Созависимость — это такая дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого.
Если вы замечаете, что делаете для другого человека больше, чем для себя, то задумайтесь о следующем:
Почему вы избегаете собственных проблем, уходя с головой в решение чужих? Подумайте об этом.
Наш мир, увы, несовершенен и не всегда справедлив. Можно игнорировать сей факт, закрывать на него глаза, но гораздо полезнее и приятнее осознавать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.
Как выглядят основные симптомы созависимости
Любой из нас рискует навсегда остаться младенцем в эмоциональном плане, ведь после рождения мы абсолютно беспомощны и о нас заботятся родители, от которых мы с возрастом сепарируемся.
По причине того, что родители всецело связывают свою жизнь с ребёнком, происходит их невольное слияние в «мы»: «Мы ходим, мы кушаем, мы болеем». Нормально, если так говорят родители 3–5-летнего ребёнка, но вот в 15–16 лет стоит уже призадуматься.
Человек не чувствующий границ собственного «я», не замечает и чужих. Созависимость легко формируется в детстве на основе безграничной любви родителей к ребёнку.
— ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений;
— жажда постоянного одобрения и поддержки;
— чувство бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
— потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от проблем (алкоголь, наркотики, пища, работа, секс);
Созависимость, как и зависимость (от человека, вещества, процесса, состояния), говорит о невозможности автономного, самостоятельного существования.
Почему он (она) не уходит
Это довольно распространённая история, когда кто-то жалуется на своего партнёра, что он не уделяет внимания, причиняет боль, унижает и, вообще — нехороший человек. В ответ на это возникает резонная рекомендация: «Не нравится — уходи!» Однако, как правило, оказывается, что уйти невозможно, поскольку возникает острое чувство потери.
Если бы партнёр ежедневно делал вам больно, то вы бы давно от него ушли, но не всё так просто. Жертвы токсичных отношений обычно говорят: «Он пьёт, но зато, когда трезвый, он такой добрый и так любит детей!» Или: «Он так нежно заботится обо мне временами!», «иногда он такой ласковый». Да, токсичный партнёр иногда делает приятно «жертве», чтобы она не задумала сбежать.
Я попал в такие отношения
У меня было в отношениях именно так. Она говорила мне прекрасные слова, которых никто никогда не говорил, и я за это цеплялся: «Да, она изменяет, но она обо мне так классно отзывается!» Партнёр, разумеется, делает иногда что-то хорошее для нас, но из-за хронического дефицита этого хорошего мы цепляемся за то малое, что нам так редко и скупо выдают, в страхе потерять и эту малость. Мы так высоко ценим эти мизерные положительные действия, что сознательно готовы терпеть абсолютно невыносимые вещи!
Почему мы терпим это? В нас слишком сильна потребность в любви, ласке, заботе, близости. Без этого нам не выжить, поэтому даже в самых ужасных отношениях мы готовы терпеть унижения ради иллюзии любви.
Пример созависимости
У меня есть соседи, которые часто сидят на кухне и мило воркуют. Она его кормит со своей тарелочки, заботливо приговаривая: «Кушай, кушай, дорогой!»
Её крики, претензии и требования отчаянно призывают к тому, чтобы партнёр стал наконец мужчиной и вёл себя как взрослый, но он — ребёнок, не умеющий принимать решения. Поэтому всё решает она: что они будут есть и чем займутся вечером, куда он пойдёт работать.
Смысл в том, что он никогда не станет тем, кем она хочет его видеть, а она боится, что никто, кроме него, не захочет быть рядом с ней. Так они и нашли друг друга: он нуждается в «заботливой матери», а она — в «недомужчине».
Если у вас похожая ситуация, то посмею разрушить ваши иллюзии о том, что с помощью заботы вы сможете вырастить настоящего мужчину: это невозможно!
Выбор всегда за нами.
Почему люди вступают в созависимые отношения?
Человек вступает в созависимые отношения, потому что изначально имеет зависимую структуру личности, сформировавшуюся под влиянием множества факторов. Один из важных факторов — семья и окружение. Скорее всего, в семье у этого человека не было нормальных границ, зато присутствовал зависимый родитель или огромный груз непосильной для малыша ответственности за значимых взрослых, не справлявшихся со своими проблемами, эмоциями и так далее. Например, мама могла отправлять ребёнка на переговоры с агрессивным отцом, когда тот приходил домой пьяным, потому что своё чадо папа не обидит.
Созависимые отношения — всегда игра в одни ворота
«Он невнимателен ко мне, груб, ленив. Я у него всегда на последнем месте после работы, друзей, рыбалки и футбола. Начинаю игнорировать его в ответ — становится ещё хуже. Иногда кажется, что лучше совсем разрушить эти отношения, чем жить иллюзиями.
Пытаюсь поговорить по душам — он в ответ устраивает скандал. Реакция на мои обиды — игнор. На мою нежность в ответ получаю только вялый секс. Мне невыносимо больно. Я чувствую, как эти отношения разрушают меня, но уйти из них не могу.
Я полностью подчиняюсь ему, и пусть я успешна на работе и с избытком получаю внимание от других мужчин, с ним я всегда жертва! Я стремлюсь получить от него крохи любви, в которой безумно нуждаюсь. С трудом переношу эти отношения и в то же время снова и снова осознанно выбираю их. Я созависима.
Чем выгодна созависимость?
Почему женщина терпит побои от супруга? В чём секрет долгих и прочных отношений, если мужчина постоянно оскорбляет свою жену?
Всё дело в скрытой выгоде, которую они получают и из-за которой не желают видеть суть проблемы. Справиться с этим крайне сложно без посторонней помощи, особенно когда окружающие невольно стимулируют это.
Как это выглядит? Например, начальница, которая водит побитую женщину к косметологу и постоянно жалеет её, уверена, что помогает несчастной. Однако, чувствуя надёжное плечо руководительницы, её искреннее участие и заботу о себе, супруга абьюзера и не думает уходить от него. Она с упоением продолжает жаловаться и снова в красках рассказывает об очередных побоях, чтобы получить допинг в виде сочувствия и заботы.
Зачем взрослые люди выбирают это?
Кроме получаемой выгоды, многие также терпят подобное отношение из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти лучший вариант и предпочитает оставаться на обжитом месте, ведь здесь всё давно понятно и привычно.
Иногда такие отношения входят в норму, и человек уже не замечает, что с ним происходит нечто ужасное. Для него в порядке вещей, когда супруг или супруга бросается оскорблениями и даже поднимает руку. С привычкой тяжело бороться, но ещё труднее её осознать.
Как общаться с созависимым?
Изучите информацию о созависимом поведении: это поможет вам не только определить, подходит ли ваш близкий человек под это описание, но и понять его психическое состояние. Только профессиональный психотерапевт может диагностировать созависимость, однако существует несколько основных симптомов:
Созависимость предполагает слабо обозначенные границы между двумя людьми. Даже в очень близких отношениях должны быть чёткие границы. В созависимых же отношениях эти границы либо не существуют, либо нечётко выражены, поэтому ни один участвующий в них человек не имеет свою отдельную идентичность.
Вы должны понимать, что не сможете своими силами вылечить близкого человека от созависимости, которая является проблемой психического здоровья. В данном случае необходимо психотерапевтическое лечение, но человек вряд ли обратится к специалисту, пока сам не решит, что для него это единственный выход.
Изучите происхождение созависимости человека. Не настраивайтесь на то, что вам нужно будет постоянно держать оборону и противостоять эмоциональным манипуляциям. Однако важно знать, что созависимый человек может просто не понимать, что манипулирует вами. Возможно, он пребывает в уверенности, что поддерживает вас и старается для вас. Понимание того, намеренно ли человек манипулирует вами или неосознанно, поможет выбрать способы взаимодействия с ним.
Не стоит использовать это знание для оправданий его действий — просто всегда помните о проблемах психического здоровья созависимого.
Подумайте о личном влиянии на созависимое поведение. Иногда созависимость может быть результатом компенсирующей реакции на поведение другого человека. Проанализируйте ситуацию и, положа руку на сердце, искренне ответьте самому себе на вопрос: подпитываете ли вы своим поведением созависимость члена семьи?
Созависимость часто наблюдается, например, у родителей и супругов наркоманов или алкоголиков. Созависимый человек может чувствовать себя обязанным заботиться о наркомане/алкоголике из страха перед последствиями, если он этого не будет делать.
Отдалитесь от члена семьи. Это не значит, что вы никогда не будете видеться со своим родственником и общаться с ним. Отстраниться — это значит не давать шансов члену семьи манипулировать вами. Реагируйте только на вещи, являющиеся частью жизни или личности члена семьи, а не на то, что относится к созависимости.
Например, если тёща или свекровь просит вашего совета при покупке одежды, то это нормальное взаимодействие. Если же она приходит к вам домой с намерением поменять весь ваш гардероб, потому что, по её мнению, старый вам не идёт, — это уже созависимое поведение.
Обозначьте личные границы. Возможно, вы захотите обсудить их с членом семьи. Задумайтесь о своих потребностях и спросите себя, что вам нужно, чтобы ежедневно поддерживать физическое и психическое здоровье. Установите свои границы на основе этого.
Предположим, вам крайне важно каждый вечер иметь свободное время, чтобы отдохнуть от социума. Установите границу: не отвечайте на звонки, СМС или сообщения в социальных сетях после определённого времени.
Если вы решите сообщить родственникам о своих новых границах, то просто поставьте всех перед фактом. Совершенно не нужно оправдываться перед ними и объяснять своё решение. Скажите: «Я решил, что больше не желаю сидеть в телефоне или за компьютером после 20 часов» — и затем неукоснительно соблюдайте свои новые правила, даже если все остальные члены семьи с ними не согласны.
Как выходить из созависимых ситуаций
Фамильярность и манипуляции являются главными составляющими созависимых отношений, поэтому важно научиться говорить «нет» и, хотя бы временно, дистанцироваться от созависимых близких людей.
Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения».
Когда нужно срочно выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». При этом вы никому ничего не обязаны объяснять. Вполне возможно, что человек отреагирует излишне эмоционально на ваш отказ, но это уже не ваша проблема.
Насильственное общение — это такая форма общения, которая наносит вред с помощью принудительного или манипулятивного языка.
Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснять, что вы чувствуете, без обвинений или критики, а также на том, чтобы изложить свои потребности с сопереживанием.
Например, вместо категоричного требования: «Прекращай контролировать меня!» — можно сказать мягче: «Понимаешь, мне очень важно принимать решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?» Применение утверждений от первого лица поможет отстоять своё мнение, не отягощая при этом чувством вины члена семьи и не вынуждая его держать оборону.
Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и диктует вам собственные правила, возможно, вы решите, что будет эффективнее и полезнее для всех полностью отстраниться на определённое время. Срок зависит от поведения человека и ваших потребностей.
Всегда решительно выходите из ситуации, если считаете, что она для вас потенциально опасна!
Будьте готовы к тому, что изменения произойдут нескоро, и верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. Не забывайте, что эти изменения включают в себя борьбу с сильными эмоциями и преодоление личных страхов. Это очень сложно и требует много времени.
На начальной стадии созависимые люди могут реагировать резко отрицательно, и здесь ваша основная задача — не отвечать на эти действия. Не стоит поддаваться гневу, лучше сделать глубокий вдох и хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать. Можно даже отлучиться на минутку, чтобы вернуться к ситуации уже в спокойном состоянии.
Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, то не позволяйте его манипуляциям отвлекать вас от ежедневных дел, например, от работы и учёбы.
Кроме этих обязанностей, выберите несколько важных вещей, которые вы будете делать ежедневно только для себя, и занимайтесь ими.
Можно начать делать пробежки, ходить в бассейн или кататься на велосипеде по вечерам, релаксировать в горячей ванне. Найдите себе занятия, которые одновременно полезны для личного здоровья и отвлекают вас от стресса, связанного с созависимым родственником.
Такие вещи станут одним из способов заботы о себе, которая имеет важнейшее значение для преодоления созависимости и последующего избавления от неё.
Не позволяйте выходкам созависимого родственника диктовать вам, как строить общение с другими близкими людьми. Старайтесь относиться к остальным окружающим как к сформированным личностям, понимающим собственные чувства и эмоции и умеющим адекватно обстоятельствам их выражать.
Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?
Отношения у людей, склонных к созависимости, проецируются и на их отношения с деньгами. «Любить деньги» — значит не зависеть от них, спокойно позволяя деньгам уходить и приходить, перестать контролировать их и переживать, что их мало. В конце концов, нужно перестать пребывать в уверенности, что только деньги могут сделать вас счастливыми!
Это похоже на созависимость в отношениях, ведь многие считают, что только вторая половинка может дать им ощущение счастья и гармонии, и требуют постоянного внимания от партнёра, пытаясь контролировать его. Подобные чувства не имеют ничего общего с настоящей любовью.
Вы с партнёром самодостаточные, независимые личности, и вы вместе, потому что вам просто хорошо друг с другом. Такой подход эффективен и в отношении денег: вы спокойно отпускаете их, но они всё равно возвращаются к вам! Вам с ними лучше вместе, чем по отдельности, и вы всегда им рады.
Замечали ли вы когда-нибудь, что стоит начать работать исключительно «на цель», перестав наслаждаться самим процессом, как денежный поток сразу уменьшается?
Как бороться с созависимостью?
Первый важный шаг — стать внимательнее и чувствительнее к себе и своим границам. Вы должны понимать, как допустимо с вами поступать, а как нельзя, чего вы хотите, что чувствуете, — это основа основ.
Необходимо принять тот факт, что ваши отношения не являются здоровыми и счастливыми, если вы часто ощущаете дискомфорт, если с трудом терпите выходки своего партнёра и уже задумывались о том, чтобы уйти. Когда вы поймёте, что у вас есть проблемы, необходимо обдумать, что же делать дальше.
Также важно понять степень тяжести ситуации: ведь некоторые проблемы можно разрешить откровенными беседами с близкими людьми, а с другими поможет справиться только специалист-профессионал, но с определёнными ситуациями ничего нельзя поделать.
Как же тогда избавиться от этой зависимости? В сложной ситуации выход только один — развод. Расставание проходит тяжело, особенно при условии взаимной выгоды в отношениях, и принимать решение придётся только вам.
Если же вы получаете кайф от подобных отношений и готовы продолжать их дальше, то за вас никто, никогда и ничего не решит!
Созависимые паттерны поведения в различной степени присутствуют у каждого человека, и важно не столько избавиться от них насовсем, сколько научиться их осознавать.
Вы все достойны счастья и любви! Доверяйте своей интуиции и никогда не позволяйте своим страхам или неуверенности руководить вашей жизнью.
Иногда хочется раствориться в партнёре — полностью разделить его увлечения, проводить вместе всё время и быть одним целым. В таких ситуациях сложно помнить о себе: отделять свои эмоции и желания, сохранять границы. Вместе с психологом разбираемся, что такое созависимые отношения и какими они бывают.
Проблемы в отношениях помогает решить психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.
Что такое созависимые отношения
В созависимых отношениях человек ограничивает свою свободу: он эмоционально, материально или физически от кого-то зависит. При этом партнёр кажется единственным источником ресурса, поэтому отношения очень сильно определяют жизнь созависимых. Такой тип взаимодействий может возникнуть не только между романтическими партнёрами. Например, если человек пристрастился к алкоголю, от его состояния и поведения зависит безопасность членов семьи. Близкие чувствуют, что должны его от этой зависимости спасти.
Может появиться, если человек в раннем детстве не получил достаточной поддержки от родителей. Во взрослом возрасте он будет стремиться компенсировать ощущение заботы и спокойствия. Если человек чувствует это только в отношениях, то зациклится на партнёре и станет зависеть от эмоций, которые этот партнёр транслирует.
Например, если девушка проснулась раздражённой, настроение парня тоже портится: «Кажется, она не чувствует себя счастливой со мной. Это моя вина».
В здоровых отношениях люди выражают сочувствие и поддержку, но отделяют свои эмоции от чужих. Например, парень понимает, что причины плохого настроения у девушки могут быть не связаны с ним и его поведением.
Эмоциональную созависимость может дополнять материальная. Например, у парня трудности с финансами, но он не ищет работу, чтобы оплатить аренду и заказывать продукты. Вместо этого ждёт, что все финансовые проблемы решит девушка, пока он ищет себя и думает, чем хочет заниматься. В итоге она чувствует, что должна отвечать за партнёра, а это вызывает тревогу и ощущение нестабильности.
Может быть и другая ситуация: один из партнёров финансово зависим из-за обстоятельств. Допустим, ушёл в декрет или потерял работу. Ему приходится просить деньги на любую мелочь, а это тоже усиливает беспокойство.
Чем опасны созависимые отношения
Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.
Это насилие, которое может быть:
Какие есть признаки у созависимых отношений
Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются
Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их.
Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».
Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит
Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.
Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания
Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».
Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя
Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы.
Как так получается, что нормальные отношения становятся созависимыми
Здоровые отношения начинаются так:
Люди со склонностью к созависимости пропускают стадию безопасности. Какой-то человек им подсознательно кажется близким, потому что напоминает о том, чего не хватило в детстве. Отношения развиваются быстро, в них много ожиданий, эмоций и категоричности. Свои личные интересы пропадают, а партнёрские, которые человек не хочет разделять, воспринимаются как угроза для отношений. Все радости и проблемы, наоборот, становятся общими. Если разногласия всё-таки появились, один из созависимых людей чувствует вину за это и уступает партнёру.
Какие есть типы созависимых отношений
На созависимость в отношениях влияют оба партнёра. Один готов полностью себя отдавать, а другой — эту жертву принимать. Роли в отношениях могут распределяться по-разному. Есть такие варианты.
Один партнёр инфантилен: он постоянно ждёт похвалы и положительной оценки, отказывается принимать решения и брать на себя ответственность. Второй партнёр это поощряет.
Человек стремится защитить партнёра от проблем или уберечь, например, от алкогольной зависимости. При этом он будет чувствовать вину за действия, которые партнёр предпринимает самостоятельно: напивается или опять плачет из-за того, что поздно начал делать горящий проект.
Один партнёр постоянно контролирует, ревнует или применяет насилие. Второй соглашается на контроль и упрёки. Он надеется, что близкий это оценит, и тогда всё наладится. Например, думает: «Если я перестану общаться с другими людьми, партнёр почувствует, как сильно я его люблю. Тогда он снова станет ходить на свидания со мной, а не только на вечеринки с друзьями».
Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения
Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.
Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать. Найти специалиста можно в нашем сервисе.
Что делать, если ваш близкий в созависимых отношениях
Если вам кажется, что друг оказался в созависимых отношениях, вы можете попробовать ему помочь. Главное — не становитесь третьим в его общении с партнёром. Это грубо нарушит границы вашего друга и, возможно, он захочет от вас отдалиться.
Спросите, хочет ли близкий узнать, как вы видите его ситуацию
Ваши слова могут быть восприняты враждебно, если человек не готов их принять. Но когда он уже сам чувствует, что что-то не так, то мнение со стороны поможет трезво посмотреть на ситуацию.
Покажите, что вы готовы его поддержать
Созависимым людям часто кажется, что никто, кроме партнёра, их не примет. Дайте понять, что всегда можете выслушать близкого или найти место, где ему будет безопасно. Например, скажите, что друг может вам позвонить в любое время, если ему понадобится помощь.
Благодарим когнитивно-поведенческого терапевта Софию Шапотайло за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.
Какие признаки у созависимых отношений? Приходилось ли вам сталкиваться с отношениями, где ты эмоционально зависим от человека? Когда ты испытываешь счастье лишь моментами, когда ты понимаешь, что тебе плохо с человеком, но без него еще хуже, когда видишь, что нет легкости, когда ты чувствуешь, что твои желания и потребности не удовлетворяются. Но и без любимого ты жить как будто уже не сможешь.
Это в определенном роде насилие над психикой. Из своего опыта могу сказать, что это самое тяжелое с чем мне пришлось столкнуться в жизни. Именно поэтому считаю, что каждый должен знать признаки созависимых отношений и мог вовремя спасти себя.
Что такое созависимые отношения?
Созависимые отношения – это тяга к партнеру, которая построена по такому же принципу, как тяга к наркотикам, азартным играм, алкоголю и так далее. Это в определенном роде желание уйти от реальности, снять с себя ответственность за свою жизнь, удовлетворив при этом потребность в удовольствии, в любви, в сексе по средствам другого человека.
В подобного рода отношениях участвуют зависимый и контрзависимый партнер. Зависимый партнер – человек, который очень нуждается в любви. А контрзависимый партнер – человек, который любым способом пытается избегать близких отношений, при этом хочет быть в отношениях. Эта ситуация на первый взгляд очень парадоксальная и нелогичная. Но именно такие люди чаще всего находят друг друга.
Такие отношения очень напоминают игру в догонялки. Зависимый тянется к контрзависимому, хочет постоянно быть рядом, хочет любить и чувствовать взаимность. Второй партнер при этом чувствует себя запертым в клетку, у него дыхание перехватывает от такого напора и желаний. Поэтому ему ничего не остается, кроме как выдерживать паузы, пропадать, делать шаги назад.
Почему отношения становятся созависимыми?
Любые зависимые отношения держатся на страхах, имеющих под собой серьезную почву в виде травм, идущих из детства. Для начала разберемся с зависимым партнером. Как я уже сказала, его главная потребность и желание – я хочу ощущать любовь от партнера. Почему он так сильно в этом нуждается? Скорее всего будучи ребенком такой человек испытывал нехватку любви от обоих родителей, либо от одного из родителей. Таким образом он пытается как бы компенсировать ее.
То есть, грубо говоря, став взрослым снаружи, человек остался все тем же ребенком внутри. В партнере такой человек ищет замену мамы и папы. Он всеми возможными способами пытается эту любовь забрать у него. Зависимый партнер – недолюбленый ребенок, за которого надо решать, водить везде за руку и говорить, что делать. Немного утрированно, но смысл именно такой.
Если говорить о контрзависимом партнере, то его позиция тоже происходит из детства. Но проблема в том, что он когда-либо почувствовал себя отверженным, брошенным и ненужным. Очень часто это дети из неполноценной семьи, где есть только один из родителей. Может еще быть такая ситуация в семьях, где родители трудоголики, часто уезжали в командировки или были заняты. В такой ситуации ребенок тоже мог испытать чувство брошенности или ненужности.
Как и в первом случае, контрзависимый партнер переносит свою детскую травму во взрослую жизнь. Он изо всех сил пытается не повторить сценарий из детства, поэтому ему проще не допускать близости в своих отношениях, чем потом испытывать боль. Он таким образом пытается обезопасить себя. Такой партнер так же может любить и хотеть отношений, но при этом держится на расстоянии, причем осознанно.
Отправить ответ