Как выйти из созависимых отношений

Как формируется созависимость от человека, страдающего алкоголизмам. Как выйти из созависимых отношений.

Созависимость при алкоголизме мужчины – это один из распространенных семейных сценариев. Он не только разрушает женщину, которая в таких отношениях, но и мешает справиться человеку со своей зависимостью. Как формируется созависимость и какие глубинные мотивы мешают от нее освободиться?

Что такое созависимость

Созависимость от алкоголика – это дисфункциональные отношения между близкими. Алкоголик становится жертвой своей зависимости, он начинает верить, что неспособен нести ответственность за свою жизнь. И в его поле обязательно появляется «спасатель» – мать, жена, друг, ребенок.

Спасатель пытается помочь зависимому изменить свое поведение. Но это только на видимом уровне, фасаде. В реальности же внутри спасателя также присутствует жертва, потому что в созависимых отношениях спасатель убежден, что не имеет права действовать так, как хочет. Например, спасатель может бросить все свои дела, чтобы приехать и помочь алкоголику.

Жена задается разными вопросами: «За что мне всё это?», «Почему он не может изменить свое поведение?», «Как перестать ругаться с мужем?», но не спрашивает главного: «Почему я оказалась в созависимых отношениях?».

Созависимое поведение поощряется обществом, где жертвенность, отказ от своих потребностей ради другого человека, пусть и алкоголика, способность терпеть, прощать воспринимаются как добродетели. Созависимые люди получают одобрение, сочувствие со стороны окружающих.

Но созависимость не делает человека счастливым, а уводит от контакта с собой, со своей телесностью, от стремления к самореализации. Почему так легко распознать алкоголика и так трудно увидеть созависимость?

Признаки созависимости

Проблема в том, что в отношениях с алкоголиком фокус внимания женщины направлен только на пьющего близкого. Жене трудно за внешними проблемами увидеть, что она в созависимости с алкоголиком, что ее жизнь подчинена алкоголю точно так же, как жизнь самого алкоголика.

Это выражается в нескольких признаках:

Созависимость проявляется в том, что девушка тратит свои ресурсы на отношения, которые не наполняют ее энергией. Она расходует свои эмоции, время, силы на то, чтобы повлиять на поведение алкоголика.

Чем больше она вкладывается, тем меньше сил для других сфер жизни: работы, заботы о детях, заботы о себе, творчества, здоровья, саморазвития.

Жизнь в браке с алкоголиком направлена на то, чтобы день за днем узнавать, где муж и с кем, куда он ходит, чем занимается. Это стремление контролировать поведение другого человека продиктовано желанием уберечь его от соблазнов, потрясений, стрессов.

Но там, где есть контроль, нет подлинного чувства любви, при котором партнеры понимают, принимают и верят друг другу.

Созависимость строится на чувстве долга. В обществе, культуре, религии пропагандируется жертвенность, альтруизм, тогда как любовь, забота о себе считаются чем-то эгоистичным.

Из-за созависимости тело начинает сигнализировать, что его потребности игнорируются, требует остановиться и осознанно посмотреть на происходящее. Эти сигналы проявляются в различных психосоматических заболеваниях и воспалительных процессах.

При созависимости жена не может положиться на мужа. В ее сознании будущее видится в негативном свете. Она всегда готова к проблемам, потому что знает, что они обязательно наступят.

Чувство тревоги также продиктовано страхом перемен, неизвестности и одиночества. Созависимой жене трудно принять решение о прекращении отношений с алкоголиком из-за ощущения отсутствия выбора. Словно этот мужчина, даже если он пьющий, – единственный человек, с которым она может строить отношения.

При созависимости есть стойкое убеждение, что вы каким-то образом можете повлиять на поведение алкоголика, должны приложить все силы, чтобы помочь.

Жена, находящаяся в отношениях с алкоголиком, неосознанно берет на себя ответственность за него. Это проявляется не только в заботе, но и в чувстве вины: «Я недоглядела», «Я спровоцировала», «Я испортила супругу настроение».

Один из признаков того, что девушка в созависимых отношениях, – раз за разом повторяющиеся жизненные сценарии, которые вшиты в ее картину мира. Муж уходит в запой, она его вытаскивает, он чувствует вину и благодарность, обещает, что это не повторится. Потом появляется повод для повторного срыва, и всё начинается заново.

Как выйти из созависимых отношений

Чтобы справиться с этой проблемой, нужно не пытаться изменить поведение мужа или общение в семье. Важно сосредоточиться на себе, перепрошить свое сознание, а точнее, избавиться от навязанных информационным потоком установок.

Освободившись от них, вы сможете понять себя, найти верный путь, который ваше подсознание точно знает. У вас уже есть ответы на все вопросы, вы точно знаете, какую хотите семью, что вы будете чувствовать, когда отношения будут наполнены счастьем, открыты, сколько это даст вам энергии.

Чтобы добиться осознанности, стать независимой от мужа, качественно изменить семейные отношения, нужно сделать несколько шагов:

Если вы сейчас в отношениях с алкоголиком, значит, те стратегии, которые вы применяете, не работают. Нужно прекратить их использовать, остановиться, закрыть глаза и попытаться не подумать, а почувствовать, что сейчас происходит.

Почему вы остаетесь рядом с алкоголиком? Чем продиктованы ваши действия? Выбирая путь жертвы, иногда женщина не пытается спасти алкоголика, а неосознанно стремится к тому, чтобы разрушить себя, потому что игнорирует свои желания.

В отношениях с алкоголиком созависимая девушка убеждена, что несет ответственность за благополучие семьи.

Природой заложено, что в отношениях именно мужчина занимает лидерскую позицию, а жена зависит от него. В идеале это вполне нормально. Но прежде чем отдать право выбора другому человеку, нужно убедиться, способен ли он делать правильный выбор, способен ли за вас отвечать.

Алкоголик принимает решения, продиктованные своей травмой, личностным расщеплением. Готовы ли вы довериться такому человеку?

Вы не можете отвечать за выбор и поведение алкоголика, потому что пьющий муж – это взрослый человек, который сам распоряжается своей жизнью. Единственное, что вы можете, – отвечать за себя.

И как только вы искренне примете эту истину, вы поймете, что отношения с мужем-алкоголиком – это не тупик. У человека, который осознал, что он и только он может влиять на свою жизнь, вообще не бывает ситуации тупика.

Созависимость формируется на желании почувствовать свою нужность, привязать к себе алкоголика, который, на первый взгляд, должен испытывать благодарность и отдавать что-то взамен за помощь, которую он получает от созависимого. Но проблема в том, что это иллюзия, от которой важно избавиться.

Когда жена помогает мужчине выйти из зависимости, когда решает за него проблемы, жертвуя собой, – это только ее решение, продиктованное ее потребностями, страхами или травмами. Другой человек, будь то пьющий муж или повзрослевший ребенок, страдающий от зависимости, или кто-то из родителей-алкоголиков, не обязаны отвечать благодарностью.

В реальности никто никому ничего не должен. Если принять эту аксиому, она избавит от многих жизненных проблем, завышенных ожиданий, обид и разочарований. Потому что человек, который это понимает, помогает другим не из ожидания, что получит что-то взамен, а из осознания своих потребностей.

Чтобы выйти из созависимых отношений, важно понять, что только вы решаете, куда отдавать свою энергию, и только вы можете задать себе вопрос: «Почему я трачу ресурсы на спасение алкоголика, а не на детей, полноценную семью, саморазвитие, творчество, самореализацию, карьеру?».

Мужчина, который рядом с вами, которого вы считаете частью своей семьи, тоже имеет свободу выбора. Он не ребенок, которого нужно оберегать и спасать, а взрослая самостоятельная личность. И пока он не придет к этому, он не сможет взять себя в руки и справиться со своей проблемой.

Когда вы выйдете из игры «спасатель – жертва», алкоголику придется принять решение. Если для него вы как личность важны, то ради сохранения семьи и благополучия ваших отношений он тоже выйдет из своей роли и начнет брать на себя ответственность.

Но если алкоголик психологически не созрел до взрослости, то он может сделать и другой выбор. Например, вернуться в созависимые отношения со своей мамой, с бывшей женой или же найдет новую женщину, которая будет исполнять привычную роль.

Возможно, алкоголику понадобится несколько лет, чтобы эмоционально созреть для других отношений, возможно, вся жизнь. Но это будет его выбор. Тогда как за вами остается выбор, когда стоит разводиться с мужем, чтобы изменить свою жизнь, а когда – оставаться в привычной для себя роли.

Всегда ли расставание с алкоголиком помогает справиться с созависимостью

Если вы вышли из отношений алкоголиком, это еще не значит, что с исчезновением обязанности спасать пьющего человека исчезнет и склонность к созависимости. Потребность быть рядом с алкоголиком, потребность кого-то спасать или становиться жертвой поведения другого человека исходит из личностной травмы.

Признаки того, что человек продолжает строить созависимые отношения:

Так происходит, потому что созависимость – это зависимость не от алкоголика и его поведения, а от своих внутренних нерешенных конфликтов, травм, подавленных потребностей. И если созависимость в отношениях сохраняется, необходима серьезная и глубокая работа над собой.

Часто отношения с алкоголиком – это отзеркаливание своих нереализованных желаний в свободе, раскрепощенности. В алкоголике некоторые женщины видят возможность жить так, как они хотели бы, но из-за социальных запретов не позволяют себе, считая такое поведение недопустимым.

Когда вы попадаете в созависимость при алкоголизме мужа и можете это осознать – значит, в вас созрела внутренняя потребность в переменах. Вы уже психологически готовы для получения нового опыта и осознания, почему информационное поле раз за разом сталкивало вас с отношениями именно с пьющим мужчиной. Поняв причины, вы сможете высвободить ресурсы либо для трансформации отношений с алкоголиком, либо для нахождения нового человека и построения с ним семьи.

Чтобы научиться строить отношения с другими людьми и при этом оставаться в ресурсе, стать сильнее, я приглашаю вас в Академию осознанного мышления на бесплатный трехдневный интенсив. На нем вы научитесь достигать целей, не утрачивать себя при взаимодействии с окружающими и сохранять гармонию со своими потребностями.

Видео

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Контрзависимые люди последовательно избегают близких отношений, ведут себя отстраненно, не делятся переживаниями и эмоциями. Мысль о том, чтобы говорить о потребностях, желаниях, разделять жизнь с другими, вызывает у них страх и глубокую боль. В чем причина контрзависимого поведения и как вести себя в отношениям с таким человеком, рассказывает гештальт-терапевт Валентин Оськин.

В отличие от созависимости — болезненной привязанности к другому человеку,  контрзависимость — это отказ от привязанностей и отсутствие потребности в других людях. Иначе ее называют аддикцией избегания. Контрзависимость касается не только конкретных людей, а максимально широкого социального круга  — семьи, друзей, коллег и просто знакомых.

Контрзависимые личности избегают любых интимных — в широком смысле слова —  контактов с другими людьми, что обычно приводит к эмоциональной закрытости и изоляции. В психологической литературе контрзависимая личность описывается как активная, действующая ярко, сильно, часто внешне демонстрирующая высокий социальный успех. Часто контрзависимых людей характеризует чувство превосходства, устойчивое представление о себе как о лучшем, и выражается это в пренебрежительной критике к другим, преувеличении собственных способностей и принижении чужих.

Контрзависимый человек пытается всеми своими поступками, мыслями и чувствами доказать, что не нуждается в других людях, их обществе, помощи, любви, — и часто будет очень успешен в этом. Однако в действительности такие проявления являются частью избегающего поведения, суть которого — всеми силами избежать боли и страха от близости с другими людьми.

Контрзависимые люди панически не доверяют другим, поскольку до боли боятся последствий: отказываются просить о помощи, даже когда ситуация это предполагает, стремятся быть абсолютно самостоятельными. Они действуют по принципу избегания, в конфликтах не проясняют у окружающих людей их мнение или потребности, даже если это необходимо. Им трудно расслабиться, поскольку все требует их внимания и контроля, а доверить, делегировать, попросить — подобно смерти.  При этом внутри они ощущают сильнейшую потребность в близких отношениях и одновременно сильный страх.

Контрзависимые люди часто гипертрофированно требовательны к себе, такая требовательность обычно выражается в изматывании себя работой, постоянной гонкой к недостижимому идеалу, сильнейшем самобичевании. Это приводит к крайне выраженному чувству одиночества и подавленности. Они жаждут близости, но испытывают чувство стыда или вины за то, что нуждаются в этом.

Причины контрзависимости

Контрзависимость начинается в детстве — в возрасте от шести месяцев до трех лет, когда ребенок учится строить отношения с родителями, впитывает первичные (и самые базовые) знания о себе, мире и людях. И если в восприятии ребенка родители — отстраненные или отвергающие, а окружение и другие люди — холодные и опасные, то для выживания ребенок нередко формирует у себя стратегию отстраненности и самостоятельности. Это называется травмой развития.

Существует два типа таких травм: травма сепарации и привязанности. Первые 9-11 месяцев жизни ребенка идет этап формирования привязанности — он формирует связь с матерью. Когда привязанность сформирована, к 3 годам детям важно обрести первую самостоятельность и отделиться от матери. Если на любом из этих этапов случится травма — например, мать неожиданно исчезнет из жизни ребенка в первый год или позднее будет препятствовать развитию его самостоятельности (например, излишне демонстрируя тревогу), — то это может привести к развитию контрзависимости как стратегии поведения и выживания в условиях страха перед близкими отношениями. Эту стратегию человек переносит во взрослую жизнь.

Есть и другие обстоятельства: эмоциональное или физическое насилие, но гораздо чаще — пренебрежение, когда человека в раннем возрасте либо в значимых близких отношениях просто не видели, не слышали, не замечали и не ценили. Возможно, приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми понять, что у ребенка тоже есть потребности. Или приходилось показывать себя идеальным ребенком, демонстрируя блестящие достижения, чтобы вообще получить хоть какое-либо родительское внимание.

Контрзависимый человек верит, что просьба о помощи — это слабость. Он регулярно сталкивался с тем, что любая просьба об удовлетворении собственных потребностей воспринималась с насмешкой или отказом. Или, что еще хуже, он встречал игнорирование как единственную реакцию. Такой ребенок растет, боясь близких отношений. Мысль о том, чтобы с кем-либо говорить о своих потребностях, желаниях, разделять жизнь, вызывает страх быть брошенным или отвергнутым и одновременную боль от невозможности разделить свою жизнь с близкими. Поэтому контрзависимые люди поддерживают видимость того, что с ними все в порядке, чувствуя себя потерянными и одинокими.

Чем контрзависимость отличается от созависимости

Контр- и созависимость — это две крайности одного спектра травмы развития. Созависимость — это состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека либо отношений с ним. Созависимый человек болезненно «прилипчив», идет на крайние жертвы ради удовлетворения потребностей своего партнера. Настроение и эмоции созависимых часто определяются тем, как, по их мнению, их воспринимают. Психологи Берри и Дженей Уайнхолд в труде «Бегство от близости» иллюстрируют различия между полюсами со- и контрзависимости следующим образом:

Важно отметить, что контрзависимость, как и созависимость не входит в диагностические справочники психического здоровья МКБ и DSM, и потому не является диагностируемым состоянием психического здоровья. Без клинического определения этот термин легко применим ко многим видам поведения, что приводит к злоупотреблению некоторыми авторами книг по самопомощи и сообществами поддержки. Так, психолог Кристи Пикевич предположила, что термин «созависимость» слишком часто используется широкими слоями населения, и определение человека как созависимого может снижать самооценку, стыдить их, а не помогать им сосредоточиться на том, как их травмы формируют их текущие отношения.

Можно сказать, что контрзависимость, как и созависмость — это специальные психологические термины, используемые в психологической литературе и сообществе, описывающие совокупность психических и поведенческих феноменов, вместе образующих специфические поведенческие и эмоциональные схемы, возникающие у одних людей в отношениях с другими. В зависимости от конкретного набора феноменов эти схему будут называться контр- или созависимостью.

Чем контрзависимый человек отличается от самодостаточного

Здоровая автономия — это состояние твердой уверенности в себе, при котором человек:

На первый взгляд контрзависимость может выглядеть похожей на здоровую автономию, поскольку в обоих случаях предполагается способность отделяться от других. Контрзависимостью движет паттерн избегания близости, страха, боли, недоверия, в то время как здоровая самодостаточность необходима человеку для самосовершенствования, самопознания, самораскрытия и выстраивания через это отношений с людьми и миром.