Созависимые отношения в семье

Созависимость — это такая дисфункциональная модель поведения в отношениях, при которой один человек (созависимый) полностью сосредоточен на жизни и интересах другого.

Если вы замечаете, что делаете для другого человека больше, чем для себя, то задумайтесь о следующем:

Почему вы избегаете собственных проблем, уходя с головой в решение чужих? Подумайте об этом.

Наш мир, увы, несовершенен и не всегда справедлив. Можно игнорировать сей факт, закрывать на него глаза, но гораздо полезнее и приятнее осознавать, с чем мы имеем дело и как с этим жить.

Как выглядят основные симптомы созависимости

Любой из нас рискует навсегда остаться младенцем в эмоциональном плане, ведь после рождения мы абсолютно беспомощны и о нас заботятся родители, от которых мы с возрастом сепарируемся.

По причине того, что родители всецело связывают свою жизнь с ребёнком, происходит их невольное слияние в «мы»: «Мы ходим, мы кушаем, мы болеем». Нормально, если так говорят родители 3–5-летнего ребёнка, но вот в 15–16 лет стоит уже призадуматься.

Человек не чувствующий границ собственного «я», не замечает и чужих. Созависимость легко формируется в детстве на основе безграничной любви родителей к ребёнку.

— ощущение нахождения в ловушке контролирующих отношений;

— жажда постоянного одобрения и поддержки;

— чувство бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;

— потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от проблем (алкоголь, наркотики, пища, работа, секс);

Созависимость, как и зависимость (от человека, вещества, процесса, состояния), говорит о невозможности автономного, самостоятельного существования.

Почему он (она) не уходит

Это довольно распространённая история, когда кто-то жалуется на своего партнёра, что он не уделяет внимания, причиняет боль, унижает и, вообще — нехороший человек. В ответ на это возникает резонная рекомендация: «Не нравится — уходи!» Однако, как правило, оказывается, что уйти невозможно, поскольку возникает острое чувство потери.

Если бы партнёр ежедневно делал вам больно, то вы бы давно от него ушли, но не всё так просто. Жертвы токсичных отношений обычно говорят: «Он пьёт, но зато, когда трезвый, он такой добрый и так любит детей!» Или: «Он так нежно заботится обо мне временами!», «иногда он такой ласковый». Да, токсичный партнёр иногда делает приятно «жертве», чтобы она не задумала сбежать.

Я попал в такие отношения

У меня было в отношениях именно так. Она говорила мне прекрасные слова, которых никто никогда не говорил, и я за это цеплялся: «Да, она изменяет, но она обо мне так классно отзывается!» Партнёр, разумеется, делает иногда что-то хорошее для нас, но из-за хронического дефицита этого хорошего мы цепляемся за то малое, что нам так редко и скупо выдают, в страхе потерять и эту малость. Мы так высоко ценим эти мизерные положительные действия, что сознательно готовы терпеть абсолютно невыносимые вещи!

Почему мы терпим это? В нас слишком сильна потребность в любви, ласке, заботе, близости. Без этого нам не выжить, поэтому даже в самых ужасных отношениях мы готовы терпеть унижения ради иллюзии любви.

Пример созависимости

У меня есть соседи, которые часто сидят на кухне и мило воркуют. Она его кормит со своей тарелочки, заботливо приговаривая: «Кушай, кушай, дорогой!»

Её крики, претензии и требования отчаянно призывают к тому, чтобы партнёр стал наконец мужчиной и вёл себя как взрослый, но он — ребёнок, не умеющий принимать решения. Поэтому всё решает она: что они будут есть и чем займутся вечером, куда он пойдёт работать.

Смысл в том, что он никогда не станет тем, кем она хочет его видеть, а она боится, что никто, кроме него, не захочет быть рядом с ней. Так они и нашли друг друга: он нуждается в «заботливой матери», а она — в «недомужчине».

Если у вас похожая ситуация, то посмею разрушить ваши иллюзии о том, что с помощью заботы вы сможете вырастить настоящего мужчину: это невозможно!

Выбор всегда за нами.

Почему люди вступают в созависимые отношения?

Человек вступает в созависимые отношения, потому что изначально имеет зависимую структуру личности, сформировавшуюся под влиянием множества факторов. Один из важных факторов — семья и окружение. Скорее всего, в семье у этого человека не было нормальных границ, зато присутствовал зависимый родитель или огромный груз непосильной для малыша ответственности за значимых взрослых, не справлявшихся со своими проблемами, эмоциями и так далее. Например, мама могла отправлять ребёнка на переговоры с агрессивным отцом, когда тот приходил домой пьяным, потому что своё чадо папа не обидит.

Созависимые отношения — всегда игра в одни ворота

«Он невнимателен ко мне, груб, ленив. Я у него всегда на последнем месте после работы, друзей, рыбалки и футбола. Начинаю игнорировать его в ответ — становится ещё хуже. Иногда кажется, что лучше совсем разрушить эти отношения, чем жить иллюзиями.

Пытаюсь поговорить по душам — он в ответ устраивает скандал. Реакция на мои обиды — игнор. На мою нежность в ответ получаю только вялый секс. Мне невыносимо больно. Я чувствую, как эти отношения разрушают меня, но уйти из них не могу.

Я полностью подчиняюсь ему, и пусть я успешна на работе и с избытком получаю внимание от других мужчин, с ним я всегда жертва! Я стремлюсь получить от него крохи любви, в которой безумно нуждаюсь. С трудом переношу эти отношения и в то же время снова и снова осознанно выбираю их. Я созависима.

Чем выгодна созависимость?

Почему женщина терпит побои от супруга? В чём секрет долгих и прочных отношений, если мужчина постоянно оскорбляет свою жену?

Всё дело в скрытой выгоде, которую они получают и из-за которой не желают видеть суть проблемы. Справиться с этим крайне сложно без посторонней помощи, особенно когда окружающие невольно стимулируют это.

Как это выглядит? Например, начальница, которая водит побитую женщину к косметологу и постоянно жалеет её, уверена, что помогает несчастной. Однако, чувствуя надёжное плечо руководительницы, её искреннее участие и заботу о себе, супруга абьюзера и не думает уходить от него. Она с упоением продолжает жаловаться и снова в красках рассказывает об очередных побоях, чтобы получить допинг в виде сочувствия и заботы.

Зачем взрослые люди выбирают это?

Кроме получаемой выгоды, многие также терпят подобное отношение из-за низкой самооценки. Человек боится, что не сможет найти лучший вариант и предпочитает оставаться на обжитом месте, ведь здесь всё давно понятно и привычно.

Иногда такие отношения входят в норму, и человек уже не замечает, что с ним происходит нечто ужасное. Для него в порядке вещей, когда супруг или супруга бросается оскорблениями и даже поднимает руку. С привычкой тяжело бороться, но ещё труднее её осознать.

Как общаться с созависимым?

Изучите информацию о созависимом поведении: это поможет вам не только определить, подходит ли ваш близкий человек под это описание, но и понять его психическое состояние. Только профессиональный психотерапевт может диагностировать созависимость, однако существует несколько основных симптомов:

Созависимость предполагает слабо обозначенные границы между двумя людьми. Даже в очень близких отношениях должны быть чёткие границы. В созависимых же отношениях эти границы либо не существуют, либо нечётко выражены, поэтому ни один участвующий в них человек не имеет свою отдельную идентичность.

Вы должны понимать, что не сможете своими силами вылечить близкого человека от созависимости, которая является проблемой психического здоровья. В данном случае необходимо психотерапевтическое лечение, но человек вряд ли обратится к специалисту, пока сам не решит, что для него это единственный выход.

Изучите происхождение созависимости человека. Не настраивайтесь на то, что вам нужно будет постоянно держать оборону и противостоять эмоциональным манипуляциям. Однако важно знать, что созависимый человек может просто не понимать, что манипулирует вами. Возможно, он пребывает в уверенности, что поддерживает вас и старается для вас. Понимание того, намеренно ли человек манипулирует вами или неосознанно, поможет выбрать способы взаимодействия с ним.

Не стоит использовать это знание для оправданий его действий — просто всегда помните о проблемах психического здоровья созависимого.

Подумайте о личном влиянии на созависимое поведение. Иногда созависимость может быть результатом компенсирующей реакции на поведение другого человека. Проанализируйте ситуацию и, положа руку на сердце, искренне ответьте самому себе на вопрос: подпитываете ли вы своим поведением созависимость члена семьи?

Созависимость часто наблюдается, например, у родителей и супругов наркоманов или алкоголиков. Созависимый человек может чувствовать себя обязанным заботиться о наркомане/алкоголике из страха перед последствиями, если он этого не будет делать.

Отдалитесь от члена семьи. Это не значит, что вы никогда не будете видеться со своим родственником и общаться с ним. Отстраниться — это значит не давать шансов члену семьи манипулировать вами. Реагируйте только на вещи, являющиеся частью жизни или личности члена семьи, а не на то, что относится к созависимости.

Например, если тёща или свекровь просит вашего совета при покупке одежды, то это нормальное взаимодействие. Если же она приходит к вам домой с намерением поменять весь ваш гардероб, потому что, по её мнению, старый вам не идёт, — это уже созависимое поведение.

Обозначьте личные границы. Возможно, вы захотите обсудить их с членом семьи. Задумайтесь о своих потребностях и спросите себя, что вам нужно, чтобы ежедневно поддерживать физическое и психическое здоровье. Установите свои границы на основе этого.

Предположим, вам крайне важно каждый вечер иметь свободное время, чтобы отдохнуть от социума. Установите границу: не отвечайте на звонки, СМС или сообщения в социальных сетях после определённого времени.

Если вы решите сообщить родственникам о своих новых границах, то просто поставьте всех перед фактом. Совершенно не нужно оправдываться перед ними и объяснять своё решение. Скажите: «Я решил, что больше не желаю сидеть в телефоне или за компьютером после 20 часов» — и затем неукоснительно соблюдайте свои новые правила, даже если все остальные члены семьи с ними не согласны.

Как выходить из созависимых ситуаций

Фамильярность и манипуляции являются главными составляющими созависимых отношений, поэтому важно научиться говорить «нет» и, хотя бы временно, дистанцироваться от созависимых близких людей.

Если созависимое поведение не усугубляется или не нарушает ваших границ, можно реагировать относительно спокойно: «Извини, но мне неудобно это делать», — или: «Я понимаю, что у тебя другое мнение по этому вопросу, поэтому прекратим обсуждения».

Когда нужно срочно выйти из ситуации, сработает простое: «Нет», — или: «Я не могу этого сделать». При этом вы никому ничего не обязаны объяснять. Вполне возможно, что человек отреагирует излишне эмоционально на ваш отказ, но это уже не ваша проблема.

Насильственное общение — это такая форма общения, которая наносит вред с помощью принудительного или манипулятивного языка.

Ненасильственное общение основывается на том, чтобы объяснять, что вы чувствуете, без обвинений или критики, а также на том, чтобы изложить свои потребности с сопереживанием.

Например, вместо категоричного требования: «Прекращай контролировать меня!» — можно сказать мягче: «Понимаешь, мне очень важно принимать решения самостоятельно. Ты позволишь мне сделать это?» Применение утверждений от первого лица поможет отстоять своё мнение, не отягощая при этом чувством вины члена семьи и не вынуждая его держать оборону.

Если созависимость члена семьи руководит вашей жизнью и диктует вам собственные правила, возможно, вы решите, что будет эффективнее и полезнее для всех полностью отстраниться на определённое время. Срок зависит от поведения человека и ваших потребностей.

Всегда решительно выходите из ситуации, если считаете, что она для вас потенциально опасна!

Будьте готовы к тому, что изменения произойдут нескоро, и верьте, что ваше отношение может стимулировать процесс. Не забывайте, что эти изменения включают в себя борьбу с сильными эмоциями и преодоление личных страхов. Это очень сложно и требует много времени.

На начальной стадии созависимые люди могут реагировать резко отрицательно, и здесь ваша основная задача — не отвечать на эти действия. Не стоит поддаваться гневу, лучше сделать глубокий вдох и хорошенько обдумать то, что вы собираетесь сказать. Можно даже отлучиться на минутку, чтобы вернуться к ситуации уже в спокойном состоянии.

Если вы имеете дело с созависимым членом семьи, то не позволяйте его манипуляциям отвлекать вас от ежедневных дел, например, от работы и учёбы.

Кроме этих обязанностей, выберите несколько важных вещей, которые вы будете делать ежедневно только для себя, и занимайтесь ими.

Можно начать делать пробежки, ходить в бассейн или кататься на велосипеде по вечерам, релаксировать в горячей ванне. Найдите себе занятия, которые одновременно полезны для личного здоровья и отвлекают вас от стресса, связанного с созависимым родственником.

Такие вещи станут одним из способов заботы о себе, которая имеет важнейшее значение для преодоления созависимости и последующего избавления от неё.

Не позволяйте выходкам созависимого родственника диктовать вам, как строить общение с другими близкими людьми. Старайтесь относиться к остальным окружающим как к сформированным личностям, понимающим собственные чувства и эмоции и умеющим адекватно обстоятельствам их выражать.

Какие отношения с деньгами у людей, склонных к созависимости?

Отношения у людей, склонных к созависимости, проецируются и на их отношения с деньгами. «Любить деньги» — значит не зависеть от них, спокойно позволяя деньгам уходить и приходить, перестать контролировать их и переживать, что их мало. В конце концов, нужно перестать пребывать в уверенности, что только деньги могут сделать вас счастливыми!

Это похоже на созависимость в отношениях, ведь многие считают, что только вторая половинка может дать им ощущение счастья и гармонии, и требуют постоянного внимания от партнёра, пытаясь контролировать его. Подобные чувства не имеют ничего общего с настоящей любовью.

Вы с партнёром самодостаточные, независимые личности, и вы вместе, потому что вам просто хорошо друг с другом. Такой подход эффективен и в отношении денег: вы спокойно отпускаете их, но они всё равно возвращаются к вам! Вам с ними лучше вместе, чем по отдельности, и вы всегда им рады.

Замечали ли вы когда-нибудь, что стоит начать работать исключительно «на цель», перестав наслаждаться самим процессом, как денежный поток сразу уменьшается?

Как бороться с созависимостью?

Первый важный шаг — стать внимательнее и чувствительнее к себе и своим границам. Вы должны понимать, как допустимо с вами поступать, а как нельзя, чего вы хотите, что чувствуете, — это основа основ.

Необходимо принять тот факт, что ваши отношения не являются здоровыми и счастливыми, если вы часто ощущаете дискомфорт, если с трудом терпите выходки своего партнёра и уже задумывались о том, чтобы уйти. Когда вы поймёте, что у вас есть проблемы, необходимо обдумать, что же делать дальше.

Также важно понять степень тяжести ситуации: ведь некоторые проблемы можно разрешить откровенными беседами с близкими людьми, а с другими поможет справиться только специалист-профессионал, но с определёнными ситуациями ничего нельзя поделать.

Как же тогда избавиться от этой зависимости? В сложной ситуации выход только один — развод. Расставание проходит тяжело, особенно при условии взаимной выгоды в отношениях, и принимать решение придётся только вам.

Если же вы получаете кайф от подобных отношений и готовы продолжать их дальше, то за вас никто, никогда и ничего не решит!

Созависимые паттерны поведения в различной степени присутствуют у каждого человека, и важно не столько избавиться от них насовсем, сколько научиться их осознавать.

Вы все достойны счастья и любви! Доверяйте своей интуиции и никогда не позволяйте своим страхам или неуверенности руководить вашей жизнью.

Сын-подросток отбился от рук, муж не хочет работать, а начальник требует, чтобы сотрудница сутками не выходила с работы. Все эти ситуации могут говорить о созависимом поведении человека, которым пытаются манипулировать через стыд и вину. Как распознать эту проблему и найти помощь, рассказывает психолог Петр Дмитриевский. «Правмир» публикует отрывок из книги «Путь независимости», которая вышла в издательстве «Никея».

Что такое созависимость и контрзависимость

Близкие отношения вместо того, чтобы стать почвой для внутреннего роста и любви, могут превратиться в токсичные и разрушительные. В общих чертах можно выделить две формы зависимости, касающиеся близких отношений.

В первом случае у человека заболевает «орган», отвечающий за любовь. Вместо здорового служения близким он запускает медленное, но верное самоуничтожение. Вместо любви, в которой всегда есть место уважению другого и к собственному человеческому достоинству (христиане сказали бы — уважение к Божьему образу в себе), человек растворяется в своем партнере, мимикрирует под прихоти начальника или сына, исчезает как отдельная, самостоятельная личность. Это и есть «созависимость».

Пример из фильма «Осенний марафон»

Кинофильм «Осенний марафон» — сборник ярчайших иллюстраций поведения созависимого человека. Главный герой Андрей Бузыкин обзавелся большим количеством значимых отношений: жена Нина, подруга Алла, сосед Василий Игнатьич, коллеги Варвара Никитична и Билл Хансен. Андрей никого из них не может обидеть и никому из них не может отказать.

— Андрей, — интересуется Билл, — может, у вас тоже работа? Может, я отнимаю время?

— Ну что вы, ничуть, — отвечает герой, у которого подходит срок сдачи перевода.

А вот другая показательная ситуация. Андрей разрывается между подругой Аллой и коллегой Варварой, которая нуждается в его помощи для перевода текста. Обе женщины разыгрывают роль Жертвы, предлагая Андрею роль Спасателя, от которой ему не может позволить отказаться токсическая вина:

— Ты будешь смеяться, у меня опять не приняли. Сказали, не соответствует стилистике. Ничего не могу сообразить. Приезжай, мне очень худо! — зовет Андрея на помощь Варвара.

— Извини, сейчас никак.

— Ну, попозже.

— И попозже никак.

— Тогда я погибла, — усиливает давление Варвара.

— Бросила трубку, — делится своей растерянностью с Аллой Андрей. Он долго мучается виной, затем предлагает Алле:

— Ты идешь смотришь кино. Я бегу к Варваре, перевожу ей несколько фраз. А после сеанса жду тебя внизу, у афиши.

Во втором случае может заболеть «орган», отвечающий за верность себе и самостоятельность. Такому человеку, наоборот, сложно приблизиться к другому, заметить его, оказать милость. Вместо здоровой автономии человек развивает изоляцию и безжалостность. Чувство собственного достоинства (царственная принадлежность к Божьей семье) оборачивается неспособностью любить. Говоря об этой ловушке, мы будем использовать понятие «контрзависимость».

Пример из сказки Сергея Козлова

Удачным примером контрзависимого будет один из героев сказок С. Козлова:

— А почему ты такой колючий?

— Потому что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили!

— А что в этом плохого?

Обнаружить и признать в себе эти проблемы бывает очень трудно, ведь они являются искажением важных, прекрасных способностей человека. «Грех» (на греческом языке — «амартейя») переводится на русский как «промах», выстрел мимо цели. Медленный суицид созависимого его сознание маскирует под служение, изоляцию контрзависимого — под самостоятельность. Так же, как алкоголики и наркоманы, зависимые от отношений надежно вооружены психологическими защитами и искажениями восприятия.

5 признаков созависимых людей

Как мы уже говорили, поначалу термин «созависимость» использовался для описания поведения родных людей с алкоголизмом и наркоманией. Психологи обнаружили, что эти зависимости меняют не только психику зависимого, но и мышление, поведение, восприятие мира у тех, кто долгое время живет с ним, в первую очередь ближайших родственников.

При исследовании поведения и мышления родственников зависимых у них обнаружились общие особенности.

Позже наблюдения психологов и психиатров позволили выделить особый вид расстройства личности, не связанный напрямую с длительными отношениями с алкоголиками или наркоманами. Его стали называть «зависимое расстройство личности» или «расстройство личности в виде зависимости» и включили в международные классификации болезней (DSM и МКБ). Объединим описания схожих симптомов из этих двух систем в общий список.

Как люди манипулируют нами через стыд и вину

Так же, как и в случае развития химической зависимости, созависимое поведение подпитывается страхом, токсичным стыдом и токсичной виной. У такого человека нарушено базовое доверие к миру: он воспринимает его как опасный, а не привлекательный.

Созависимый так хорошо помнит опыт беспомощности, что в его памяти не остается эпизодов успешного совладания с трудностями.

Примеры посланий, которые поддерживают податливость созависимого через страх:

Токсический стыд мешает таким людям стать самостоятельными и осознать, кем они являются на самом деле. Созависимый благодарен своему партнеру за то, что тот терпит его, такого гадкого и отвратительного.

Согласие на близость трактуется созависимым как уникальное везение или снисхождение. Примеры посланий, поддерживающих податливость созависимого через токсический стыд:

Вызывая в зависимом человеке чувство токсической вины, люди выбирают самый «лучший» способ блокировать его самостоятельность и инициативу. Примеры посланий, поддерживающих податливость созависимого через токсическую вину:

Иллюзия контроля

До тех пор, пока созависимый не осознает, что движется по ложному пути, теряя себя, он идет в направлении, схожем со стадиями развития алкоголизма или наркомании. Происходит повышение «дозы» (например, увеличивается частота звонков сыну с целью узнать, где он и все ли с ним в порядке), потеря контроля над ситуацией (приезды на работу к возлюбленному в дневное время), дают о себе знать проблемы со здоровьем из-за того, что созависимый перестает следить за собой и не обращает внимания на болевые симптомы. А вот еще один характерный пример созависимого поведения.

Пример из практики

На приеме у психолога женщина по имени Татьяна. Она жалуется, что муж подолгу сидит без работы. В первый раз он потерял работу еще в самом начале их отношений, но через пару месяцев снова нашел источник дохода. Тогда Татьяна была влюблена и ей не приходило в голову говорить с любимым о деньгах.

Напротив, такой разговор выглядел бы, с ее точки зрения, «слишком пошло». Она была не против зарабатывать на нужды новой семьи. Но последний эпизод, когда муж не работал, явно затянулся: уже два года семья живет только на доходы Татьяны.

Супруги много и шумно обсуждают этот факт, однако муж даже не опубликовал резюме на сайте агентства по трудоустройству. Он рассказывает Татьяне, что в стране кризис, а человеку с его квалификацией найти подходящее место очень непросто.

Татьяна выглядит уставшей, измученной, сердитой, но гордой за то, что сама она вела себя все годы брака безупречно. Запрос Татьяны к психологу звучит так: что ей сделать, чтобы муж нашел работу?

Татьяна попадает в привычную ловушку для созависимых — иллюзию контроля. Она надеется, что существуют особые технологии, которые заставят ее мужа измениться. Татьяна слышала от своего духовника, что женщина должна вдохновлять мужчину на свершения. Следовательно, думает она, поведение мужа показывает, что в ней есть какая-то духовная или психологическая проблема.

Поэтому она формулирует еще один запрос: Татьяна полагает, что за время отношений с мужем она где-то допустила ошибку и работа с психологом поможет ей исправиться и стать более вдохновляющей фигурой для своего мужа. Такая формулировка запроса ясно указывает на проблему созависимости этой женщины: она полагает, что корень проблем лежит в ней, а потерявшего стыд мужа, который живет жизнью подростка, Татьяна жалеет, делает в своем воображении беспомощным.

Поняв из вопросов и комментариев психолога, что ни первый, ни второй запрос не могут быть удовлетворены, Татьяна делает еще одну попытку. Она готова сменить возможную цель работы на поиск психологических техник, которые помогли бы ей не злиться на мужа. Снова речь идет о созависимом способе построения отношений: Татьяна всеми силами избегает прямого конфликта с супругом, обсуждения, кто в их паре за что будет отвечать, какое соглашение между собой им нужно заключить. Такой проясняющий разговор может привести и к расставанию, которое для Татьяны при ее нынешнем способе жизни невыносимо.

Женщина видит себя только в формате принадлежности кому-то, поэтому предлагает психологу оставить отношения с супругом такими, какие они есть, и «что-то сделать» либо с ней, либо с мужем, как если бы они были лишь поломавшимися приборами.

Как мы уже говорили, для того, чтобы обеспечить развитие своего болезненного влечения, созависимый так же, как алкоголик или наркоман, вооружается прочными психологическими защитами. Самой распространенной уловкой созависимых, оправдывающей их разрушительное поведение, является использование евангельского призыва «нести свой крест».

Спасение спивающегося мужа, служение вконец обнаглевшему сыну-подростку, гиперопека явно преувеличивающей степень своей беспомощности матери объясняются следованием Христову призыву. Однако речь идет об опасной подмене, которая подкрепляется «тяжелой артиллерией» психологических защит — апелляцией к священным текстам.

Иногда лишь кропотливая работа с психологом позволяет созависимому увидеть, где он путает служение и самоотдачу с соучастием в «делах тьмы». Только после сложной работы, цель которой — назвать вещи своими именами, созависимый может честно взглянуть на разрушения, к которым подчас приводит его «забота».

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.