Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
От родителей к партнерам
Все началось с «героя революции отношений», психиатра и психоаналитика Джона Боулби. Когда он начинал практику, все были уверены: ребенку вредны внимание, тепло и забота. Стоит вести себя с ним холодно и отстраненно. Не обнимать, не брать на руки, не быть постоянно рядом — и только тогда он вырастет в сильного и самостоятельного взрослого. Основоположник бихевиоризма Джон Уотсон даже называл материнскую любовь «опасным инструментом» и советовал укладывать детей спать в отдельной комнате, а их плач просто игнорировать.
Боулби воспитывали именно так: видел мать раз в день за чаем, отца — по воскресеньям, в семь лет отправился в закрытую частную школу. Но он был уверен, что отсутствие эмоциональной связи с родителями или ее разрыв губителен для психики — ровно как голод для тела. После Второй мировой Боулби работал с осиротевшими или эвакуированными детьми и подростками. Так психиатр собрал доказательства и опубликовал их в докладе для ВОЗ.
Критика была бурной: идея нарушила статус-кво в психологии. Как и теория привязанности, которую Боулби сформулировал на ее основе. В ней говорится: близость — базовая потребность, поэтому мы обращаемся к значимым фигурам (родителям) за поддержкой. Получая ее, чувствуем себя в безопасности — и эффективно управляем эмоциями, самостоятельно и смело изучаем мир вокруг. Если нас отвергают, базовые потребности не удовлетворены, мы не можем по-настоящему сосредоточиться на других вещах.
Проверила тезисы психолог Мэри Эйнсворт в эксперименте «Тест незнакомой ситуации». Матерей с маленькими детьми (1–3 года) приводили в незнакомую комнату — игровую в Университете Джонса Хопкинса. Затем их ненадолго, всего на три минуты, разлучали. В первый раз ребенок остался наедине с незнакомой ему аспиранткой. Во второй — абсолютно один. Дети реагировали по-разному — смотря как мать вела себя в обычной жизни.
Когда мы вырастаем, потребность в близости не исчезает. Во взрослую жизнь мы переносим те же детские паттерны — просто место родителя занимает партнер. Людям с надежным типом привязанности комфортно что вместе с кем-то, что в одиночестве. Тревожные так плохо переносят разлуку, что малейший ее признак мучителен, заставляет протестовать: упрекать, устраивать сцены ревности. Избегающие — ведут себя самодостаточно. Настолько, что даже при сильных чувствах к партнеру могут сохранять дистанцию.
Тревога и избегание разрушают отношения
Ненадежный тип привязанности часто обрекает на одиночество. Прежде всего — потому что может испортить даже хорошие отношения с надежным партнером. Так, тревожная привязанность делает гиперчувствительным к потенциальной угрозе любви. В одном эксперименте ученые рассмотрели на фМРТ, как при этом работает мозг. Участницам предложили думать о разных вариантах развития отношений — а потом перестать. Мозг женщин с тревожным типом привязанности реагировал на мысли о ссоре, расставании и смерти партнера значительно сильнее, чем у женщин с другим типом. Ярко светились области, связанные с эмоциями. Те, что отвечали за контроль, — наоборот, были менее активны.
Такая картина означает, что людям с тревожным типом привязанности легко начать беспокоиться и трудно взять это беспокойство под контроль. При намеке на разрыв — партнер не ответил на звонок — возникает тревога и не исчезнет без подтверждения, что все в порядке. Она выражается в протестном поведении: настойчивые звонки, обиженные и злые реплики, угрозы разрыва, попытки вызвать ревность рассказом о чьих-то знаках внимания. Стереотипы заставляют приписать такое поведение женщинам. Однако исследования показывают: от гендера тип привязанности не зависит, мужчины примерно так же часто бывают тревожными.
Проблема людей с избегающим типом привязанности другая. Они идеализируют независимость, не готовы сближаться с партнером и при этом плохо осознают проблемы в отношениях и свою потребность в близости. Последнее исследователи оценили неожиданным образом: измерили, сколько времени нужно, чтобы испытуемые произнесли появившееся на экране слово. Высокая скорость — сигнал того, что тема хорошо осознана. Избегающие люди быстро говорили слова, связанные с худшими для них чертами отношений, вроде «требовать» и «хомутать». А вот «разлука», «ссора», «потеря», «смерть» — медленно, с очевидной паузой.
Так происходило потому, что избегающие люди концентрируются на минусах зависимости от другого и глубоко прячут переживания о расставании. Хотя оно их очень даже волнует. Если отвлечь их от экрана загадкой или тестом, они ослабят контроль и прочитают слова «разлука», «потеря» и «смерть» так же быстро, как и другие типы. Потребность в близости они подавляют и в жизни — целым арсеналом способов. Например, выискивают мелкие недостатки в партнере: неаккуратно ест, недостоин любви. Или страдают по бывшим и вступают в заранее обреченные романы с женатыми. А еще — флиртуют на стороне, не говорят «я тебя люблю», внезапно отдаляются и не звонят пару дней.
Тревожный и избегающий — худшая пара
Тревожным и избегающим людям трудно вместе. Их эмоциональные стратегии противоположны. При этом они еще и плохо понимают друг друга. Когда они ссорятся, тревожный партнер слабо распознает страдания избегающего, а избегающий — не обращается к тревожному за поддержкой. Даже физиологическая реакция на стресс у такой пары менее адаптивная, чем у других. То есть встречаться буквально вредно для здоровья.
Парадокс: тревожных и избегающих тянет друг к другу. Исследовательницы Пола Пьетромонако и Кэтрин Карнелии предположили, что так они подтверждают подсознательные убеждения об отношениях. Избегающие считают, что все только и мечтают лишить их независимости — и навязчивое поведение тревожного партнера это доказывает. Тревожные — что они не могут получить столько любви, сколько им нужно, что с ними что-то не так и их поведение слишком навязчиво. Эмоциональная отстраненность избегающего партнера только укрепляет их мнение. И этот сценарий повторяется из раза в раз.
Каждое повторение — утерянный шанс на любовь, которая возможна с надежным партнером. Он чуток к потребностям, оказывает поддержку, когда это необходимо, говорит о своих чувствах открыто. Это «амортизирует» переживания тревожного типа: запросы в близости удовлетворены. Если беспокойство вызвал пропущенный звонок, надежный партнер перезвонит и спокойно расскажет про завал на работе. Тревога будет рождаться, но быстро затихать. Уверенность в возлюбленном — расти.
При этом надежный партнер не слишком навязчив и не требует постоянного внимания и частых подтверждений, что его любят и не собираются бросить. Избегающему человеку не нужно защищать свою независимость и прибегать к своему оборонительному потенциалу из игнорирования и флирта с другими. Надежный готов дать ему больше свободы и дистанции — не в ущерб себе, естественно. Избегающий постепенно ослабит оборону и откроется близости.
Как выбрать подходящего партнера
Надежный партнер — еще и шанс улучшить свой тип привязанности. Тот формируется в отношениях с родителями, но меняется под влиянием нового опыта. То есть любовь правильного человека делает менее тревожным или менее избегающим. Правда, верно и обратное: токсичные отношения или смерть партнера могут заставить бояться близости и сделать привязанность менее надежной.
Конечно, найти надежного партнера трудно. Во-первых, такие люди просто так не расстаются и редко бывают свободными. Во-вторых, если вы привыкли встречаться с тревожными или избегающими людьми, надежный может сначала не заинтересовать: слишком спокойно — разве это любовь? Но сложности того стоят. Если получится улучшить свой тип привязанности, это будет ценно даже для здоровья. Так, ненадежный тип привязанности связан с самокритикой, менее адаптивной реакцией на стресс и худшим клеточным иммунитетом.
Тест на определение своего типа привязанности
Для начала определите, какую эмоциональную стратегию вы используете. Для этого можно использовать короткий тест от авторов книги «Подходим другу другу». Или более длинный, но и более информативный тест исследователя Криса Фрайли (если ссылка не открывается, включите VPN). Опросник хорош тем, что не просто определяет тип привязанности, а строит график тревоги и избегания, характерный для вас в отношениях. Оценки могут выйти за рамки деления на три типа привязанности. Например, может оказаться, что вы совмещаете и тревожные, и избегающие паттерны. Это нормально: тревога и избегание — не взаимоисключающие реакции, а тип привязанности не обязательно должен быть чистым.
Сами вопросы теста уже помогут лучше понять свое поведение, оценить предыдущие романы и четче сформулировать, что было не так. После следуйте советам для своего типа привязанности (подробно описаны в книге «Подходим другу другу»). Кстати, для надежного типа отдельной инструкции нет. Но если тест покажет, к примеру, что вы близки к надежности, но слегка тревожны — будет полезно прочитать советы для тревожного типа.
Советы для тревожного типа привязанности
Вам хочется максимальной эмоциональной близости, но другие не хотят сближаться так сильно, как нужно вам. Без близких вам некомфортно. Правда, иногда кажется, что другие не любят вас так сильно, как вы их.
Советы для избегающего типа привязанности
Вам комфортно без близких отношений. Важнее всего для вас — чувствовать себя независимым и самодостаточным. Вы уверены, что лучше не зависеть от других и не позволять другим зависеть от себя.
Человек пришел в этот мир один и уйдет в полном одиночестве. Он просто обречен на одиночество ухода, даже если у него есть семья, друзья и любимые. Со смертью всегда оказываешься один на один, впрочем, как и с жизнью. Потому что это только твоя жизнь и никого другого. Почему же люди так маниакально стремятся избежать неизбежного? Зачем им кто-то, если умирать все равно придется одному. Почему задолго до своей реальной кончины многие оказываются настолько одинокими, что теряют ощущение своего присутствия в мире. Неужели они заслужили одиночество?
На тему одиночества написаны целые тома. Сказать что-то новое и оригинальное весьма трудно.
Психологи считают, что человек – социальное существо и ему необходимо общество. В одиночестве психика его испытывает перегрузки, а отсутствие коммуникаций и обратной связи негативно отражается на физическом и психическом здоровье человека. Специалисты советуют научиться справляться с одиночеством, найти занятие, увлечение, компенсировать отсутствие людей в своей жизни чем-то другим. Но не всегда это получается. И не всегда ощущение одиночества зависит от присутствия людей рядом.
Одиночество – потеря чувства присутствия в этом мире.
Есть разница между понятиями:
• быть одиноким и
• чувствовать себя одиноким.
В конечном итоге, все зависит от нас самих, от наших мыслей, нашего отношения к этому вопросу.
Наверняка, вы замечали парадоксальную ситуацию. Человек формально одинок. Полный сирота, ни родственников, ни любимых, ни друзей. Но чувствует себя вполне нормально. Потому что не видит в одиночестве проблемы. Он понимает, что люди одиноки по сути и научился с этим жить.
А другой, вроде и родственниками окружен и в городе большом обитает, где на каждом шагу люди, при этом чувствует себя отвратительно одиноким. Не случайно говорят, что самое страшное одиночество – это одиночество в толпе или рядом с любимым человеком.
По большому счету, ощущение себя одиноким не зависит от обстоятельств жизни, оно находится в нашей голове. Внутри каждого из нас. Совершенно одинокая старушка, которой некому подать воды и некого послать в магазин за хлебом, может быть совершенно счастлива только потому, что имеет возможность выйти во двор и смотреть на небо, наблюдать за севшим на ветку воробьем, слушать шепот листвы и греть на солнышке свои старые косточки. Все зависит от ее отношения к жизни и этому миру.
Одна читательница как-то написала:
Я обратила внимание на три момента этого месседжа.
• Капслок (большие буквы)
• «Нет верных, близких друзей»
• «По ряду обстоятельств»
То есть читаю информацию так:
• Человеку плохо, он кричит об этом! (капслок)
• Он констатирует отсутствие близких людей, которые, вероятно, должны скрашивать «длительное и безысходное одиночество».
• Он винит во всем обстоятельства.
Как-то уже повелось у нас думать, что в старости человек испытывает жесточайшее одиночество. Практически всегда, даже если у него была или есть семья. Мол, дети вырастают, вылетают из гнезда, супруг умирает, друзья, подруги отдаляются, потому что у каждого своя жизнь. И остается человек один-одинешенек, не с кем ему и словом перемолвиться. Кричащая ситуация. Практически вопиющий капслок!
Получается, человек попадает в тиски непреодолимых обстоятельств. Только не нужно забывать, что все эти обстоятельства он создает для себя сам. А друзей, как правило, нет у того, кто не привык делиться, мы знаем это с возраста песочницы.
Во многом только от самого человека зависит, будут ли поддерживать связь с ним дети – как с родителем, друзья – как с верным другом, любимые – как с близким человеком, или всеми силами будут стремиться подальше от него отдалиться, чтоб не слышать постоянного нытья, ворчания, критики, требований и т.п.
Труднее всего смириться с одиночеством людям, которые
• привыкли во всех своих бедах и проблемах искать виноватых;
• не умеют брать ответственность за свою жизнь на себя;
• не имеют дела для души, не состоялись как личность;
• надеются на кого-то, ждут, что кто-то возьмет на себя обязанность справляться с их собственными трудностями.
Кому грозит одиночество?
По большому счету, одиночество – это расплата за эгоизм. И если в молодости ты еще как-то держался на плаву, потому что другим людям от тебя было что-то нужно. То в старости твоя цена как потребительского товара резко снижается. Но ты сам виноват, что так жил. Ты использовал людей, а они использовали тебя. Но, когда ты поизносился и взять с тебя больше нечего, даже наследства, придется мириться с безысходным одиночеством.
То же самое касается и друзей с любимыми. Они остаются с человеком тогда, когда он любит не только себя и озабочен не только своими интересами.
Как не остаться одиноким в старости?
Никогда не будет одиноким человек, который:
• не считается с затратами, если делает что-то для других;
• дорожит не собственной свободой, а отношениями;
• привык помогать людям;
• оптимистичный и благодарно относящийся к жизни;
• умеющий брать ответственность за свою жизнь и свои проблемы на себя, надеяться только на себя;
• умеющий иронично относиться к собственной персоне, не ноющий и не жалующийся;
• любящий людей, внимательный к ним, интересующийся ими не просто на уровне мимолетного «как дела», а искренне и глубоко;
• умеющий быть полезным, нужным, интересным.
И забываем, что самым главным нашим приобретением в жизни являются те, кто рядом с нами будет жить в нашем доме, близкие люди, для контакта с которыми, теплых отношений и настоящей дружбы нужно не так уж много (в материальном плане), но невероятно много – в душевном.
«Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает».(Ромен Ролан)
Страшно осознать в конце жизни и не только, что ты никому не нужен, что единственным письмом в твоем почтовом ящике может оказаться спам, а единственным звонком в дверь – звонок того, кто забыл ключ от домофона. К сожалению, не ко всем людям приходит осознание своей вины за собственное одиночество, и они ворчат на мир, обстоятельства, неблагодарных детей, на правительство, которое о них не позаботилось. На всех, только не на себя.
Может, они в детстве сказку Диккенса «Рождественская песнь в прозе: святочный рассказ с привидениями» не читали? Одинокого скрягу Скруджа посетило три Духа, которые показали ему его прошлое, настоящее и будущее. Они показали ему его жизнь со стороны и намекнули, что если он не изменится, то его ждет страшное и одинокое существование и смерть. Детская сказка заставляет задуматься о том, чему мы посвящаем свою жизнь и почему в конце концов сталкиваемся с оглушительным и безысходным одиночеством. Может, нам стоит, наконец, посмотреть на себя со стороны?
Самое главное, что должен понять человек:
Понимание того, что одиночество неизбежно и что это естественное состояние, помогает его пережить. Люди страдают скорее не от одиночества, а от своей ненужности, невостребованности или, как сказал известный психолог А. Хараш, от «неподтвержденности своего бытия». Человеку нужны свидетели его жизни, люди, которые бы помогли ему понять, что он еще существует.
Как говорил Фрейд, «признание проблемы – половина успеха в ее разрешении». Поэтому, мне кажется, не стоит ныть о своем одиночестве, нужно сначала разобраться, почему оно с вами случилось и откорректировать свою жизнь в сторону устранения проблемы.
Самое сложное – сделать первый шаг и признать, что никто не виноват в твоем одиночестве, кроме тебя самого. И не надо думать, что все исправить можно только в молодости. Все исправить можно в любой момент. Было бы желание. В конечном итоге, мы сами создаем свои миры:
«И Бог шагнул в пустоту. И Он поглядел вокруг и сказал — Я одинок. Сотворю себе мир». Джонсон Дж. У.
Отправить ответ