Мужчина останавливает женщину жестом руки: iStockPhoto
Способ демонстрации чувств по отношению к другим людям сильнее всего проявляется в любви. Можно ли построить здоровые отношения с романтическим партнером, имеющим избегающий тип привязанности? На этот вопрос отвечают психологи Р. Крис Фрэйли, Джон Боулби, Синди Хазан и Филипп Шейвер.
Суть и особенности избегающего типа привязанности
Теория привязанностей позволила понять и объяснить странное поведение людей, которые хотят любви, но боятся близких отношений. Чтобы понять, почему они считают их слабостью и непосильной ношей, нужно заглянуть в их детство, юность и зрелость.
Что такое избегающий тип привязанности?
Это форма отношений между людьми, при которой партнер боится сближения. Ему сложно доверять кому-либо, полностью раскрываться. При сокращении дистанции и возникновении более крепкой и тесной связи он ощущает удушье, навязчивое желание эмоционально закрыться и сбежать, сохранив независимость и возможность во всем полагаться на себя.
Такой тип привязанности формируется в раннем возрасте. Профессор кафедры психологии Университета Иллинойса Р. Крис Фрэйли считает, что связь с родителями помогает ребенку выживать. Впервые это выявил психиатр и психоаналитик Джон Боулби, а социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер адаптировали теорию к взрослым отношениям.
Если родители не реагируют на крик, плач и другие призывы ребенка, ведут себя отстраненно, пренебрежительно, у них нет эмоционального присоединения, а потребности малыша игнорируются в желании воспитать сильную личность, они закладывают в него избегающий тип привязанности.
Его еще называют отстраненным, подчеркивая наличие дистанции между партнерами, и относят к ненадежным типам. Кроме детско-родительских отношений, он закрепляется при болезненном разводе родителей, собственном разрыве с любимым человеком или трагедии, унесшей его жизнь.
Мальчик плачет на руках у отца: Pexels
Признаки и проявления избегающего типа привязанности
Человека с избегающим типом привязанности легко распознать. В его поведении просматриваются следующие характерные черты:
Можно попросить его пройти онлайн-тестирование. Избегающий тип встречается не только в чистом виде, но и в комбинациях. Выделяют три вида, их описала группа психологов под руководством Эми Ван Бюрен:
Партнеры, которым свойственен избегающий тип привязанности, нуждаются в более глубоком изучении их чувств, страхов и мотивации. У мужчин и женщин он проявляется по-разному.
Женщина смотрит на мужчину, сидящего к ней спиной: Pexels
Избегающий тип в отношениях
Некоторые люди предпочитают сохранять дистанцию в близких отношениях. Как это сказывается на партнере и насколько комфортными будут отношения с человеком, который не открывает свое сердце?
Влияние избегающего типа на отношения
Люди любого пола и возраста, вступая в близкие отношения, могут проявлять себя как личности с избегающим типом привязанности. Мужчины боятся отцовства, не умеют строить длительные здоровые отношения. Разговоры о браке заставят их разорвать отношения и уйти. Женщины также не спешат в брак, ограничивают партнера, ведя себя ветрено, легкомысленно, изменяя и часто меняя партнеров.
Партнеры с нарциссическим расстройством личности, которых немало среди представителей данного типа, слишком токсичны, подавляют чувства и вряд ли раскроют их когда-либо. Если партнер относится к категории пугливых, постепенно у него можно вызвать доверие.
Как общаться при избегающем типе привязанности? Необходимо планомерно выстраивать путь в сторону длительных отношений, брака, рождения ребенка и мирной семейной жизни. Формирование доверия займет много времени. Этого можно добиться с помощью профессионального психолога и выполнения следующих рекомендаций:
Только так можно не впасть в созависимость, а выстроить здоровую и конструктивную связь. Важно завоевать доверие, чтобы любимый человек поверил в чувства и перестал их бояться.
Парень и девушка обнимаются: Pexels
Как избавиться от избегающего типа привязанности?
Понимание того, что ты сам причина проблем в отношениях, станет первым шагом к избавлению. Следующие рекомендации помогут скорректировать привычную деструктивную схему поведения:
Кроме перечисленных шагов, необходимо работать со специалистом, психологом, психотерапевтом. Прорабатывая с ним блоки и страхи, формировать более здоровое и открытое отношение к людям.
Парень на приеме у психолога: Pexels
Если человек десятой дорогой обходит ЗАГС и не спешит с поисками второй половинки, он относится к избегающему типу. Исправить ментальные и психологические искажения, стать счастливым в паре, поможет понимание, принятие и желание меняться к лучшему, помощь и поддержка партнера.
Мужчина и женщина отвернулись друг от друга: iStockPhoto
Все влюбленные мечтают о здоровых отношениях, но часто не могут построить прочную счастливую связь. Что собой представляет тревожный тип привязанности, как он проявляется и на что влияет в отношениях с партнером? Описание и рекомендации дают психологи Мэри Эйнсворт, Джон Боулби и Татьяна Исакова.
Особенности тревожного типа привязанности
Если одному партнеру хочется провести время с друзьями, а второй слишком ревностно реагирует на это, не стоит сразу ставить крест на отношениях. Нужно разобраться, какой тип привязанности присущ каждому из них, и научиться гармоничному сосуществованию.
Что такое тревожный тип привязанности?
Потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, желание получить от него интенсивные взаимные чувства, стремление слиться в единое целое на фоне тотальной неуверенности в себе и в его любви называется тревожным типом привязанности.
Впервые его описала американо-канадский психолог Мэри Солтер Эйнсворт. Как формируется тревожный тип привязанности? Он формируется в раннем возрасте у детей, чьи родители вели себя непредсказуемо и непоследовательно. То разрешали, то запрещали что-либо, находились рядом время от времени, устраивая эмоциональные качели еще несформированной детской психике и не уделяя внимания или не заботясь достаточно о ребенке.
Ребенок цеплялся за родителей в паническом страхе потери. Когда они уходили, бился в истерике или проявлял агрессию. Окончательно тревожный тип привязанности формируется к пяти годам. Психоаналитик Джон Боулби в книге «Надежная база: клиническое применение теории привязанности» пишет, что последствия травмы привязанности, полученной в раннем детстве, обязательно проявятся в зрелом возрасте.
Девочка плачет, отвернувшись от родителей: Pexels
Признаки и проявления тревожного типа привязанности
Тревожный тип привязанности относится к ненадежным типам. Вот несколько характерных признаков человека, который слишком привязан к другому:
Чтобы убедиться в том, что партнер — типичный представитель тревожного стиля привязанности, проведите ему онлайн-тестирование и расспросите анкетируемого и близких людей о его детстве. Скорее всего, он был пассивен, развивался неспешно, цеплялся за маму, избегал других взрослых.
В зрелом возрасте такой человек склонен к манипуляциям. Чтобы не испытывать горечь разочарования, заранее пессимистично настроен. Готов пожертвовать своими интересами ради других, но это делает его еще более несчастным и неудовлетворенным.
Мужчина сидит на берегу моря: Unsplash/nic chi
Тревожный тип в отношениях
Многие браки, несмотря на взаимную любовь, имеют свойство распадаться. Всему виной разница в восприятии любви, близости и нестыковка в типах привязанности партнеров.
Влияние тревожного типа на отношения
В отношениях с партнером, имеющим тревожный тип привязанности, его вторая половинка чувствует себя как на вулкане. Он редко бывает расслаблен, старается все контролировать, боится предательства, а потому испытывает тревогу, если партнер не отвечает на звонки или сообщения, впадает в депрессию, если не получает достаточное количество признаний в любви.
Женщины с тревожным типом привязанности испытывают проблемы в интимной близости, у них сниженное либидо. Если секс не способствует укреплению связи, они склонны и вовсе его избегать. Люди с тревожным типом привязанности склонны к созависимости. Они мечтают о длительных отношениях, но постоянно страдают от негативных переживаний.
Наиболее часто встречаются пары, в которых один партнер чрезвычайно тревожен, а второй представляет собой амбивалентный тип привязанности. Второй партнер будет устраивать такие же качели в отношениях представителю тревожного типа, как и значимые взрослые в его раннем детстве. Будет проявлять то холодность, то чрезмерную заботу и внимание. Их роман будет похож на мексиканский сериал с бесконечным количеством встреч и расставаний.
Мужчина и женщина отвернулись друг от друга: Pexels
Как исправить тревожный тип привязанности?
Полностью изменить тип привязанности нельзя, но можно его скорректировать. Для этого необходимо построить доверительное отношения с надежным, принимающим и поддерживающим партнером, провести с собой глубокую психологическую работу, которая заключается в следующих действиях:
Рекомендуют также практиковать осознанность в отношениях. Для этого нужно четко понимать цель и смысл действий и поступков:
Со временем человек, который осознает свои действия и поступки, может вовремя остановиться, не разрушая гармонию в отношениях. Клинический психолог Татьяна Исакова считает, что важным здесь будет фактор профессиональной психологической помощи и готовности самой личности к самопреобразованию.
Прием у психолога: Pexels
Тревожный тип привязанности — это тот случай, когда человеку не хватает любви к себе и трезвого взгляда на партнера. Изменить этот паттерн и улучшить отношения в паре поможет осознание особенностей и глубокая психологическая работа над собой.
Все люди проявляют и проживают любовь по-разному. Кто-то легко создает прочные и глубокие связи, другие словно запрограммированы на неблагополучный брак или одиночество. На самом деле построить гармоничные отношения может каждый. О том, как это сделать, рассказывает Карина Рихтере — психолог, специалист по детско-родительским отношениям, выпускница Миланского университета Бикокка, адепт теории привязанности, основательница онлайн-школы «Мамазонка», которая помогает родителям выстраивать теплые отношения с детьми и воспитывать их без чувства вины.Как индивидуальная модель поведения формирует отношения в паре?Психологи выделяют три типа привязанности: тревожный, избегающий и надежный. Иногда симптомы смешиваются, но для понимания того, как восприятие любви влияет на отношения, достаточно рассмотреть главные черты трех основных типов.ТревожныйВступая в романтические отношения, такой человек болезненно сомневается в чувствах партнера и собственной ценности. Когда его половина хочет побыть в одиночестве, заняться своими делами, провести время с друзьями, это вызывает негативные эмоции, панику, ревность. Нередко он строит созависимые отношения, фиксируется на незаменимости избранника. Любая мелочь подвергается преувеличению и драматизации. Принцип мышления таков: «Никто иной мне не пойдет, я больше никому не нужен, поэтому потеря нынешнего партнера — катастрофа космического масштаба».Опасность состоит не только в том, что избранник либо уходит, не выдержав покушений на свободу, либо позволяет себя подавить. В первую очередь страдает сам индивид с тревожным типом привязанности: кроме постоянного беспокойства он испытывает потребность сохранять даже отношения, которые складываются плохо, держится за ненужную близость, жертвует всем — лишь бы не остаться в одиночестве.
Имеют место манипуляции, провокации и скандалы. Во время сиюминутного конфликта неизменно припоминаются все предыдущие грехи и обиды. Действует схема: «Любое внимание лучше равнодушия».Очень сложно построить здоровые отношения, руководствуясь постоянным страхом потери и остро реагируя на каждый (подлинный или мнимый) сигнал отдаления.ИзбегающийИзбегающий тип привязанности во многом противоположен тревожному. Люди, которые его демонстрируют, с виду крайне уверены в себе. Порой они кажутся высокомерными, холодными: создается впечатление, будто им вообще никто не нужен. Часто они открыто заявляют, что превыше всего ценят свободу и независимость.Завязывать близкие отношения таким людям сложно. Даже создав семью, они открываются не до конца, уходят от откровенности, искренности, применяют юмор и сарказм как метод защиты, вследствие чего иногда ощущают себя одинокими.Они боятся, что стоит подпустить кого-нибудь ближе, чем на расстояние вытянутой руки, им причинят боль. Страх перед уязвимостью перевешивает стремление к глубокому чувству и взаимопониманию. Часто они принижают, высмеивают партнеров, критикуют жестко, бестактно, не считают нужным скрывать раздражение — смотрят на близких сверху вниз. На деле они выискивают недостатки, чтобы обесценить текущие отношения и дать себе официальное разрешение держать дистанцию.Среди подобных людей много трудоголиков, ведь они направляют в работу энергию, не растраченную на эмоции. Зачастую они весьма успешны, но друзей среди коллег у них быть не может, ведь они погружаются в занятость именно потому, что деловые контакты безопасней, логичней, предсказуемей личных.
НадежныйСамый здоровый тип привязанности не сопряжен с драйвом и драмой. Проявляют его индивиды со здоровой самооценкой, ищущие партнеров, с которыми будут счастливы, а не тех, кто втянет их в манипулятивные игры.Они не избегают близости, но и не цепляются за нее: умеют прощать и признавать ошибки, поддерживать и просить о помощи, идти на компромисс и при необходимости отстаивать границы, демонстрируют открытость в коммуникациях, выражают эмоции прямо, но без накручивания.Люди, развившие в себе надежный тип привязанности, способны построить здоровые, гармоничные, теплые отношения именно потому, что опираются на себя, не впадают в зависимость от другого, но действительно заботятся о тех, кого любят.Романтические отношения между представителями трех типовСамый динамичный, травмирующий и распространенный альянс — это союз тревожного типа с избегающим.Пары избегающий/избегающий почти не встречаются в природе. Сочетания двух тревожных типов тоже довольно редки.
А вот комбинация противоположностей является классикой потому, что создает бесконечную игру в догонялки и позволяет каждому из партнеров прожить собственный сценарий: тревожный убеждается в том, что в жестоком и несправедливом мире его никто не любит, а избегающий — в том, что все его хотят и жить без него не могут, пока он держит дистанцию.Между надежным и избегающим типами тревожный скорее всего сделает выбор в пользу последнего. Почему? С надежным скучно: спокойная, основанная на уважении и диалоге привязанность для тревожного типа не выглядит как любовь, тут нет страсти, искры, эмоциональных качелей. Но если думать о семье и долгосрочных отношениях, вечная мелодрама выматывает. Дети, рожденные от союза тревожного и избегающего типов, вряд ли проведут первые годы жизни в здоровой атмосфере: ведь их родители не будут счастливы друг с другом.Любая связь может стать гармоничной, если хотя бы один из партнеров нацелен на изменение модели поведения. Тип привязанности не дается свыше раз и навсегда: его можно сознательно скорректировать.Тревожный тип гармонизируется, когда учится доверять, опираться на себя, осознавать собственную ценность без доказательств любви.Избегающим следует открываться, проявлять уязвимость, принимать помощь и ценить заботу.Идеальное подспорье в этой большой работе — психотерапия, индивидуальная или совместная. Но отношения с человеком, проявляющим надежную привязанность, порой не менее эффективны.Ментальное здоровье в хорошем смысле заразно. Надежный тип наглядно показывает, что эмоции можно обсуждать спокойно, что конфликт — еще не повод к разрыву, что близость, доверие и взаимная поддержка не должны приводить к созависимости.Даже травмы, полученные в детстве, можно исцелить во взрослых, гармоничных отношениях. Знать себя, выбирать психологически устойчивых партнеров, учиться хорошему вместе и друг у друга — вот путь, ведущий к балансу и счастью.
Психолог, специалист по детско-родительским отношениям, выпускница Миланского университета Бикокка, адепт теории привязанности, основательница онлайн-школы «Мамазонка».
Детская привязанность к родителям определяет развитие дальнейших отношений на протяжении всей жизни человека. Реакция на боль, на разлуку с любимым, доверие к себе и другим людям формируются в зависимости от устойчивости эмоциональной связи с близкими. Субъекту с избегающим типом привязанности сложно устанавливать доверительные отношения с окружающими.
Почему возникает?
Избегающий тип привязанности формируется в том случае, когда личность испытывает дискомфорт при общении со своими близкими. Индивиду сложно открыть свои чувства другим, полностью довериться даже близкому человеку. Он предпочитает во всех ситуациях действовать самостоятельно, чтобы избежать прямой зависимости от кого-нибудь. По этой причине все его взаимоотношения с окружающими поверхностны.
Подобный тип привязанности часто является следствием серьёзной психологической травмы, провоцирующей блокировку эмоций. Эмоциональная недоступность, чёрствость, неумение сострадать, установки на недоверие и нечувствительность являются своеобразной защитой. Субъект ведёт себя по отношению к другому человеку так, потому что не желает испытывать сильную боль отвержения.
Специалисты выделяют 2 основных вида избегающей привязанности.
Расстройство личности может проявляться в виде привязанности. Именно этот тип психологической связи нередко присущ людям с нарциссическим и антисоциальным расстройством личности. Нарциссам и психопатам нравится сам процесс покорения своей жертвы, после чего следует утрата интереса к ней, и начинается демонстрация холодности и эмоциональной недоступности.
Чаще всего избегающий вид привязанности встречается у мужчин. К нему приводят болезненные расставания и отвержения в совокупности с социальными стереотипами о том, что мужчине не подобает плакать. С детства происходит блокировка эмоций. Запрет на плач мальчиков замораживает их чувства, что впоследствии может приводить мужчин к ранним инфарктам. Нельзя запрещать бурное проявление эмоций представителю сильного пола.
Мальчишеский плач в детском возрасте способствует формированию гибкой психики, стрессоустойчивости и способности обращаться за помощью к окружающим в нужной ситуации.
Как проявляется?
Равнодушное отношение к ребёнку или, наоборот, чрезмерная опека отбивает у него желание находиться в близких отношениях. Малыш даже не плачет при разлучении с матерью. А её возвращение хоть и замечает, но продолжает заниматься своими делами, не кидаясь радостно к родительнице. Человек уже с раннего детства держит дистанцию. Он предпочитает не находиться вообще ни в каких отношениях и не терпит тактильных контактов. Если мать берёт такого ребёнка на руки, то он старается отстраниться, тем самым демонстрируя отрицание каких-либо чувств к ней.
У взрослых наблюдается желание отдалиться от приближающихся к ним субъектов, избегание любви. Подобное поведение приводит к подавленности и одиночеству. В их отношениях с противоположным полом обычно отсутствует глубокая близость и сильная эмоциональная связь. Они не привязываются всей душой к партнёру, не скучают по нему. Могут подолгу не звонить и не отвечать на звонки, а затем вести себя как ни в чём не бывало. Не спешат себя связывать узами брака, а встречи с любимым человеком считают временным явлением.
Такие люди избегают нежных чувств и разговоров по душам. Не поддерживают попытки поговорить о любовных ощущениях партнёра. Они защищают себя от эмоций второй половинки. Могут хорошо проводить время со своим спутником без ссор и скандалов, но при этом параллельно искать приключения на стороне и новую любовь. Субъект часто меняет партнёров. Его непостоянство нередко наносит окружающим психологические травмы.
У мужчины обычно отсутствуют обязательства перед спутницей. Дамы отзываются о своих партнёрах как о героях не своего романа. При сближении в отношениях нередко возникает страх, и человек эмоционально закрывается. Сбежавшая из-под венца невеста является ярким примером проявления тревожно-избегающей привязанности. У женщины наблюдается проявление ужаса перед предстоящей новой жизнью. Она боится своего нового статуса и неизвестности. С одной стороны, человек стремится к близости, с другой – опасается отвержения.
Подавляя собственные чувства, люди с избегающим типом привязанности нередко проявляют агрессию. Порой за подчёркнутой независимостью и даже самонадеянностью скрывается неверие в себя, низкая самооценка.
Неуверенность в собственных силах нередко делает их зависимыми от более сильных личностей.
Влияние на жизнь
Человек с избегающим типом привязанности не пытается донести свои эмоции до другой личности, а подавляет в себе любые чувства, минимизирует их. Но внутренний дискомфорт провоцирует возникновение неприязни к партнёру. Он начинает отталкивать от себя этого человека.
Интимные связи сопровождаются оборонительной позицией и отстранённостью. Наиболее длительные отношения складываются с представителями тревожного типа привязанности, так как те стараются их удержать любым способом, прощая всё. Холодок в отношениях не пугает тревожную личность, которая идёт на сближение даже тогда, когда представитель избегающего типа начинает задыхаться в отношениях и отбегает подальше. Временное дистанцирование заканчивается возобновлением связи.
Умение подавлять свои эмоции позволяет людям с избегающей привязанностью достигать больших успехов на трудовом поприще. Они не нуждаются в одобрении, не накапливают обиды, не испытывают страха перед рискованным мероприятием, обладают решительностью и уверенностью в своих силах. Такие личности способны сохранять рассудительность в трудных ситуациях, не драматизируя события. Чаще всего их задумки и планы реализуются в полном объёме. Но это вовсе не означает, что все люди с таким типом привязанности успешны и богаты.
Как скорректировать?
Американские учёные придерживаются мнения, что тип привязанности на протяжении жизни человека не меняется. Наблюдается устойчивость заложенной в детстве модели взаимоотношений. Сформировавшийся вид привязанности становится неотъемлемой частью личности. Что же делать людям с избегающим стилем эмоциональной связи? Они прячутся от своих чувств и эмоций, поэтому не знают, как справиться с душевной болью.
Коррекция привязанности зрелой личности сопряжена с большими трудностями. Человеку потребуются определённые внутренние ресурсы и опора. Необходимо представлять любящие глаза. Нужно вспомнить взгляд обожающей вас бабушки, дедушки, тёти, дяди, старшего брата или сестры.
Опираясь на их поддержку, человек исследует мир и продолжает свой дальнейший путь.
На следующем этапе надо учиться доверять самому себе. С этой целью стоит проанализировать свои сильные стороны, умения и навыки. Наращивание доверия к собственной персоне позволяет человеку отойти от аффективного типа привязанности и прийти к построению стабильных, безопасных отношений с людьми. Только невероятные внутренние усилия помогут исправить ситуацию, сменив привычный способ привязанности.
Самым важным моментом в коррекции типа привязанности является изменение самого подхода к отношениям. Трансформация искажённой привязанности в безопасную разновидность возможна посредством применения краткосрочной эмоционально-фокусированной терапии, представляющей собой смесь различных методов с гештальт-терапией.
Когда Тамара познакомилась с Грэгом, сначала все было чудесно. Но скоро он начал отдаляться: постоянно не было времени встретиться, раздражался по пустякам. Тамара искала причину. Не нашла. Периодически Грэг снова становился внимательным и нежным, потом — снова отстраненным. Это удерживало Тамару, но и причиняло ей страданий. Она зациклилась на отношениях и даже отказывалась от встреч с друзьями ради призрачной возможности провести время с Грэгом.
Эта история — из книги «Подходим другу другу» психиатра-нейробиолога Амира Левина и семейного психотерапевта Рэйчел Хеллер. И это не просто история одной пары, а типичный сценарий отношений людей со страхом близости — тех, у кого есть опыт отвержения или потери. Любовь для них связана с болью, и со страхом они справляются двумя способами. Первый — не подпускать никого близко, чтобы не было больно потерять, как это делает Грэг. Второй — стремиться к максимальному слиянию, чтобы убедиться: партнер не собирается исчезнуть. Это случай Тамары.
Проблема в том, что люди вроде Тамары и Грэга склонны выбирать друг друга в партнеры. Один постоянно требует подтверждений любви. Другой всячески от этого уклоняется. Роман заранее обречен на провал — как и следующие, которые с большой вероятностью будут примерно такими же.
Теория привязанности объясняет это так. Каждый из нас в любви следует определенному эмоциональному сценарию родом из детства. Сценарий довольно устойчив и может обречь на одиночество и ухудшить ментальное и физическое здоровье. Но его можно изменить — если выйти из порочного круга одинаковых неудачных отношений и выбрать правильного партнера.
Отправить ответ