Почему сложно полюбить себя

Почему сложно полюбить себя Психотерапия

Почему сложно полюбить себя

В популярной психологии существует расхожий совет: «Полюби себя». Кажется, что это действие разом решает гору проблем — с самооценкой, выстраиванием границ и удачных отношений — любовных и не только.

Совет «нужно любить себя» легко дать, однако следовать ему удается не всем. Как полюбить себя, что этому мешает, и как с этим связан нарциссизм? Разбираемся.

Первичный нарциссизм

Не рациональное, но интуитивное понимание любви к себе закладывается в раннем детстве — в психоанализе (одно из направлений в психологии) этот период называют «первичным нарциссизмом». Это время, когда младенец находится в центре вселенной матери и греется в лучах ее безусловной любви. Именно потому, что психически он еще не отделен от мамы, ее любовь становится равна его любви к себе.

Младенец испытывает первые ощущения удовольствия и неудовольствия. Они не только формируют психику, но и словно влияют на поведение матери: стоит заплакать — его утешают, только он замерз — его укрывают. Кажется, что мать предугадывает желания и потребности младенца. Этот период — единственный в жизни, когда каждый из нас может позволить себе быть настоящим королем.

Как мы начинаем любить себя и других

Если раннее взаимодействие с матерью было благополучным, оно закладывает глубинное понимание собственной ценности и способность как принимать любовь других, так и любить самого себя.

Это понимание существует в психике как безусловная истина. Оно же становится опорой здорового нарциссизма — без использования других людей, попыток самоутвердиться за их счет, без желания во что бы то ни стало доказать окружающим свою уникальность. В таком случае человек находится в гармонии с собой, он уверен в своей значимости и уважает собственные и чужие потребности.

Почему человек не любит себя

Теперь представим другой случай: мать переживает послеродовую депрессию, тревожится или много работает; словом — у нее нет сил заботиться о младенце. Если материнской любви не хватает, возникает нарциссический дефицит. В дальнейшем человек будет пытаться его компенсировать: искать в окружающих новую мать, требуя внимания, подчинения потребностям и безусловной любви — вплоть до обожания. В то же время он будет испытывать неуверенность в собственной ценности — ведь по какой-то причине он лишился материнской любви. Это проявляется в пренебрежении и даже ненависти к себе.

Может быть интересно:  Непрожитое горе, как причина возникновения депрессии

Вторичный нарциссизм

В возрасте 3,5 – 6 лет ребенок проходит стадию «вторичного нарциссизма». В это время ребенка заботит, как он выглядит в глазах родителей и окружающих. Появляется шанс либо укрепить ощущение собственной значимости, либо восполнить нехватку самоценности и любви к себе.

Если первичный нарциссизм сильно пострадал, то на этой стадии родители замечают, что ребенку сложно общаться со сверстниками; он бывает агрессивен, требует повышенного внимания — или, наоборот, замыкается в себе.

И здесь важно, как отреагируют родители. Вместо того, чтобы наказывать ребенка, стоит попытаться компенсировать его нарциссический дефицит. В этом возрасте с ребенком уже можно успешно говорить о чем-то: спрашивать, что он чувствует, и объяснять, что именно сейчас происходит.

Если ребенок требует любви, значит, ему ее недостает. Он не уверен, что его можно любить просто так — за то, что он есть.

Злокачественный нарциссизм

Если компенсации — в виде коммуникации, контакта и родительской любви — так и не случилось, к подростковому возрасту и далее у человека может формироваться злокачественный нарциссизм. И тогда во внешний мир он максимально ярко транслирует: «Единственный, кто достоин моей любви, — это я». Однако на самом деле с большой долей вероятности он не способен любить никого, в том числе и себя.

Тотальную нелюбовь или даже ненависть к себе он скрывает, отыгрываясь на окружающих. В более тяжелых случаях такой нарциссизм приобретает черты садизма, социопатии и перверсии: человек использует людей в разных целях, в том числе — сексуальных. Он видит в людях «игрушки»: в них можно поиграть, сломать — и выбросить без чувства вины и мук совести.

Человек, у которого не было достаточного опыта любви со стороны значимых взрослых, не может «просто полюбить» себя.

Как проявляется нехватка родительского тепла?

Нехватка родительского тепла оставляет в психике травматические шрамы; как правило, мы не осознаем, что носим их в себе. Периодически они проявляются через тело или отражаются на поведении.

В первом случае наблюдается ипохондрия, неприятные физические ощущения, болезни неясного происхождения. Во втором случае мы можем раз за разом проигрывать в отношениях травму младенчества — в попытке понять ее, осознать и назвать. На это нужны силы, которые не всегда находятся. Вот почему партнеры оказываются «плохими», «не теми», «опять такими же». И после неудачных отношений человек делает один и тот же вывод: «Конечно, как можно любить меня, если я сам(а) себя не могу?».

Может быть интересно:  Почему хочется всем нравиться

Почему человек должен любить себя

Но подумаем, что означает любить себя и почему это вообще так важно. Развивая любовь к себе, мы приближаемся к принятию своего истинного «я», более подлинному и целостному ощущению себя. А это — влияет на качество жизни и наших отношений с людьми.

Наша психика состоит из сознательных и бессознательных процессов. В подсознании «живут» подавленные мысли, желания и эмоции, которые влияют на наше поведение и отношения. Развивая любовь к себе, мы в том числе изучаем бессознательную сторону себя и узнаем свои истинные потребности.

Кроме того, люди испытывают внутренние конфликты. Они могут возникать из-за социальных ожиданий, личных желаний, моральных ценностей и нерешенных детских проблем. Любовь к себе помогает с этими конфликтами справиться: мы относимся к себе более чутко, сострадательно и бережно. Так мы приближаемся к принятию себя.

Также наша психика использует защитные механизмы — это такие бессознательные стратегии, чтобы защитить нас от беспокойства и эмоциональной боли. К примеру, при проекции человек отчуждает собственные нежелательные качества или чувства — и приписывает их другому. Защиты могут мешать нам менять жизнь к лучшему и строить отношения. Когда мы развиваем любовь к себе, мы уменьшаем зависимость от неадаптивных защитных механизмов.

И, наконец, когда мы любим и принимаем себя, мы способны устанавливать границы, выражать свои потребности и вступать в здоровые и наполненные отношения с другими.

Любовь к себе — с чего начать?

Екатерина Артеменко, психотерапевт и коммьюнити-директор сервиса «Ясно», дает такую рекомендацию, как начать любить себя:

«Чтобы что-то полюбить, неплохо бы вначале этим заинтересоваться — и обнаружить какую-то симпатию, желание разглядывать. Думаю, что с любовью к себе точно так же. Нужно найти точку, в которой я проявляю к себе интерес, учусь себя узнавать.

Часто этой отправной точкой оказывается терапия. Основная задача психотерапии — это возродить или укрепить интерес человека к самому себе. В терапии мы учимся определять свои чувства, развивать внимание к собственным потребностям, заботиться о себе. Неплохая платформа для любви — из этого обычно она и вырастает.

Может быть интересно:  Почему люди ходят к гадалкам и верят предсказаниям

Интерес к себе — это не только желание в себе покопаться с целью «стать лучшей версией себя», как диктует нам нарциссический мир. Но и любопытство: как я вообще устроен внутри себя, что мне нравится и не нравится, что вызывает у меня улыбку, а что — слезы».

«Можно попробовать заменить слова «Я не люблю себя» на «Я себя не знаю». Какой я, почему я такой? Почему во мне есть качества, которые я в себе не люблю? Почему мои отношения с людьми складываются именно таким образом? Что я делаю такого, отчего у меня что-то не получается?

Исследование этих вопросов поможет наполнить все, что мы не любим и не принимаем в себе, личным, только нашим смыслом. А затем принять это, как-то переосмыслить, и, возможно, отпустить».

Как развить любовь к себе

Любовь к себе — как и любые отношения — может быть очень болезненной темой. Например, потому что она будит в нас воспоминания о той любви, которую мы недополучили в детстве, а также довольно неприятные чувства, которые мы испытывали из-за этого недостатка. Иногда, чтобы защититься от этих эмоций, могут появляться мысли вроде «Да и пожалуйста, не надо меня любить, я сам буду любить себя». Но вооружимся простой и наглядной метафорой: пруд, в котором не бьют родники, начинает цвести и покрываться ряской. То есть, по сути, увядать.

В процессе психотерапии человек может постепенно преодолеть свой болезненный опыт, оплакать недополученную заботу и осознать, что его любовь к самому себе не зависит от чужих оценок и опыта прошлого; она просто существует внутри.

Источник

Оцените статью
Добавить комментарий