Как выйти из треугольника карпмана

Все мечтают о лучшей жизни. Даже те, у кого уже все хорошо, стремятся к дальнейшему развитию и улучшению качества жизни. Некоторые следуют хорошему примеру и никогда не останавливаются на достигнутом. Но большинство все же предпочитают не учиться, а раздражаться и завидовать чужим успехам. Эта статья для тех, кто готов к переменам.

Если человек постоянно работает над собой, он эволюционирует. И ступени эволюции хорошо описаны Карпманом. Выясним, в чем суть.

Что такое треугольник Карпмана и как из него выйти

1. Есть люди-жертвы, которые всегда жалуются на жизнь. Их переполняет масса негативных эмоций: зависть, обида, чувство ревности, вины или страха. Эти люди постоянно напряжены, их мир полон «врагов», они не хотят некуда двигаться и развиваться, поскольку заранее уверены, что у них ничего не получится. Это не означает, что жертвы сидят на месте, напротив, они очень подвижны, просто суетятся зря, крутятся, словно белки в колесе и всегда жалуются на усталость.

2. Есть люди-преследователи или иными словами контролеры. Они не живут в настоящем, они помнят прошлые обиды и тревожатся о будущем. Их мир также полон страданий, они панически боятся любых изменений, поскольку уверены, что ничего хорошего не произойдет. Контролеры тревожатся о себе и о близких, сильно устают и потом в своей усталости обвиняют тех, о ком «заботятся». Если говорить о взаимоотношениях между контроллером и жертвой, то первые мотивируют последних к каким-либо действиям, а жертвы выполняют «приказы», устают, страдают и начинают жаловаться спасателям.

3. Люди-спасатели помогают жертвам и сочувствуют контролерам. Эти люди могут испытывать разные чувства, например, обиду, если их старания остались незамеченными либо чувство вины, если они не смогли кого-либо спасти. Когда у спасателей все получается, их самооценка повышается, но все же в теле остается некое напряжение, потому что им всех всегда жалко.

В этом треугольнике (жертва-контролер-спасатель) наблюдается неправильное течение энергии, поскольку внимание контролера приковано к жертве, внимание спасателя – к жертве и контролеру, а сама жертва не отдает энергию никому, то есть, круговорота нет. Никому не удается полноценно расслабиться. Человек может бесконечно «ходить» по всем трем субличностям. Например, если жена постоянно ругает мужа, что он мало зарабатывает, то он считает себя жертвой, а она контролером. Если муж напиваясь, обижает близких, то сначала чувствует себя контролером, а потом может сыграть роль спасателя, заглаживая свою вину подарками.

Эту систему можно назвать треугольником страданий и здесь все манипулируют друг другом. Представьте ситуацию – в семье появляется ребенок, но родители с детства учат его быть удобным, то есть, кушать по расписанию, не задавать лишних вопросов, тихо играть, хорошо учиться, словом не создавать никаких проблем. Когда ребенок пытается проявить самостоятельность, это тут же подавляется, поскольку родителям-контролерам не хочется стать жертвами. А когда ребенок вырастает и контролировать его становится сложнее, они начинают манипулировать и играть на чувствах, поэтому ребенок подавляет собственные желания, лишь бы не расстраивать родителей, тем самым он начинает играть роль спасателя. Когда уже взрослый ребенок не предпринимает никаких действий, родители начинают предъявлять претензии и обвинять его в несамостоятельности. А как он должен был этому научиться, если у него с детства не было права на ошибку?

Неудивительно, что некоторые дети жестко бунтуют, вплоть до того, что уходят из дома. Но иногда такое решение является наиболее правильным, поскольку способствует эволюции, а не деградации.

Беда в том, что все, кто находится в таком треугольнике, не способны нести ответственность за собственные действия, они всегда ищут виноватых и считают себя хорошими. Выйти из такого треугольника невозможно до тех пор, пока люди не поймут своих истинных желаний. Когда жертва перестанет жаловаться и выполнять указания контролера. Когда контролер отдохнет и отпустит ситуацию. Когда спасателю не нужно будет ни о ком беспокоиться, кроме себя. Это может показаться эгоизмом, но на самом деле это путь к счастью. Когда человек начнет удовлетворять собственные потребности и реализовывать свои желания, он становится счастливым. Если человек не хочет прожить жизнь зря, то может пора изменить тактику поведения, даже если окружающим он покажется закоренелым эгоистом? Может ради собственного счастья стоит все разрушить? Когда мужество будет преобладать над страхом, тогда начнется настоящая жизнь.

Герой, философ, провокатор

Так ведет себя герой. Трансформация героя в философа происходит тогда, когда человек осознает и принимает результаты собственных действий, даже неудачные. Философ уверен, что вне зависимости от того, что произошло, это к лучшему. Для него не имеет значения мнение окружающих, поскольку если он совершил то или иное действие, что в первую очередь это нужно было ему. При этом важно оценивать зрелость личности, если философ протестует всегда открыто, это свидетельствует о внутренней незрелости человека. Зрелые философы считаются с мнением близких.

Людей, которые находятся в этом треугольнике, на самом деле немного. Они никогда не останавливаются на достигнутом и живут интересной жизнью. Но при этом им сложно угомониться и познать все прелести медитации, а это необходимо для выхода на новый эволюционный уровень.

Победитель, созерцатель, стратег

В данном случае герой становятся победителем, философ созерцателем, а провокатор стратегом. Победитель полон энтузиазма и вдохновения, в его мире полный порядок, нет никаких поводов для беспокойства. Созерцатель спокоен и благодарен, он рождает идеи, которые потом передает стратегу. Стратег с удовольствием обдумывает новый проект и испытывает удовольствие от этого процесса, он разрабатывает план и ищет, где взять ресурсы для его реализации.

Но и в данном случае не обходится без «неприятностей». Например, герой может найти неподходящую для себя пару и влюбиться в жертву. Он будет стараться спасть и тянуть выше партнера, но автоматически скатится вниз по эволюционной лестнице, к первому треугольнику. Жертва будет требовать внимания, герой это примет и сам превратиться в жертву, а партнер станет играть роль контролера.

Главное отличие героя от победителя заключается в том, что первый меняет себя, а второй способен изменить мир, причем у него будет только одно желание – творить, мнение окружающих его абсолютно не волнует. Именно поэтому люди в третьем треугольнике чувствуют себя более счастливыми. Женщины-Победительницы могут легко завоевывают сердца любых мужчин. Мужчины-Победители покорят сердца любых женщин. Каждый выстрел будет попадать точно в цель.

Сразу родиться победителем невозможно. Чтобы добраться к этой ступени придется пройти путь героя. Но если ребенок рождается в семье победителей, у него больше шансов эволюционировать, поскольку родители не будут подавлять его энергию и у них хватить ресурсов, чтобы направить ребенка к более высокому уровню. Такие родители ценят свою свободу и предоставляют ее другим, не требуя ничего взамен. При правильном воспитании ребенок может полностью раскрыть свой потенциал к 30-40 годам. Важно не мешать ему получать собственный опыт, не ограничивать, не контролировать и не манипулировать.

Рассмотрим все на примере:

1. Если начальник – контролер, подчиненные – жертвы, а профком – спасатель, то такая фирма будет плохо работать, у ее мало ресурсов. Когда начальник отлучится, подчиненные перестанут работать или будут что-то делать, но без энтузиазма.

2. Если руководитель и начальники отделов – герои, самые низкие посты занимают жертвы, то в этом случае будет жесткая конкуренция, жертвы будут всегда оставаться на местах, пока не решаться на подвиг.

3. Если руководитель – победитель, начальник производства – герой, должность креативного директора занимает провокатор, а философы работают в отделе главных отделах, то здесь все на своих местах, фирма развивается и процветает.

Чтобы понять, на каком уровне вы находитесь, нужно посмотреть на свое окружение. Поскольку именно окружение является вашим отражением. Если вы играете роль жертвы, то однозначно пора менять свою жизнь. Если вокруг вас герои, философы и провокаторы, то вам сложно, однако ваша жизнь интересна, она полна испытаний. О победителях мы здесь не говорим, они не читают такие статьи, у них и так все прекрасно.

Высший уровень – мудрец

На данном уровне нет никаких субличностей, поскольку отсутствуют цели существование. Главной целью является само существование. Мудрецы чувствуют совершенство мира, у них нет понятий «плохо» и «хорошо». Мудрецы ведут какую-то деятельность с внутренним ощущением благодати. Они положительно влияют на окружающих, рядом с ними всегда спокойно. Такое состояние приходит само или вовсе не приходит.

Надеемся, что статья была полезна для вас и желаем удачи при подъеме по лестнице эволюции! опубликовано econet.ru.

https://youtube.com/watch?v=6pOIMznqxJg

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Ребенок навсегда: как формируется созависимость и почему она мешает выстраивать личные границы

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю. Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».