Треугольник карпмана в психологии

Драматический треугольник Кармпана (именно так он называется) стал особенно часто упоминаться в России в последние 10-15 лет. Жертва, Спасатель, Преследователь — знакомые названия для тех, кто интересуется психологией. В Драматическом треугольнике все три роли не аутентичны, то есть они воспитаны, а не даны от рождения. Находясь в одной из ролей, люди реагируют, исходя из прошлого, а не из реальности «здесь и сейчас». При этом используют старые сценарные стратегии.В левом углу диаграммы Драматического треугольника расположен Преследователь. Он общается из позиции «Я о’кей — ты не о’кей». При этом он принижает и унижает людей, вызывает у них чувство вины. Преследователь игнорирует ценность и достоинство других, в экстремальных случаях обесценивает даже право человека на жизнь и физическое здоровье.В правом углу диаграммы находится Спасатель. Он общается из той же позиции «Я о’кей — ты не о’кей», но не унижает, а просто обесценивает другого. Он использует свое более высокое положение или сильную позицию для того, чтобы предлагать помощь другим людям, думать за них и решать их проблемы.

Внизу располагается Жертва. Она сама ощущает свое приниженное положение и общается из позиции: «Я не о’кей — ты о’кей». Жертва обесценивает свои способности.«Иногда она сама ищет Преследователя, чтобы он унизил ее и поставил на место. При этом Жертва получает возможность подтвердить свое сценарное убеждение: «Со мной не все в порядке. Другие люди не любят меня». Часто Жертва ищет Спасателя, который поможет ей и подтвердит сценарное убеждение: «Я не могу самостоятельно решать проблемы». Треугольник обязательно нужно рисовать равнобедренным», — рассказывает психолог Людмила Шёхолм.Миф № 1. Какая роль — такая и личностьСтивен Карпман, выходец из России, познакомил мир с Драматическим треугольником в 1968 году. Он создал диаграмму, с помощью которой можно анализировать психологические игры, жизненный сценарий как одного человека, так и семейной или иной социальной системы.«Часто роль Спасателя, Жертвы, Преследователя ошибочно приписывается всей личности. Но это неверно, — комментирует Людмила Шёхолм. — Треугольник показывает только роль, которую играет личность в той или иной психологической игре. Особенности игры в том, чтобы сделать людей предсказуемыми. Игра — это структурирование времени, обмен поглаживаниями (на языке транзактного анализа это единица признания. — Прим. ред.), поддержание жизненной позиции «Я не о’кей — ты о’кей», «Я о’кей — ты не о’кей», «Я не о’кей — ты не о’кей» и продвижение по сценарию».Миф № 2. Треугольник располагается вершиной вверхТреугольник Карпмана — всегда и обязательно равнобедренный. «В России его любят поворачивать вершиной Жертвы вверх, а Преследователя называют агрессором, хищником, насильником, тираном, даже фашистом. Но это неверно, — объясняет психолог. — Классический треугольник расположен основанием вверх: слева вершина Преследователя, справа — Спасателя, вниз смотрит вершина Жертвы. Роли принадлежат разным людям. Есть только один вариант треугольника, когда наверху мы видим не основание, а вершину, — это так называемый Айсберг. То есть один человек играет из роли Жертвы, а на самом деле неосознанно может быть Спасателем и Преследователем. И это важно знать для понимания основных принципов «действия» треугольника».Миф № 3. Треугольник Карпмана только одинВариаций переключений ролей в треугольнике может быть множество. Один треугольник помогает проанализировать психологические игры в семье или даже целой семейной системе в разных поколениях. А другие (как в варианте с Айсбергом) показывают, как из роли в роль может перемещаться один и тот же человек.«Например, известный всем сказочный Бармалей: то он Преследователь, то вдруг попадает в живот и становится Жертвой. Или другая известная сказка — про Красную Шапочку. Главная героиня выступает в роли Спасателя, когда идет к больной бабушке. Но быстро переключается в Жертву. Волк сначала Преследователь, потом сам становится Жертвой Преследователей — охотников. И они же становятся Спасателями девочки и бабушки».Переключение ролей иногда происходит очень быстро и, как правило, неосознанно. Жертва только удивляется: «Как я смогла опять, в пятый раз дать ему деньги в долг, ведь он снова не отдаст!»Миф № 4. Треугольник Карпмана работает и без игрыЭто не так. Треугольник Карпмана актуален именно в психологических играх. Но как понять, что происходит игра?«Только тогда происходит игра, когда в ней есть надувательство, переключение ролей с непременной негативной расплатой. По формуле Эрика Берна в психологической игре обязательно выстраивается алгоритм: крючок + клев = реакция — переключение — смущение — расплата», — поясняет Людмила Шёхолм.

Эйси Чой описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя

Допустим, мужчина пригласил девушку на поздний ужин (крючок). Она согласилась и пошла (клев и реакция). Но «как будто» не поняла, с какой целью ее позвали, а он открыто не сказал, но подразумевал продолжение после ресторана. Оба делают вид, что все идет по плану.В процессе ужина девушка после внутреннего диалога решила, что продолжения ужина не будет. Когда они договаривались, девушка была в роли Спасателя, а мужчина — Жертвы. Потом произошло переключение: она стала Жертвой, а он — Преследователем.Мужчина на продолжение рассчитывал — ради этого и организовал свидание. Отказ ехать к нему его удивил (смущение). Как бы между строк оба это понимают, но не проговаривают, общаясь полунамеками. И вот она заявляет, что ей пора домой, и расплачивается тем, что добирается сама на такси. Дома после анализа произошедшего понимает, что вечер опять не удался и она опять сглупила.Крючок: приходит к психологу клиент (Жертва) и говорит: «У меня проблема, не могу устроиться на работу».+ Клев (слабое место). Психолог (Спасатель): «Чем я могу помочь?»= Реакция. Психолог: «Почему бы вам не встать на биржу труда?»Психолог: «Вы пробовали спросить у друзей?»Переключение: Психолог: «Ну не знаю, что вам еще посоветовать».Клиент: «Все равно спасибо, что попытались».Смущение: Недоумение у обоих.Психолог (Жертва): «Плохой из меня помощник».Расплата: Клиент (Преследователь): «Так и знал, что она не поможет».Миф № 5. Из треугольника Карпмана нет выхода«Опасность» психологических игр в том, что они повторяются по одному и тому же сценарию. Часто именно это транслируют некоторые авторы статей: мол, выхода из треугольника Карпмана нет. Это, пожалуй, самый главный и самый коварный миф.

Еще в 1990 году в России появился перевод статьи австралийского транзактного аналитика Эйси Чой, которая предложила «противоядие». Она описала эффективную антитезу карпмановской диаграмме — Треугольник Победителя. Он исключает обесценивание и позволяет каждому «углу» действовать автономно.«Вместо того чтобы быть Жертвой, человек учится быть Уязвимым. Уязвимые осознают, что страдают, что у них есть проблемы. Но также понимают, что им достаточно сочувствия, что они сами могут решить свои проблемы. Они готовы открыто попросить о помощи, не затевая психологических игр», — говорит Людмила Шёхолм.В Драматическом треугольнике Спасатель часто «причиняет добро и наносит пользу» в ущерб собственному желанию и потребностям, помогает и решает чужие проблемы без спроса, навязывая свое видение. В треугольнике Победителя Спасатель становится Заботливым, уважает способность Уязвимых мыслить, поступать и просить о том, что им нужно.И, наконец, Преследователь использует энергию на удовлетворение собственных нужд и отстаивание своих прав.«Уверенный понимает, что активные изменения могут расстроить людей, и рассматривает переговоры как часть процесса решения проблем. Конечной целью становится не преследование и наказание другого, а изменения, при которых будут учтены его интересы и потребности», — заключает психолог.

Об эксперте Людмила Шёхолм — психолог-психоаналитик, сертифицированный транзактный аналитик. Стаж работы в российских образовательных учреждениях более 20 лет, в частной психотерапевтической практике — более 22 лет.

Как работает треугольник Карпмана? Способна ли эта психологическая модель взаимоотношений с людьми помочь вам в работе, семье, с друзьями? Как выйти из треугольника и помочь себе и близким? Подробно рассказываем о психологическом треугольнике на примерах. Ведь, чтобы решить проблему, необходимо сначала ее осознать. В нашем случае речь о том, чтобы увидеть в себе жертву, спасателя или контролера.

Треугольник Карпмана в психологии

Американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году предложил свою модель того, как люди часто взаимодействуют между собой. Предполагается, что человек «примеряет» одну из трех социальных ролей, поэтому модель называется треугольником Карпмана.

Звучит парадоксально, но в треугольнике могут крутиться и двое-трое человек, и даже целые группы людей. При этом ролей в нем всегда три: спасатель, жертва и контролер-диктатор (он же преследователь). Участники периодически меняются ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь.

Благодаря Карпману эту модель часто используют в психологии и психотерапии. Она не была подтверждена экспериментально, но до сих пор пользуется популярностью, так как достаточно просто и доступно объясняет психологические проблемы человека.

Роль № 1. Жертва

Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется. Жертве то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Жертве страшно, она боится жизни и ждет от нее только плохого.

Роль № 2. Контролер-диктатор

Он тоже смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем.

Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Его энергия на нуле, а еще он часто является агрессором.

Роль № 3. Спасатель

Согласно Карпману, спасатель испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает, что вынужден помогать другим. При этому спасателю кажется, что он на голову выше прочих, и он упивается осознанием своей миссии.

На самом деле он никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Для спасателя его «нужность» кому-то — это иллюзия. Цель всех его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь.

Спасатели часто выбирают эту роль из-за низкой самооценки. Такие люди по своей воле вступают в созависимые отношения, а еще им свойственно ощущать постоянное чувство вины. При этом помощь другим отнимает у спасателя большое количество ресурсов и сил.

Примеры треугольников Карпмана

Треугольник как психологическая модель предполагает следующее:

Жертва, спасатель и контролер периодически меняются ролями. Такая мелодрама может длиться многие годы, люди порой даже не осознают, что прочно застряли в треугольнике. Они могут думать, что на самом деле их устраивает положение вещей. Контролеру есть на кого изливать свой негатив и есть кого винить в своих бедах, спасателю нравится быть в роли героя, а жертва получает сочувствие и избавляется от ответственности за свою жизнь.

Все они зависят друг от друга, потому что источник своих проблем видят в ком-то другом, но только не в себе. По сути говоря, и жертвы, и спасатели, и преследователи пытаются изменить другого человека так, чтобы он служил их целям. Рассмотрим несколько жизненных примеров.

Пример № 1: Для треугольника Карпмана в личных отношениях характерно то, что партнеры переключаются между ролями и то контролируют, то спасают друг друга. Такие отношения точно не имеют ничего общего с любовью. Можно говорить только про желание доминировать, жалость к себе, изматывающие претензии и оправдания. Но не про любовь, поддержку и счастье.

Пример № 2: Если муж и жена живут в треугольнике Карпмана, переключаясь между ролями жертвы, спасателя и контролера, их ребенок неизбежно будет затянут в эту схему. Скорее всего, его будут ограничивать в самостоятельности и принятии решений, возможно, даже полностью лишат возможности выбора. Не специально: просто люди, живущие в треугольнике, думают, что защищают таким образом своего ребенка. Такие родители часто играют на чувстве долга, стыда, вины, жалости.

Есть ли выход из треугольника?

Необходимо осознать, что для того, чтобы исполнять собственные желания, человеку нужен только он сам. Так что стоит взять свою жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо.

Как выйти, если вы жертва

Как выйти, если вы контролер

Как выйти, если вы спасатель

Как превратить треугольник Карпмана во что-то другое

Если поставить себе цель выбраться из проклятого треугольника и шаг за шагом следовать ей, изменения не заставят себя ждать. У вас появится больше времени и сил, станет легче дышать и интереснее жить. Напряжение в коммуникации, скорее всего, ослабнет.

Это более здоровая и счастливая модель взаимоотношений между людьми.

Идеальная модель треугольника

В этом треугольнике счастья и энергии еще больше.

И это только самые распространенные и описанные примеры эволюции ролей. Уверены, можно найти еще больше примеров выхода из негативных жизненных сценариев. Важно уметь адекватно оценить ситуацию. Видеть, когда вами пытаются манипулировать, и не скатываться в мыльную оперу изнуряющих отношений. Не играть навязываемые вам роли, а уметь встать и уйти, когда видите, что дело нечисто. А если хорошенько подумать, почему вы стали жертвой, спасателем или преследователем, можно прийти к очень неожиданными умозаключениям.

А вы замечали, что крутитесь в психологических треугольниках? Чувствовали себя когда-то жертвой или спасателем?

Иллюстратор Yekaterina Ragozina

Вы замечали, что на конфликты в различных социальных группах мы реагируем по-разному: где-то рвемся в бой и отстаиваем свои взгляды, а где-то стараемся отсидеться, жалуясь на несправедливость судьбы? Это зависит от выбранной нами роли в этой группе и от цели, которую преследуем внутри нее.

В психологии отношений существует модель созависимых отношений — треугольник Карпмана, которая иллюстрирует, к чему может привести нездоровое взаимодействие внутри группы, основанное на манипулировании и перекладывании ответственности.

Термин треугольник Карпмана в психологии появился благодаря американскому психотерапевту Стивену Карпману. По его идее при социальном взаимодействии мы примеряем на себя разные роли, выбирая удобные для конкретной ситуации. Но все они укладываются в образы жертвы, спасителя и контролера.

Треугольник Карпмана — это схема созависимых отношений, в которой каждый пытается самоутвердиться за счет другого лица. Его суть укладывается в  конфликт между жертвой и контролером в присутствии спасителя.

Цель — получить яркие переживания и эмоциональную разрядку, удовлетворить свои психологические потребности за счет других людей.

Участники конфликта привыкают к бурным разборкам и попадают от них в эмоциональную зависимость.

Роли в треугольнике Карпмана могут распределяться по-разному, в зависимости от ситуации. Участники часто меняются ими, примеряя на себя новый образ, но сценарий протекания конфликта всегда одинаковый. Часто участники чувствуют себя психологически измотанными, уставшими, недовольными конечным результатом и жизнью в целом.

Если треугольник Карпмана разворачивается внутри семьи, то такие семейные отношения базируются на желании доминировать, на взаимных претензиях и жалости к себе. В него обязательно втягиваются дети. Их лишают возможности выбора, самостоятельности и воспитывают на чувстве стыда, вины.

Главные роли в треугольнике Карпмана

В треугольник Карпмана могут быть втянуты как отдельные люди, так и многочисленные группы. Чтобы лучше понимать механизм протекания такого конфликта и ясно представлять место и значение каждой из ролей, рассмотрим их по отдельности.

1. Контролер в треугольнике Карпмана

Этому персонажу нравится смотреть на ситуацию свысока, унижать свою жертву, вплоть до применения физической силы. Это дает ему ощущение собственной значимости, важности. Жертву обвиняет во всех неприятностях, упрекает в недостаточном участии, бездействии. Контролер всегда злой, несдержанный, раздраженный. Желание все контролировать отнимает много сил, поэтому он чувствует себя постоянно уставшим.

2. Жертва в треугольнике Карпмана

Жертва не хочет брать ответственность за свои страдания на себя. Обвиняет во всех бедах окружающих, которые, по ее мнению, к ней несправедливы. Она инертна, не имеет сил, чтобы как-то изменить свою жизнь и боится перемен, потому что настроена только на плохое. Жертва всегда жалуется и ищет участие и сострадание. Этим она привлекает Спасителя.

3. Спаситель в треугольнике Карпмана

Позиция спасителя категорична: доброта и сочувствие — для жертвы, враждебность, злость, агрессия — для контролера. Он получает удовольствие от своей роли. Считает себя на голову умнее и успешнее других людей. Может показаться, что он искренний и заботливый человек, но это не так. Им движет желание самоутвердиться и возвыситься за чей-то счет.

Пример треугольника Карпмана в действии:

Жертва жалуется на нападки контролера и свою тяжелую жизнь, но ничего не пытается изменить. Контролер нашел объект, который можно обвинить во всех своих неудачах и сливает на него свой негатив. Спаситель начинает помогать жертве и надевает на себя роль героя. Он нападает на контролера, желая подтвердить свою значимость. На этом этапе происходит смена ролей. Теперь спаситель становится контролером, контролер — жертвой. Такое противостояние может продолжаться долгие годы. Источник своих проблем они видят в другом человеке и не желают брать ответственность на себя.

В треугольнике Карпмана нарушено распределение энергии. Контролер вкладывает ее в большом количестве в жертву и спасителя. Спаситель берет немного и часть передает жертве. Жертва собирает энергию от всех и никому ничего не дает, потому что у нее энергия утекает.

Демо-уроки по программе «Коучинг»

Как выйти из треугольника Карпмана?

Выход из треугольника Карпмана — главное и необходимое действие для всех участников.

Для начала необходимо признаться себе, что попали в созависимые отношения в треугольнике Карпмана. Дальше попробовать честно определить, какая роль ваша.

Порядок выхода из психологического треугольника для Жертвы:

Порядок выхода из психологического треугольника для Контролера:

Порядок выхода из психологического треугольника для Спасителя:

Если один человек уходит из созависимых отношений в треугольнике Карпмана, то вряд ли он сразу распадется. Как правило, на его место быстро подыскивается замена.  Но у других участников появится наглядный пример преодоления и преображения.

Благоприятные перспективы развития каждой из ролей

Если поставить себе цель выбраться из созависимых отношений и действовать планомерно и настойчиво, то можно преобразовать свою роль.

Какую трансформацию проходят роли:

Разобраться в треугольнике Карпмана в реальности бывает непросто. Но если чувствуете, что отношения внутри отдельной социальной группы перестали доставлять радость, забирают много сил и от них чувствуете внутреннюю опустошенность, то стоит этим заняться.

Вы можете  пройти обучение на нашем курсе «Психологическое консультирование и коучинг». Профессиональные психологи поделятся своими знаниями и наработками по самым сложным и интересным вопросам психологии и коучинга. После окончания обучения вы разберетесь в своей жизни и сможете помогать людям.

Участников треугольника Карпмана не обязательно должно быть трое. Их может быть четверо, десять или даже двое. Кроме того, треугольник Карпмана может разворачиваться в голове у одного человека — в виде внутреннего конфликта.

В проигрывании треугольника Карпмана есть незаметные и неосознанные задачи. Среди них:

У каждой роли треугольника есть свои особенности.

Спасатель в свою очередь жаждет признания и власти. По логике этой роли, «проще всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее, глупее, беднее. Причем, как правило, спасатель делает это без запроса, просто «потому что он лучше знает». В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего эго через навязчивую помощь. Спасатели оказывают свои услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с «неблагодарностью», с «использованием» себя. Это ввергает их в уныние и переключает в роль Жертвы. Или же от напрасности усилий они впадают в ярость, превращаясь в Агрессоров. Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы и есть возможность проявить себя.

Агрессор

Агрессор имеет жгучую потребность во власти. Контроль, приказы, унижение, оскорбления — любимое орудие агрессора. Он охотится за жертвой и «разводит» ее на страх. Страх для Агрессора — не только способ давления и манипуляций, но и шанс найти и «привязать к себе» зависимую от него Жертву.

Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, обида, агрессия и зачастую еще бессилие от бесконечных повторов.

Одним из ярких признаков треугольника Карпмана являются неконструктивные диалоги и конфликты, повторяющиеся как заезженная пластинка.

Пример треугольника Карпмана

Маша никогда не говорила мужу, что не испытывает оргазмической разрядки во время секса. Она имитировала оргазм год до семейной жизни и все три года брака. Боялась, что муж ее разоблачит, поэтому старалась проявлять активность в сексе, при этом считала его виноватым в том, что с ней происходит. Периодически она на него очень злилась и срывалась. Со своей проблемой к сексологу не обращалась. В моменты конфликтов она называла мужа «не мужчина», «ничтожество», обвиняла в том, что он думает и заботится только о себе, набрасывалась с кулаками.

Муж Маши Петр считал, что с сексом у них с женой все в порядке. Он не понимал, с чем связаны конфликты, оскорбления, обвинения со стороны партнерши. Петр решил, что у Маши эмоциональные проблемы неясного происхождения, поэтому принялся активно спасать семью, сначала обратившись к целителю, а затем, ввиду отсутствия результата, к психологу — без обсуждения и согласия жены.

Заметили, какие роли проигрывали супруги?

Неочевидное, но важное

ШАГ 1. Прежде всего важно замедлиться, вернуть фокус внимания в момент «здесь и сейчас» и активировать триггеры взрослого эго-состояния:

ШАГ 2. Как только вам удастся активировать взрослое эго-состояние, произнесите вслух (если это уместно конкретно в вашем случае):

«Я заметил, что наш диалог ходит по кругу, мы слишком взвинчены сейчас, чтобы решить эту проблему. Давай остынем и вернемся к этой теме позднее».

ШАГ 3. Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя. Легче всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в ваши ноздри.

Шаг 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, зачем вам эта игра, чего вы на самом деле хотите. А прямо сейчас подумайте о том, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.

ШАГ 5. Если вы обычно играете в Спасателя, то позаботьтесь о себе и спасите себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без запроса.

Жертве между тем важно перестать играть в «да, но» и взять ответственность за свои результаты, приняв тот факт, что результаты приходят не сразу, а лишь в процессе оттачивания новых навыков.

Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества и освоить здоровую конструктивную коммуникацию.

Дополнительно можно задать себе вопросы, которые разворачивают фокус внимания в сторону зрелой позиции и здоровых отношений:

ШАГ 6. Теперь, когда вы находитесь в полном понимании происходящего, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.

ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перевести коммуникацию с собеседником в формат «взрослый 0 взрослый».

Отношения без треугольника Карпмана становятся по-настоящему близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается настоящая любовь.

В этой статье:

Треугольник Карпмана – тот феномен, о котором обыватели мало что слышали, однако многие являются его непосредственными участниками. Ведь если задать вопрос, сталкивались ли вы с манипуляциями, большинство ответит утвердительно. Стивен Карпман в 1968 году как раз и описал схему, по которой большинство людей манипулирует друг другом.

Попав в треугольник Карпмана, стремительно снижается качество взаимоотношений, будь то совместная работа, дружба или семейная жизнь. В нашей статье мы расскажем, как выглядит такая схема, что делать, оказавшись ее участником, и во что можно превратить подобные отношения.