Все люди проявляют и проживают любовь по-разному. Кто-то легко создает прочные и глубокие связи, другие словно запрограммированы на неблагополучный брак или одиночество. На самом деле построить гармоничные отношения может каждый. О том, как это сделать, рассказывает Карина Рихтере — психолог, специалист по детско-родительским отношениям, выпускница Миланского университета Бикокка, адепт теории привязанности, основательница онлайн-школы «Мамазонка», которая помогает родителям выстраивать теплые отношения с детьми и воспитывать их без чувства вины.Как индивидуальная модель поведения формирует отношения в паре?Психологи выделяют три типа привязанности: тревожный, избегающий и надежный. Иногда симптомы смешиваются, но для понимания того, как восприятие любви влияет на отношения, достаточно рассмотреть главные черты трех основных типов.ТревожныйВступая в романтические отношения, такой человек болезненно сомневается в чувствах партнера и собственной ценности. Когда его половина хочет побыть в одиночестве, заняться своими делами, провести время с друзьями, это вызывает негативные эмоции, панику, ревность. Нередко он строит созависимые отношения, фиксируется на незаменимости избранника. Любая мелочь подвергается преувеличению и драматизации. Принцип мышления таков: «Никто иной мне не пойдет, я больше никому не нужен, поэтому потеря нынешнего партнера — катастрофа космического масштаба».Опасность состоит не только в том, что избранник либо уходит, не выдержав покушений на свободу, либо позволяет себя подавить. В первую очередь страдает сам индивид с тревожным типом привязанности: кроме постоянного беспокойства он испытывает потребность сохранять даже отношения, которые складываются плохо, держится за ненужную близость, жертвует всем — лишь бы не остаться в одиночестве.
Имеют место манипуляции, провокации и скандалы. Во время сиюминутного конфликта неизменно припоминаются все предыдущие грехи и обиды. Действует схема: «Любое внимание лучше равнодушия».Очень сложно построить здоровые отношения, руководствуясь постоянным страхом потери и остро реагируя на каждый (подлинный или мнимый) сигнал отдаления.ИзбегающийИзбегающий тип привязанности во многом противоположен тревожному. Люди, которые его демонстрируют, с виду крайне уверены в себе. Порой они кажутся высокомерными, холодными: создается впечатление, будто им вообще никто не нужен. Часто они открыто заявляют, что превыше всего ценят свободу и независимость.Завязывать близкие отношения таким людям сложно. Даже создав семью, они открываются не до конца, уходят от откровенности, искренности, применяют юмор и сарказм как метод защиты, вследствие чего иногда ощущают себя одинокими.Они боятся, что стоит подпустить кого-нибудь ближе, чем на расстояние вытянутой руки, им причинят боль. Страх перед уязвимостью перевешивает стремление к глубокому чувству и взаимопониманию. Часто они принижают, высмеивают партнеров, критикуют жестко, бестактно, не считают нужным скрывать раздражение — смотрят на близких сверху вниз. На деле они выискивают недостатки, чтобы обесценить текущие отношения и дать себе официальное разрешение держать дистанцию.Среди подобных людей много трудоголиков, ведь они направляют в работу энергию, не растраченную на эмоции. Зачастую они весьма успешны, но друзей среди коллег у них быть не может, ведь они погружаются в занятость именно потому, что деловые контакты безопасней, логичней, предсказуемей личных.
НадежныйСамый здоровый тип привязанности не сопряжен с драйвом и драмой. Проявляют его индивиды со здоровой самооценкой, ищущие партнеров, с которыми будут счастливы, а не тех, кто втянет их в манипулятивные игры.Они не избегают близости, но и не цепляются за нее: умеют прощать и признавать ошибки, поддерживать и просить о помощи, идти на компромисс и при необходимости отстаивать границы, демонстрируют открытость в коммуникациях, выражают эмоции прямо, но без накручивания.Люди, развившие в себе надежный тип привязанности, способны построить здоровые, гармоничные, теплые отношения именно потому, что опираются на себя, не впадают в зависимость от другого, но действительно заботятся о тех, кого любят.Романтические отношения между представителями трех типовСамый динамичный, травмирующий и распространенный альянс — это союз тревожного типа с избегающим.Пары избегающий/избегающий почти не встречаются в природе. Сочетания двух тревожных типов тоже довольно редки.
А вот комбинация противоположностей является классикой потому, что создает бесконечную игру в догонялки и позволяет каждому из партнеров прожить собственный сценарий: тревожный убеждается в том, что в жестоком и несправедливом мире его никто не любит, а избегающий — в том, что все его хотят и жить без него не могут, пока он держит дистанцию.Между надежным и избегающим типами тревожный скорее всего сделает выбор в пользу последнего. Почему? С надежным скучно: спокойная, основанная на уважении и диалоге привязанность для тревожного типа не выглядит как любовь, тут нет страсти, искры, эмоциональных качелей. Но если думать о семье и долгосрочных отношениях, вечная мелодрама выматывает. Дети, рожденные от союза тревожного и избегающего типов, вряд ли проведут первые годы жизни в здоровой атмосфере: ведь их родители не будут счастливы друг с другом.Любая связь может стать гармоничной, если хотя бы один из партнеров нацелен на изменение модели поведения. Тип привязанности не дается свыше раз и навсегда: его можно сознательно скорректировать.Тревожный тип гармонизируется, когда учится доверять, опираться на себя, осознавать собственную ценность без доказательств любви.Избегающим следует открываться, проявлять уязвимость, принимать помощь и ценить заботу.Идеальное подспорье в этой большой работе — психотерапия, индивидуальная или совместная. Но отношения с человеком, проявляющим надежную привязанность, порой не менее эффективны.Ментальное здоровье в хорошем смысле заразно. Надежный тип наглядно показывает, что эмоции можно обсуждать спокойно, что конфликт — еще не повод к разрыву, что близость, доверие и взаимная поддержка не должны приводить к созависимости.Даже травмы, полученные в детстве, можно исцелить во взрослых, гармоничных отношениях. Знать себя, выбирать психологически устойчивых партнеров, учиться хорошему вместе и друг у друга — вот путь, ведущий к балансу и счастью.
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям, выпускница Миланского университета Бикокка, адепт теории привязанности, основательница онлайн-школы «Мамазонка».
Люди только одного типа без особых проблем сочетаются со всеми остальными.
Сколько времени вы готовы потратить на то, чтобы осознать, что партнёр вам не подходит? А что, если это время можно значительно сократить и узнать, что у вас ничего не получится, уже на первом свидании? Сделать это позволит теория типов привязанности.Какие типы привязанностей существуютИх всего четыре: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно‑избегающий.Вы наверняка слышали фразу «противоположности притягиваются». В ней есть доля правды. Если у человека тревожный тип привязанности, он может тянуться к людям с избегающим типом. Но когда первый этап отношений заканчивается, «избегающие» перестают уделять «тревожным» столько времени и внимания, сколько им нужно. А «тревожным», наоборот, начинает надоедать постоянная потребность «избегающих» в ласке и утешении. В любом случае оба партнёра довольно скоро устают от таких отношений.Если у человека тревожно‑избегающий тип привязанности, скорее всего, его не особо радует идея поиска любви и отношений. Возможно, он слишком быстро чувствует, что его отвергают, как тревожный тип, или стремительно «отрезает» людей и держит их на расстоянии вытянутой руки, как избегающий тип. Люди других типов могут считать «тревожно‑избегающего» непредсказуемым и импульсивным. Более того, есть вероятность, что они будут стараться держаться от него подальше, давая ему реакцию, которой он больше всего боится. Именно поэтому избегающе‑тревожный тип привязанности лучше всего сочетается с надёжным.Человеку с надёжным типом привязанности проще всего. Он может строить отношения с людьми любого другого типа. «Надёжный» не переживает, что его отвергнут, поэтому не будет напрягаться из‑за дистанции, которую выстраивают «избегающие». Он также готов удовлетворять эмоциональные нужды «тревожных» и уделять им необходимое время. К тому же «надёжные» спокойно реагируют на скачки в поведении и эмоциональные всплески «тревожно‑избегающих».
Как использовать эти знания во время первого свидания? У каждого типа есть несколько своеобразных «маркеров», которые помогут их вычислить. Задайте человеку эти три вопроса, и ответы скажут всё сами за себя.Какие вопросы помогают определить тип привязанности1. Каким было твоё раннее детство?НадёжныйЭтот тип ответит на вопрос максимально честно, со всеми хорошими, плохими и даже неприятными подробностями. При этом «надёжный» не будет говорить слишком много или стараться «съехать» с темы.ИзбегающийЕму будет некомфортно, и он постарается уклониться от ответа. Иногда «тревожные» говорят, что практически не помнят раннее детство. Или стараются нарисовать смутную и идеально глянцевую картинку без каких‑либо личных деталей.ТревожныйЧеловек этого типа не только с готовностью ответит на вопрос, но и будет полностью поглощён им. Возможно, вы даже запутаетесь, о чём именно он говорит — о прошлом или о будущем, и почувствуете, что рассказ слишком затянулся.Тревожно‑избегающийЭтот тип может раздражаться, уходить от вопроса или переключать ваше внимание на другую тему. Если он и ответит, слова будут странными и хаотичными. «Тревожно‑избегающий» также может рассказать о прерванных или пугающих отношениях с родителями.2. К кому ты шёл за поддержкой, когда переживал или боялся?НадёжныйОн даст чёткий ответ и, скорее всего, поделится парочкой примеров про родителей, бабушку с дедушкой или других родительских фигур.ИзбегающийЭтот тип скажет что‑то из разряда «наверное, моя мама», но не сможет назвать ни одной ситуации, которая бы это подтвердила. Человек с избегающим типом привязанности также может признаться, что ухаживал за собой сам и никто его не поддерживал.ТревожныйОн может дать чёткий ответ и даже подкрепить его примерами. Однако в его словах будут заметны признаки непоследовательного поведения родителей, неудовлетворённые потребности или даже отвращение.Тревожно‑избегающийВопрос о поддержке может задеть человека с таким типом привязанности или показаться ему слишком личным. «Тревожно‑избегающие» склонны чересчур эмоционально реагировать на подобные темы или рассказывать о потерях и пугающих психологических травмах.3. Какими были твои последние романтические отношения и как они закончились?НадёжныйЭтот тип обычно рассказывает о долгой и чувственной связи. «Надёжные» редко говорят гадости о бывших партнёрах, но честно оценивают как плохие, так и хорошие аспекты отношений.ИзбегающийОн постарается замять вопрос или сказать, что закрыл для себя эту историю и никогда больше не думал о прошлых отношениях.ТревожныйЛюди этого типа могут рассказывать об эмоциональных сложностях, неудовлетворённости и злости. Их отношения часто заканчиваются довольно болезненно.Тревожно‑избегающийЧеловек с этим типом привязанности может слишком бурно отреагировать на вопрос и даже нагрубить, например сказать «Не твоё дело». От «тревожно‑избегающего» стоит ожидать размытого или хаотичного ответа.На что ещё обратить вниманиеПомимо самих ответов, старайтесь обращать внимание и на то, как человек формулирует мысли. Люди надёжного типа обычно соблюдают баланс и не говорят слишком много. Избегающий тип предпочитает отвечать коротко. «Тревожные», наоборот, выдают слишком много деталей и долго рассказывают о себе. А «тревожно‑избегающие» отвечают хаотично — за потоком их мыслей сложно уследить.Ещё одна подсказка — возраст собеседника. Среди 20‑летних около 50% имеют надёжный тип привязанности, тогда как ближе к 40 годам гораздо чаще встречается избегающий тип.
Особенности избегающего типа привязанности
Детская привязанность к родителям определяет развитие дальнейших отношений на протяжении всей жизни человека. Реакция на боль, на разлуку с любимым, доверие к себе и другим людям формируются в зависимости от устойчивости эмоциональной связи с близкими. Субъекту с избегающим типом привязанности сложно устанавливать доверительные отношения с окружающими.
Почему возникает?
Избегающий тип привязанности формируется в том случае, когда личность испытывает дискомфорт при общении со своими близкими. Индивиду сложно открыть свои чувства другим, полностью довериться даже близкому человеку. Он предпочитает во всех ситуациях действовать самостоятельно, чтобы избежать прямой зависимости от кого-нибудь. По этой причине все его взаимоотношения с окружающими поверхностны.
Подобный тип привязанности часто является следствием серьёзной психологической травмы, провоцирующей блокировку эмоций. Эмоциональная недоступность, чёрствость, неумение сострадать, установки на недоверие и нечувствительность являются своеобразной защитой. Субъект ведёт себя по отношению к другому человеку так, потому что не желает испытывать сильную боль отвержения.
Специалисты выделяют 2 основных вида избегающей привязанности.
Расстройство личности может проявляться в виде привязанности. Именно этот тип психологической связи нередко присущ людям с нарциссическим и антисоциальным расстройством личности. Нарциссам и психопатам нравится сам процесс покорения своей жертвы, после чего следует утрата интереса к ней, и начинается демонстрация холодности и эмоциональной недоступности.
Чаще всего избегающий вид привязанности встречается у мужчин. К нему приводят болезненные расставания и отвержения в совокупности с социальными стереотипами о том, что мужчине не подобает плакать. С детства происходит блокировка эмоций. Запрет на плач мальчиков замораживает их чувства, что впоследствии может приводить мужчин к ранним инфарктам. Нельзя запрещать бурное проявление эмоций представителю сильного пола.
Мальчишеский плач в детском возрасте способствует формированию гибкой психики, стрессоустойчивости и способности обращаться за помощью к окружающим в нужной ситуации.
Как проявляется?
Равнодушное отношение к ребёнку или, наоборот, чрезмерная опека отбивает у него желание находиться в близких отношениях. Малыш даже не плачет при разлучении с матерью. А её возвращение хоть и замечает, но продолжает заниматься своими делами, не кидаясь радостно к родительнице. Человек уже с раннего детства держит дистанцию. Он предпочитает не находиться вообще ни в каких отношениях и не терпит тактильных контактов. Если мать берёт такого ребёнка на руки, то он старается отстраниться, тем самым демонстрируя отрицание каких-либо чувств к ней.
У взрослых наблюдается желание отдалиться от приближающихся к ним субъектов, избегание любви. Подобное поведение приводит к подавленности и одиночеству. В их отношениях с противоположным полом обычно отсутствует глубокая близость и сильная эмоциональная связь. Они не привязываются всей душой к партнёру, не скучают по нему. Могут подолгу не звонить и не отвечать на звонки, а затем вести себя как ни в чём не бывало. Не спешат себя связывать узами брака, а встречи с любимым человеком считают временным явлением.
Такие люди избегают нежных чувств и разговоров по душам. Не поддерживают попытки поговорить о любовных ощущениях партнёра. Они защищают себя от эмоций второй половинки. Могут хорошо проводить время со своим спутником без ссор и скандалов, но при этом параллельно искать приключения на стороне и новую любовь. Субъект часто меняет партнёров. Его непостоянство нередко наносит окружающим психологические травмы.
У мужчины обычно отсутствуют обязательства перед спутницей. Дамы отзываются о своих партнёрах как о героях не своего романа. При сближении в отношениях нередко возникает страх, и человек эмоционально закрывается. Сбежавшая из-под венца невеста является ярким примером проявления тревожно-избегающей привязанности. У женщины наблюдается проявление ужаса перед предстоящей новой жизнью. Она боится своего нового статуса и неизвестности. С одной стороны, человек стремится к близости, с другой – опасается отвержения.
Подавляя собственные чувства, люди с избегающим типом привязанности нередко проявляют агрессию. Порой за подчёркнутой независимостью и даже самонадеянностью скрывается неверие в себя, низкая самооценка.
Неуверенность в собственных силах нередко делает их зависимыми от более сильных личностей.
Влияние на жизнь
Человек с избегающим типом привязанности не пытается донести свои эмоции до другой личности, а подавляет в себе любые чувства, минимизирует их. Но внутренний дискомфорт провоцирует возникновение неприязни к партнёру. Он начинает отталкивать от себя этого человека.
Интимные связи сопровождаются оборонительной позицией и отстранённостью. Наиболее длительные отношения складываются с представителями тревожного типа привязанности, так как те стараются их удержать любым способом, прощая всё. Холодок в отношениях не пугает тревожную личность, которая идёт на сближение даже тогда, когда представитель избегающего типа начинает задыхаться в отношениях и отбегает подальше. Временное дистанцирование заканчивается возобновлением связи.
Умение подавлять свои эмоции позволяет людям с избегающей привязанностью достигать больших успехов на трудовом поприще. Они не нуждаются в одобрении, не накапливают обиды, не испытывают страха перед рискованным мероприятием, обладают решительностью и уверенностью в своих силах. Такие личности способны сохранять рассудительность в трудных ситуациях, не драматизируя события. Чаще всего их задумки и планы реализуются в полном объёме. Но это вовсе не означает, что все люди с таким типом привязанности успешны и богаты.
Как скорректировать?
Американские учёные придерживаются мнения, что тип привязанности на протяжении жизни человека не меняется. Наблюдается устойчивость заложенной в детстве модели взаимоотношений. Сформировавшийся вид привязанности становится неотъемлемой частью личности. Что же делать людям с избегающим стилем эмоциональной связи? Они прячутся от своих чувств и эмоций, поэтому не знают, как справиться с душевной болью.
Коррекция привязанности зрелой личности сопряжена с большими трудностями. Человеку потребуются определённые внутренние ресурсы и опора. Необходимо представлять любящие глаза. Нужно вспомнить взгляд обожающей вас бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшего брата или сестры.
Опираясь на их поддержку, человек исследует мир и продолжает свой дальнейший путь.
На следующем этапе надо учиться доверять самому себе. С этой целью стоит проанализировать свои сильные стороны, умения и навыки. Наращивание доверия к собственной персоне позволяет человеку отойти от аффективного типа привязанности и прийти к построению стабильных, безопасных отношений с людьми. Только невероятные внутренние усилия помогут исправить ситуацию, сменив привычный способ привязанности.
Самым важным моментом в коррекции типа привязанности является изменение самого подхода к отношениям. Трансформация искажённой привязанности в безопасную разновидность возможна посредством применения краткосрочной эмоционально-фокусированной терапии, представляющей собой смесь различных методов с гештальт-терапией.
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
От родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Отправить ответ