К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая «любовь» превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.
При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.
Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но специалисты выделяют несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.
https://youtube.com/watch?v=ZJDFQU9Wi2Q%3Ffeature%3Doembed
Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра
Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:
Механизм развития любовной зависимости
Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, испытывает влечение, эйфорию, восторг, что его любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первом этапе. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована, но в тоже время не насыщаема. Это состояние можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Также потребность в любви и счастье у зависимого невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то.
Сексуальная зависимость
Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.
Как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости?
Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить письменно на 3 вопроса. Так будет удобнее анализировать получившиеся ответы.
1. Что раньше мне доставляло удовольствие?
После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.
2. Что такого дают эти любовные болезненные отношения или эти связи, без чего Вы теперь не можете обходиться?
Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.
Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.
3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?
Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, многие другой любви уже не признают. В спокойном и радостном чувстве зависимым людям не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда такой человек встречает настоящую любовь, он ее будто не замечает, проходит мимо.
Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.
Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить здоровые, основанные на любви и доверии, полные радости отношения.
При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.
Выздоровление начинается с осознания проблемы. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап — поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.
Специалисты Центра «Эмбер» владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.
Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
Каждый человек может страдать от зависимости — такова его психология. Зависимое поведение может проявляться в следующих сферах жизни:
Как меняется жизнь человека, когда он отказывается от зависимости в своей жизни и какие шаги для этого нужно предпринять? Возможно ли стать абсолютно независимым от других людей и отношений? Как зависимость связана с детством человека? Ответы на эти вопросы будут рассмотрены в данной статье.
Зависимость в психологии человека
Что такое зависимость в психологии личности? Это поведение людей и внутреннее ощущение, когда нет опоры на свои убеждения, принципы и взгляды. Поведение в таком случае проявляется как:
Так, зависимое поведение приводит к тому, что в характере человека появляется все больше комплексов, которые мешают ему быть собой, не позволяют развиваться. Где «растут корни» зависимого поведения?
Отношения детей и родителей
Ребёнок находится в ситуации зависимости, потому что условия, в которых он живет, а также отношения с окружающими создаются благодаря родителям. Мать и отец строят жизнь детям. Чаще всего, они делают это так, как считают нужным, опираясь на собственные внутренние правила и суждения. Если взрослые не дают ребёнку самостоятельности, они поддерживают в нем зависимое поведение, и он привыкает чувствовать, что ничего не может и не умеет, а также думать о том, что его личное счастье зависит от других людей или обстоятельств.
Дети не взрослеют эмоционально в таком случае — их рост продолжается лишь на физическом уровне, а в душе они остаются маленькими. Так появляются взрослые люди с признаками инфантильности, которые не знают, что такое независимость и личное мнение. Для того, чтобы существовать в этом мире, им постоянно нужна опора со стороны. Некоторые продолжают находить ее в родителях, другие привязываются к алкоголю, еде, партнерам, чужому мнению. Это делает человека несчастным, потому что он не может жить своей жизнью, так как хочет, однако, страх быть собой, отделиться — настолько силен, что человек, даже если предпринимает попытки стать самостоятельным, часто «возвращается назад», потому что жить в зависимости ему привычно и безопасно.
Болезненная привязанность к родителям трансформируется, со временем, в зависимость от других людей или жизненных процессов — такова психология зависимого поведения. Чтобы избавиться от нее, нужно разобраться с собственным детством — какие ожидания имеет человек от своих матери и отца, что он продолжает ждать от них — любви, понимания, поддержки, одобрения? Как только будет получен ответ на этот вопрос, потребность искать подтверждение собственной значимости во внешнем мире отпадет сама собой и человек научится любить и поддерживать себя самостоятельно. Лучше всего такая работа над собой реализуется во время личной психотерапии.
Вредные привычки
Привязанность ко всему, что разрушает психику и организм — курение, алкоголь, наркотики — формируется, также, на основе жизненного опыта. Психологи считают, что дети, когда приобретают вредные привычки, бессознательно пытаются удовлетворить важную потребность, которая осталась открытой. Так, например, мы можем видеть взрослого человека, который пытается «залить чувства» алкоголем или «успокоить нервы» при помощи курения. Это поведение становится актуальным и жизненно важным для человека, который не умеет справляться с эмоциями другим способом.
Пищевое поведение
Переедание является попыткой «заесть» внутри себя то, что не принимается или игнорируется, а также — если еда приносит удовольствие — восполнить недостаток положительных эмоций в организме, таких как радость и удовольствие. Понять, что именно «заедается», и какими действиями можно заменить эту привычку — шанс выйти из зависимости от еды и избавиться от лишнего веса.
Любовь и боль
Зависимость от любви — распространенная проблема в обществе. Люди страдают в отношениях, находятся в роли жертвы, терпят насилие и унижение, однако, не разрывают связь, потому как бессознательно удовлетворяют свою потребность. Для некоторых она может выглядеть как внимание к своей личности, получение заботы после того, как конфликт остался позади. В основе такого разрушающего поведения лежит низкая самооценка и невозможность чувствовать любовь к себе. Это дает возможность манипуляторам и агрессорам пользоваться слабостью человека и его склонностью быть удобным и адаптивным.
Построить новые отношения, быть счастливым в любви без боли и унижений можно, если осознать — какая потребность удовлетворяется в отношениях и научиться, сначала, давать себе самому — поддержку, внимание, заботу, любовь, а также овладеть навыками самозащиты. Это значит — научиться отстаивать свои границы, право на личное мнение и жизнь, не позволяя манипулировать собой и унижать.
Оценка со стороны
Склонность быть зависимым от мнения окружающих — проблема, которая лишает внутренней силы. Психология человека, в таком случае, отличается внутренними противоречиями, сомнениями, неуверенностью. Он не верит в то, что у него есть способности и таланты, поэтому во всем опирается на мнение других, спрашивает, как ему поступить, часто меняет свои решения, потому что ему кажется, что другие разбираются в жизни лучше, чем он.
Жить по-другому можно, если поверить в себя, начать действовать своим способом, избавиться от страха ошибиться, уметь справляться с трудностями, а ошибки «собирать» как ценный опыт.
Избавление от зависимости
Быть зависимым — это лишить себя возможность жить своей жизнью, радоваться и развиваться. Начать опираться на свои желания и принципы — первый шаг к изменениям в личной психологии. Однако, прежде делать это, нужно понять — кто я и чего хочу? Лучшую возможность для этого дает личная психотерапия и поддержка специалиста — именно с ним появляется возможность поверить в то, что внутренняя сила и ресурсы находятся не во внешнем мире, а скрыты внутри. Для того чтобы «достать» их, потребуется время и анализ собственной личности, начиная с детства.
Интерперсональные отношения лиц, страдающих алкоголизмом и наркоманией Грязнов А Н. Асылова З. Р. Казанский педагогический журнал 2009 ВАК
Можно годами бороться с лишним весом, искать волшебную диету, изнурять себя физическими упражнениями, посещать косметологов, не предполагая, что проблема лишнего веса может быть решена с помощью медицинского психолога или психотерапевта. Однако большинство людей свято верит в чисто биологические причины возникновения лишнего веса (наследственность, гормональные нарушения, широкая кость и др.). Но без комплексного подхода достичь снижения веса невозможно или эффект будет весьма кратковременный.
Следует помнить и учитывать, что человек – это целая система, условно состоящая из трех аспектов – биологического (физиологические особенности организма), психологического и социального. Только учитывая все эти аспекты, можно получить положительный и долгосрочный результат в борьбе с лишним весом.
Вроде, все просто: меньше ешь и больше двигайся – и проблема лишнего веса тебя не коснётся. Однако опыт говорит об обратном: достижение долгосрочных результатов – это сложный и длительный процесс, которому очень мешает неуемный аппетит. В большинстве же случаев лишний вес не имеет никакого отношения к органическим нарушениям и причины его накопления надо искать в психологии.
Психологические причины переедания и пищевой зависимости
Существует множество психологических причин лишнего веса. Мы остановимся лишь на основных и самых распространенных.
На что нужно обратить внимание, чтобы избавиться от пищевой зависимости?
На первом этапе (диагностическом) необходимо определить степень пищевой зависимости и на основе этих данных создать индивидуальную программу снижения веса. Специалисты нашего центра обладают большим опытом, используют классические и авторские методики, а также все необходимые современные методы психотерапии и психокоррекции, при помощи которых изменяются привычки пищевого поведения, разрывается условно-рефлекторная связь между эмоциональным состоянием стресса и перееданием.
Цель психотерапии – глубинная психологическая перестройка, восстановление внутренних механизмов саморегуляции, обеспечивающих контроль над аппетитом и устраняющих вредные пищевые привычки, которые и удерживают лишний вес. После психотерапии формируется стойкая мотивация на снижение веса. Сколько понадобится сеансов психотерапии, заранее сказать невозможно. Каждый случай уникален, но изменения начинают происходить уже после первой консультации психолога. Дальше человек находится в процессе, наблюдает, как уходит вес, ну а в дальнейшем – поддерживает свой идеальный вес самостоятельно.
Пример из практики избавления от пищевой зависимости
Мария, 33 года, вес 83 кг при росте 162 см.
В центр Ember обратилась по рекомендации знакомых. На первичной консультации с медицинским психологом выяснилось, что Мария с детства росла пухлым ребенком, воспитывалась матерью и бабушкой, для которых еда была культом, и нельзя было выйти из-за стола, если тарелка не была опустошена. Чтобы ребенок съедал все до конца и не капризничал, мама купила Маше тарелку с изображением на дне маленькой девочки. И когда Мария плохо ела, мама говорила: «А ну быстрей ешь, а то сейчас маленькая девочка утонет». Таким образом, выработалась привычка переедать, есть на скорость и не важно, что. В процессе избавления от пищевой зависимости Мария осознала свои глубинные причины переедания, сбросила 28 кг и продолжает удерживать вес и по сей день.
Запишитесь на консультацию психолога, психотерапевта по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.
Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».Удушающие объятияЛюбовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.
Жажда жертвыВ зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».Шаги к освобождениюПсихотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве
Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».Плавное сближениеПротивоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».
Об экспертеВалентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.
Любая зависимость – показатель слабости, когда человек не в состоянии противостоять соблазну. Психологи считают, что любое пристрастие – это привычка и форма поведения, когда человек не задумываясь над последствиями, выполняет действия.
Отправить ответ