственности в подростковом возрасте). Или стремятся сбросить напряжение, и в этом случае как нельзя лучше им подходят случайные связи. 3. Дезорганизованный
Люди с таким типом привязанности чувствуют себя недостойными серьезных отношений, могут искать случайные связи и в то же время испытывают склонность к сексуальной зависимости. Низкая самооценка, уверенность, что любовь не для них, недоверие к партнеру — это все о дезорганизованном типе привязанности. Они испытывают сильную любовь и страсть. Но тут же боятся близости. Про таких людей обычно говорят — «сам не знает, чего хочет». И даже если серьезные отношения случаются, то партнер с дезорганизованным типом привязанности легко соглашается быть на вторых ролях. 4. НадежныйТакие люди настроены на длительные отношения, случайные связи — большая редкость. Чаще всего они уверены в себе, меньше тревожатся по поводу своей внешности, собственной ценности. И обычно удовлетворены сексуальными отношениями. Для них секс — это не столько получение удовольствия, сколько способ выразить партнеру любовь и нежность.Надежный тип привязанности характеризует стремление к длительным, серьезным отношениям, в основе которых лежит доверие, эмоциональная близость. Если удается такие отношения построить, то сексуальная жизнь у таких людей играет яркими красками, они готовы идти на эксперименты в постели. МОЖНО ЛИ ИЗМЕНИТЬ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ?Долгосрочные исследования показали, что 70% людей остаются с тем типом привязанности, который сформировался в детстве. Со временем тип привязанности может трансформироваться и видоизменяться, но никогда не исчезает. Можно практиковать осознанность — ловить себя на мысли, как вы общаетесь с конкретным человеком. Какие мысли и чувства испытываете от сексуального партнера, почему возникает желание менять партнеров или, наоборот, отсутствует сексуальное желание.И прежде чем говорить какие-то серьезные слова или предпринимать действия, спросите себя: «А зачем я это сейчас сделаю?» Такая рефлексия действительно помогает нам взглянуть на свои действия, чувства, мысли по-другому. Особенно если отношения заставляют вас ощущать тревогу, вселяют чувство небезопасности.
Привязанность зависит от нашей способности испытывать доверие к самим себе и другим. Она развивается с момента рождения: младенец привязывается к значимому взрослому, который о нем заботится, — чаще всего это мать, хотя и не обязательно она. И от этого взрослого ребенок ожидает защиты и поддержки, когда испытывает тревогу. Причем привязанность к нему возникает в любом случае, даже если взрослый лишен чуткости или невнимателен.
Ребенок не имеет возможности выбирать отношения, поэтому ему приходится подстраиваться под те, в которых он уже оказался. И возникшие в них эмоциональные привычки и реакции влияют на его будущее: от них во многом зависит, какими станут его отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Чем теснее и ближе отношения, например, романтические, тем ярче в них проявятся черты детской привязанности.
Джон Боулби на основе работ детского психоаналитика Дональда Винникотта разработал теорию, которая описывает основные стили привязанности. По описанию каждый может узнать тот, что свойственен ему.
Безопасная привязанность
«Эмоции меня не захлестывают, но я и не подавляю их. Я легко общаюсь и так же легко могу оставаться в одиночестве, не теряя спокойствия и получая от этого удовольствие. Я отношусь к запросам своего партнера с вниманием и не воспринимаю их как угрозу или обязательство».
Такой стиль привязанности складывается у детей, которые уверены в том, что значимый взрослый всегда окажется рядом, когда это потребуется, и окажет помощь. Эта уверенность позволяет им чувствовать себя в безопасности и с интересом изучать окружающий мир. Они наслаждаются близостью и не испытывают зависимости.
Отстраненная или избегающая небезопасная привязанность
«Я избегаю близких отношений, мне свойственна недоверчивость, мне трудно выражать свои чувства, обращаться к другим за помощью или советом. Партнеров я обычно воспринимаю как незаинтересованных или отстраненных. Я не хочу быть отвергнутым, поэтому делаю вид, что не нуждаюсь в привязанности».
Такой стиль привязанности возникает, если призывы ребенка не встречают ответа, а потребности не удовлетворяются. Ребенок делает вывод, что его желания безразличны взрослому, и старается приспособиться к этой ситуации, подавляя свою потребность в любви и заботе. Он может выглядеть безразличным и незаинтересованным, но за этим скрывается страх отвержения и горе.
Беспокойная или тревожная небезопасная привязанность
«Я часто испытываю беспокойство, меня грызет ревность, захлестывают эмоции, с которыми я не справляюсь. Я боюсь стать зависимым или показаться навязчивым. Тогда я стараюсь уйти в себя, но вскоре мне становится одиноко и тревожно, и все повторяется».
Этот стиль привязанности — следствие непредсказуемого поведения взрослого: он то груб, то нежен, то безразличен. Может неожиданно уйти, бросив ребенка, а тот не понимает, от чего это зависит и чего ждать. Такие дети побаиваются чужих людей даже в присутствии родителя, сильно огорчаются, когда родитель уходит, но не радуются, когда он возвращается. А иногда даже сердятся на него, потому что не чувствуют себя с ним в безопасности.
Опасливая привязанность
«Я одинок из-за недоверия. Близкие отношения меня пугают, но я также боюсь оставаться в одиночестве и нуждаюсь в том, чтобы меня морально поддерживали. Я крайне болезненно воспринимаю отвержение, и мне трудно утверждать себя».
Такой стиль привязанности возникает у детей, которые привыкли подавлять свои чувства, не встречая у значимого взрослого помощи и одобрения, выдерживая с его стороны насмешки и запугивание.
Подробнее читайте в книге Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей» (Академический проект, 2006).
“Я живу не по указке,
Не понравилось – пошел!
Это сказки, это сказки,
Что все бабы – слабый пол”
Вот десять проявлений со стороны мужчин, которые ставят женщин в тупик
Вы делаете эти усилия, чтобы заглушить в себе страх одиночества. Потому что социальный стереотип “женщина одинокая, а мужчина свободный” не дает вам успокоиться на том, что есть. А правда в том, что вам одной комфортно.
Как работает система привязанности у Избегающих?А действительно ли это избегающая привязанность? Давайте проверим. Помните, в начале я сказала, что избегающая привязанность – это вывернутая наизнанку тревожная?Избегающие привязанности люди избегают и своих чувств и эмоций, потому что не знают, как справиться с трудными и болезненными эмоциями. Если тревожные имеют привычку в болезненные эмоции нырять и плавать в них, как в бассейне, то избегающие наоборот, боятся даже коснуться их.Например, что-то в действиях партнера их раздражает. Вместо того, чтобы все прояснить и донести свои чувства, Избегающий подавляет их и минимизирует. Однако, это раздражение продолжает существовать создавая внутреннее давление и вызывая неприязнь к партнеру.И справиться с этим нельзя, чтобы их партнеры ни пытались с ними поделать. Потому что проблемы своей сами Избегающие не осознают. Они считают это своей силой и независимостью. И если рядом с Избегающим находится Тревожный, он интерпретирует это подавленное раздражение, как доказательство своей ущербности.Так почему же Избегающий все-таки остается в отношениях, а не уходит из них?Потому что даже ему нужен эмоциональный контакт, он не признает этого часто даже самому себе, но он нуждается в поддержке и понимании. Поэтому они ищут себе пару и остаются в отношениях, хотя и ведут себя в них как самодостаточные и ни в ком не нуждающиеся.К своей сексуальности Избегающие подходят также отстраненно и с оборонительной позиции. Ведь физический и сексуальный контакт может ослабить их защиту.Поэтому они обычно не любят прикосновений, похлопываний по плечу. Некоторые даже отказываются от секса полностью. Либо они могут ограничивать секс разовыми связями или короткими и поверхностными отношениями только для секса.Даже в серьезных отношениях они стараются не позволять сексу влиять на свои эмоции. И Тревожного партнера такой подход заставляет чувствовать себя непривлекательным и недостойным любви.
Избегающий при этом вовсе не манипулирует. Просто когда комфортная для него дистанция нарушается, он не может этого вынести, как будто ходят уже у него на голове. Он бежит, чтобы спасти свой комфорт, а не для того, чтобы наказать Тревожного.
А почувствовав, что опасность миновала, возвращается. И старается предупредить повторение ситуации, вынося Тревожному всевозможные выговоры и предупреждения.Влияние избегающей привязанности на работуУмение блокировать свои эмоции помогает достичь успехов в работе. Избегающие обычно не имеют проблем с неуверенностью в себе, обидами, позицией Жертвы, поиском одобрения, нерешительностью и страхом пойти на риск. Все это помогает им достичь успеха, статуса и денег.На работе Избегающих ценят за способность планировать, выполнять задуманное, сохранять рассудительность в трудных ситуациях и отсутствие склонности к драмам. Они умеют ставить цель и идти к ней. Чем меньше цель связана с эмоциями, тем легче им к ней прийти.Однако, само по себе наличие избегающей привязанности не гарантирует ни финансового благополучия, ни высокого статуса. Также, как ее отсутствие не означает, что вы никогда не добьетесь успеха.
Делитесь своим мнением и историями в комментарияхС любовью, Надежда Семененко
Отправить ответ