Созависимость в отношениях

Созависимость в отношениях Психология отношений

Что такое созависимые отношения?

28.01.2022
5 минут чтения

Созависимость в отношениях

Созависимые отношения – это разновидность патологических отношений, характеризующихся чрезмерной, болезненной привязанностью одного партнёра к другому, как правило, страдающему от какой-либо зависимости.

Созависимость — зеркальное отражение зависимости объекта созависимости. Созависимый становится полностью поглощён жизнью и состоянием партнёра, тотально контролирует его действия, тем самым регулируя собственное состояние.

Созависимость можно характеризовать потерей автономности, независимости, человек живёт проблемами, мечтами и желаниями партнёра. В этих отношениях могут быть супруги, родители и дети, друзья и партнёры, коллеги.

Причины созависимости

Как правило, созависимости обучают родители и другие значимые взрослые, которые не смогли выстроить ни собственные, ни границы ребёнка, оказались неспособны нести ответственность за благополучие и воспитание, а переложили эту ношу на плечи сына или дочери.

В результате человек вырастает с твёрдым убеждением:

Теперь только вопрос времени, когда ему на жизненном пути попадётся человек, не желающий нести за себя ответственность, чтобы радостно окунуться в привычную ситуацию созависимости.

Ребёнок не в состоянии без негативных последствий для психики нести такой груз ответственности. Он не может и не должен решать взрослые проблемы. Это неподъёмная ноша, поэтому низкая самооценка, стресс, повышенная тревожность, искажённая картина реальности, в которой возможно управлять поведением другого, депрессия ему обеспечены.

Проверьте, есть ли у вас депрессия “Тест Бека на депрессию”

Симптомы созависимости

Основной симптом: Вы пытаетесь контролировать жизнь и поведение другого человека, если он делает что-то не так, как вам хочется, ваша жизнь рушится.

Также обязательно будут присутствовать:

Основные признаки созависимых отношений

Созависимость в отношениях

Желание помочь близкому, потребность в партнёре, в его любви, поддержке. Желание заботиться о ком-то, помогать, тревожится и переживать за партнёра — это всё норма. Разница между здоровой близостью и созависимостью лежит в вовлечённости и настойчивости.

Желать, чтобы мама похудела для улучшения здоровья — нормально.

Поговорить с ней об этом, особенно если она сама начала жаловаться на проблемы с пищевым поведением — нормально.

Помочь найти диетолога при запросе с её стороны — нормально.

Ненормально превращать идею “мамдолжнапохудеть” в свою жизненную цель. Посвящать большую часть жизни поиску врачей, составлению меню для мамы, записывать её на тренинги и в спортзал, особенно при активном или пассивном сопротивлении с её стороны. Это уже созависимость.

Основные признаки созависимости:

Также в отношениях созависимости:

Созависимость проявляется в постоянном контроле и нарушении личных границ. Тревожность накатывает регулярно, беспричинно и прячется под маской нормального беспокойства. Постоянные ссоры, конфликты, которые зашкаливают по своей амплитуде и частоте. Устойчивое убеждение, что вся беда и проблема сосредоточена только в зависимом партнёре, и когда он изменится, то жизнь наладится мгновенно.

Очень часто зеркальный семейный сценарий проявляется в родительских семьях каждого из созависимых отношений.

Как распознать созависим ли ты? Тест

Чтобы распознать, присутствует ли в ваших отношениях созависимость, можно пройти следующий тест. Для определения более точного результата постарайтесь на все вопросы давать честный и искренний ответ. В каждом вопросе предусматривается два варианта ответа: да, нет.

Если получилось от 1-го до 3-х «да» – созависимость в отношениях присутствует, но минимальная.

От 4-х до 6-ти «да» – созависимость «средней степени тяжести».

От 7-ми – до 10 «да» – высокая степень созависимости.

На все вопросы положительный ответ – созависимость абсолютная.

Как проявляется созависимость?

Созависимость проявляется в постоянно сопровождающем чувстве вины, тревоги, постоянных мыслях о партнёре, готовности жертвовать собственными принципами и интересами ради него, заниженной самооценке, готовности терпеть унижения ради сохранения отношений, готовности сделать всё что угодно, чтобы помочь партнёру.

Центральная идея созависимого — улучшить жизнь другого человека, вместо своей. Человек уверен, что корень всех проблем — это зависимость (неправильное поведение) партнёра, стоит это исправить, как всё сразу станет волшебно.

Созависимость в отношениях с мужем

До момента вступления в брак у женщин чаще всего уже возникает созависимость с будущим супругом. На развитие подобных отношений могут повлиять различные факторы. Если мужчина склонен к каким-либо отклонениям в поведении: алкоголизму, наркомании, патологическим изменам, агрессии, нарциссизму, то он себе выбирает соответствующую пару, готовую выдержать подобные черты, находиться рядом, оказывать помощь. И поскольку психически здоровая женщина вряд ли будет добровольно терпеть такое поведение, то находится та, у которой также есть определённого рода психологические проблемы, комплексы, сформированные в детском возрасте.

С подобным мужчиной женщина может создать такую модель отношений как в детстве с одним из родителей, либо реализовать себя в качестве спасительницы, помощницы. У этой пары возникают созависимые отношения, в которых один человек влияет на другого деструктивно, но второй такое поведение терпит и в силу своей глубокой внутренней привязанности даже помыслить не может о том, чтобы всё прекратить.

Может быть интересно:  Созависимые отношения в семье

Со временем заключается брак, появляются дети и разорвать подобную связь становится всё сложнее, особенно если начинает вмешиваться созависимая свекровь или мать, которая говорит: «Твой (его) отец тоже себя так вёл, и я терпела, терпи и ты, у других бывает ещё хуже, дети не должны расти без отца». Такой семья называется дисфункциональной и может существовать хоть всю жизнь, до тех пор, пока женщина не найдёт в себе силы и мужества уйти и жить самостоятельно (скорее всего, не найдёт).

Треугольник Карпмана

Созависимость в отношениях

В переводе на русский «треугольник судьбы». Его ввёл психотерапевт Стивен Карпман. В углах представлены три участника взаимоотношений: жертва, преследователь и спаситель. У каждого свои задачи и функции. У преследователя — обвинять, наказывать, унижать. Жертве необходимо уходить от ответственности, сбрасывая со своих плеч всю вину и обязанности. Ну а спаситель, конечно же, жертвует собой, защищает и живёт ради других. Самая “удобная” позиция — жертва, занять это место пытается каждый из участников.

Для образования треугольника вполне достаточно двоих людей, которые постоянно будут меняться местами. Также в этом формате отношений может участвовать неограниченное количество человек, но ролей всегда будет три. Погружаясь в любую роль, участник избегает реальности.

Жертва выбирает эту позицию сознательно или бессознательно. Тем самым снимает с себя всю ответственность за жизнь. Жертва ищет виноватых в своей несчастной судьбе, она всегда находит тысячи причин своих проблем. Интересно то, что решение этих забот ей совсем не нужно, здесь целью является взвалить ответственность за свою жизнь на чужие плечи. Страх, отчаяние, инертность. Она ищет СПАСИТЕЛЯ.

Спаситель. Жалеет жертву, сочувствует ей, переживает за неё. Испытывает крайне негативные чувства к Преследователю. Уверен в своей миссии спасать людей. Помогая жертве, чувствует себя умнее, ценнее, важнее других людей, получает колоссальное удовольствие от этой деятельности. Цель его помощи — самоутверждение.

Преследователь уверен в виновности жертвы во всех бедах. Обвиняет, наказывает, учит жизни. Контролирует во всём и испытывает от этого удовольствие, важность от участия в процессе. Он постоянно агрессивен и раздражён. Эта роль даёт ему уверенность в себе.

Как сказал известный американский психолог Клод Штайнер: на самом деле жертва далеко не так беспомощна, какой кажется; спасатель никому не помогает по сути, а у преследователя нет никаких серьёзных и адекватных причин для обвинения и критики.

Для того чтобы выйти из этого треугольника, необходимо взглянуть на проблему сверху, занять позицию наблюдателя. Оценить своё положение, какую роль вы занимаете в нём. В зависимости виноваты все участники игры, единственного виноватого нет.

Все участники регулярно меняются местами друг с другом. Рассмотрим это на примере семьи с мужем алкоголиком:

Вот как играет жена:

Вот как играет муж:

Играть в эту игру можно бесконечно и в любом составе, но стоит одному выйти, как всё разваливается и оставшимся участникам по-настоящему придётся взять ответственность за свою жизнь.

Созависимость при алкоголе

Созависимость в отношениях

В этом случае созависимость полностью зеркалит зависимость родного или близкого человека. Человек полностью растворяется в проблеме и жизни другого, стремится контролировать его, уверен в том, что ему по силам помочь страдающему, излечить его. Созависимый напрочь забывает про собственные интересы, карьеру, друзей. Вся его жизнь сосредотачивается на зависимом. Причём «заражение» происходит постепенно, то есть сначала человек пытается поговорить, донести, достучаться, затем начинает следить и контролировать и так по нарастающей.

Яркий пример, когда жена алкоголика занята только его кодированием, излечением. Она напрочь забывает о себе, может забыть даже о детях, полностью отдавшись удерживанию от пьянства. Её мысли постоянно заняты страхом и постоянным ожиданием: он придёт пьяным или нет, а вдруг, что продаст и опять выпьет?

В этих случаях созависимые, как правило, берут на себя всю ответственность за жизнь алкоголика, будь то муж или просто родственник. Растворяются в этой проблеме и взваливают на себя весь груз вины за происходящее. К зависимому относятся как к ребёнку, подчёркивая его беспомощность, они лишают его всех обязанностей, ограждают от любой работы и помощи. В ход пускаются любые способы отвлечь от бутылки, начиная от ласковых просьб, увещеваний, заканчивая угрозами и ультиматумами. В крайнем случае жена начинает сама пить вместе с мужем: “Пусть лучше со мной, чем непонятно с кем”. Заканчивается это предсказуемо — её собственной зависимостью от алкоголя.

Организаторы групп самопомощи “Анонимные алкоголики” в США обратили внимание на то, что супруги зависимых ведут себя так, что только усугубляют проблему. Созависимые заинтересованы в том, чтобы их близкие были зависимы, и часто делают все, для того, чтобы эта зависимость продолжалась — именно проблема зависимости придаёт смысл их жизни. С этой целью они могут делать следующие, со стороны, странные и нелогичные вещи:

— Дают деньги, якобы не понимая, что они будут потрачены на алкоголь/сигареты/наркотики.

— Саботируют лечение. “Этот врач какой-то плохо; кодировка не работает, и вообще от неё умереть можно; на эту клинику денег нет, а этой плохо лечат».

Может быть интересно:  Как выйти из зависимых отношений

— Искушают больного — покупают алкоголь в дом: “Праздник же, как без шампанского”; тянут его в компанию, где все пьют.

Как только человеку (любому из пары) перестаёт быть интересна эта игра — созависимость прекращается.

Созависимость при наркомании

В семье, где есть наркоман, созависимость это очень частое, почти неизбежное явление. Изначально, узнав о наркотической зависимости, например, сына, мать берёт на себя роль спасителя. Она пытается уговорить бросить, объясняет сыну, что это страшно, вредно, смертельно. Может даже давать деньги, но понимать, куда они будут потрачены на самом деле. Искренне верить, что сможет изменить ситуацию. Вот на этом этапе уже запускается механизм контроля. Наркоман понимает, что может давить на родственника, использовать его.

После череды уговоров, просьб, ни к чему не приводящих, мать примет роль преследователя. Она начнёт контролировать каждый шаг сына, звонки, сообщения, круг общения и прочее, но, как правило, зависимый уже установил и усвоил способы манипулирования близким, и хорошо знает, как надавить на родных. На этом этапе наркоман уже не видит свою мать, отныне она для него лишь инструмент достижения своих целей.

Когда контроль и преследования также не помогут, мать взвалит на себя роль жертвы. Она начнёт испытывать огромное чувство вины и отчаяния. Этому поспособствует зависимый. При любых упрёках или просьбах отправиться на лечение, он мигом превратится в бедного, несчастного и недолюбленного ребёнка, обвинив всех вокруг.

Если вы находитесь на любой стадии этого разрушительного процесса, то в первую очередь необходимо реально оценить ситуацию, принять тот факт, что у человека серьёзные проблемы с алкоголем или наркотиками и не питать ложных иллюзий по поводу спасения. Необходимо в срочном порядке обратиться в реабилитационный центр, к психологу. Самому разобраться и решить проблему, скорее всего, не выйдет.

Не придавать важного значения этой проблеме нельзя, так как созависимый настолько пренебрегает своей жизнью и здоровьем, что могут возникнуть серьёзные проблемы и заболевания. Чтобы вылечить созависимость, в первую очередь, необходимо перестать брать на себя ответственность за жизнь алкоголика или наркомана — ему необходимо лечение и это лечение должны проводить профессионалы. Эту возможность можно ему предоставить, однако заставить вы не вправе. Сознательно снимите с себя бремя жертвы, а зависимому необходимо научиться отвечать за свои поступки.

Как правило, для того чтобы выйти из созависимых отношений требуется длительная индивидуальная терапия. Слишком силён паттерн, закрепившийся в детстве. На все аргументы созависимые обычно находят логичные (в их картине мира) ответы:

– Если я его брошу — он погибнет.
– У нас дети, если я брошу их отца, они меня не простят.
– Если я не буду заставлять его искать работу, он так и будет лежать на диване.
– Если я не буду пилить её, она так и не бросит курить.

Да это всё так, взрослый человек вправе выбрать такой вид поведения: разрушать себя алкоголем, курить, не работать и делать любые другие вещи с собой.  А созависимый должен спросить себя, почему и зачем он выбирает жить рядом с тем, кто не бывает трезвым, кто убивает себя наркотиками или проигрывает все деньги в казино. Зачем он выбирает такую жизнь, действительно ли именно это называется любовью, близкими отношениями и хорошей семьёй?

К сожалению, в большинстве случаев без помощи ни задать себе такой вопрос ни ответить на него созависимый не в состоянии.

Что делать? Нужно ли лечение?

Человеку, страдающему от созависимости, так же как и зависимому однозначно требуется лечение. Только если в случае с зависимостью от алкоголя, наркомании или чего-то подобного помощью психолога не обойдёшься, необходимо комплексное лечение, включая лечение у врача-нарколога, то в случае с созависимостью, помощи квалифицированного психолога может быть достаточно.

Если начались серьёзные психические расстройства, то тут уже не обойдётся без лечения врача-психиатра и медикаментозной терапии. Но если же ситуация зашла слишком далеко, созависимый человек пострадал и физически, либо у него начали развиваться психосоматические заболевания, то потребуется также консультация и лечение у других специалистов.

Самопомощь при созависимости

Созависимость в отношениях

Помощь и советы психолога

Все советы способны помочь только в том случае, если у человека ещё остались силы самому взять себя в руки и есть огромное желание изменить свою жизнь. Если же их не осталось, воля и самооценка окончательно сломлены, то оказать помощь может только квалифицированный специалист, к которому обязательно следует обратиться. На первых этапах может понадобиться и медикаментозная терапия, всё зависит от каждого конкретного случая и эмоционального состояния человека.

Важно найти человека с соответствующим опытом работы, который сталкивался в своей практике с подобными ситуациями и готов к сотрудничеству с вами. Специалист подробно изучит ваш случай, сопоставит с тем, что вы переживали раньше, в частности, в детском возрасте и найдёт причины вашей склонности к такого рода отношениям. В любой болезни самое сложное − отыскать её причины. Зная их, вы сможете найти выход и понять, как это возможно исправить.

Может быть интересно:  Созависимость в отношениях

Вот основные советы, который дают психологи созависимым:

Заключение

Созависимость в отношениях

Созависимые отношения являются разновидностью токсичных, разрушительных отношений. Созависимый человек – это тот, кто состоит в отношениях с тем, кто является зависимым. Его постепенно затягивают эти отношения и он не мыслит себя без второй половины и способен идти практически на любые жертвы ради их сохранения.

Со временем человек всё больше выматывается, теряет интерес к жизни и своё «я», постепенно растворяясь в партнёре, появляется склонность к депрессиям, унынию и раздражительности, развиваются различные фобии и заболевания. Распознав свою созависимость, не стоит медлить и ждать, пока эти отношения вас уничтожат. Найдите силу исцелиться и прийти к нормальной, полной жизни, здоровым отношениям, где от вас не требуют жертв, не унижают, не выматывают, а ценят, заботятся, уважают и любят, не требуя чего-то взамен.

Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы замечаете у себя или своего близкого признаки зависимости, проконсультируйтесь со специалистом!

Психологический стресс и его профилактика

Созависимость в отношениях

От ненависти до любви один шаг. И еще один шаг – до полного растворения в партнере, желания беспрекословно подчиняться ему, реализовывать его мечты, планы, напрочь забывая о своих собственных интересах и чаяниях. Такая патологическая самоотверженность, стремление спасти, осчастливить, принести себя в жертву скорее напоминает болезненное пристрастие, одержимость, зависимость, а отношения из партнерских превращаются в созависимые.

Почему люди забывают о себе, отказываются от личных границ и посвящают свою жизнь служению своему избраннику? Можно ли вырваться из подобного нездорового союза и вернуть себе себя? Поговорим об этом в нашей статье.

Что такое созависимость и какие отношения называют созависимыми

Созависимость в отношениях

Созависимость – это неспособность одного человека существовать автономно, самостоятельно, отдельно от другого. Это полное растворение в интересах, мыслях, потребностях, зависимостях объекта повышенного внимания, патологической привязанности к нему. По сути – это потеря себя, безоглядное служение и добровольное подчинение всех своих мыслей, интересов другому человеку.

Созависимый не просто не может переключить внимание со своего подопечного, он стремится контролировать все его действия, все его шаги, передвижения, следит за всем, что происходит в его жизни, и не может удержаться от вмешательства в нее (даже если о таком участии никто не просит).

Возникновение терминов «созависимость», «созависимые отношения» связывают с появлением первых групп «Анонимных алкоголиков». Прошедшие терапию и реабилитацию люди возвращались домой, в семью, и их пагубные пристрастия вновь расцветали буйным цветом. Оказалось, что ближний круг зависимых от горячительных напитков или химических веществ неосознанно создавал все условия для того, чтобы аддикт продолжал употреблять. Ведь в противном случае у «группы поддержки» пропадет цель в жизни: нечем будет заняться, не за что переживать, некого перевоспитывать, некого спасать от неминуемой гибели. В этой тяге к спасению, тотальному контролю, навязчивой заботе и последующему осознанию своей ценности, значимости, нужности и состоит созависимость (или совместная зависимость).

Сегодня созависимые отношения не ограничиваются лишь негативными аддикциями (алкоголизмом, наркоманией, игроманией и т. п.), но и распространяются на позитивные (одобряемые обществом) моменты, такие, как здоровый образ жизни, стремление к идеальному порядку или страстная любовь к работе. В любом случае потеря себя и неадекватная привязанность к определенному объекту с патологическим стремлением причинить пользу до добра, как правило, не доводит. Это дисфункциональная модель поведения, деструктивная форма отношений, с которой надо работать.

Почему возникает созависимость и кто попадает в такие отношения

Созависимость в отношениях

Человек становится созависимым под действием разных факторов. И один из ключевых – зависимая структура личности, для которой свойственны несамостоятельность, склонность к подчинению, привязчивость. Конечно, эти особенности не возникают сами собой. Чаще всего это становится результатом влияния ближайшего окружения, семьи, условий, в которых человек вырос и продолжает находиться. Возможно, он был вынужден наблюдать за тем, как развивались отношения родителей, один из которых страдал зависимостью, а другой перекладывал груз ответственности на плечи малыша, делился с ним своими проблемами, сливал негативные эмоции, переходя при этом все границы. Основные причины возникновения созависимости можно сформулировать так:

Отсутствие опоры в жизни, внутреннего стержня, заставляет человека искать поддержки во внешнем мире. Внутренняя пустота требует заполнения. Тревожность и беспокойство по поводу собственного одиночества превращаются в навязчивую идею – найти партнера, который защитит, решит проблемы, и сделать его смыслом своей жизни.

Еще одним слагаемым созависимых отношений может быть аддикция партнера (друга, родственника) – пристрастие к спиртному, сигаретам, химическим веществам, увлеченность играми, шопингом, едой или сексом, его ипохондрия или трудоголизм и т. д.

Оцените статью
Добавить комментарий