Зависимые отношения с мужчиной

Здоровые отношения – это те, которые приносят вам радость, легкость и хорошее настроение. К сожалению, многие пары не понимают грани между нежным чувством и маниакальной зависимостью. Если вы терпите унижения, побои, измены, считая это нормальным, ведь любовь превыше всего. Когда с утра до вечера обновляете страницу социальной сети своего возлюбленного, не выпускаете телефон из рук в ожидании звонка и начинаете нервничать и ссориться, если любимый долго не отвечал – все это говорит о зависимости. В таком союзе кто-то выступает дающим, а кто-то – потребителем. Я расскажу о том, что такое психологически зависимые, нездоровые отношения с человеком, и что об этом говорит наука психология.

Взять и дать

Крепкий союз строится на взаимовыручке, взаимопонимании и взаимопомощи. Если мы дарим любовь и заботу, то рассчитываем то же самое получить от партнера. В сложных взаимоотношениях происходит по-другому. Созависимый вкладывает в контрзависимого все возможные ресурсы, как в черную дыру, пока второй просто наслаждается. Заботливая половинка, видя происходящее, желает получить компенсацию за свои усилия, становясь полностью подвластной.

Механизм и причины зависимых отношений

Девушка знакомится с парнем. Все мысли о нем, она мечтательно строит планы на будущее, покупает на свидания красивое нижнее белье, новое платье, отменяет массу встреч, ссорится ради него с подругами, откладывает тренировки. Он, уже через пару дней понимает, что всецело обаял спутницу и расслабляется – нехотя отвечает на звонки, игнорирует просьбы, ссылаясь на занятость. Что же происходит с отвергнутой? Она хочет возвратить обратно затраченную энергию, получить внимание. Мужчина полностью занимает ее сознание, она мониторит его соцсети, предъявляет претензии. На все это опять затрачиваются ресурсы, и потребность в их возврате повышается с каждой минутой. В этом омуте легко теряются время, финансы, свое «я». Кажется, что жизнь без этого человека невозможна.

Патология развития в детстве

В психологии тема зависимых отношений одна из самых актуальных. Почему же некоторые могут держать дистанцию, оставаясь независимым от партнёра, а другие полностью растворяются в нем и его интересах? Психотерапевты видят камень преткновения в травмах детства. К примеру, малыш не получал от матери должной близости и внимания, его часто отталкивали. Свои эмоции постоянно приходилось контролировать. Желание получить любовь и быть замеченным такие дети переносят на свои последующие отношения уже в зрелом возрасте. Они стремятся заполучить недостающее внимание любой ценой.

Почему мы все знаем о зависимости

Человек четко осознает притяжение к играм, наркотикам или алкоголю, и соглашается на лечение, но практически никогда не задумывается, что зависим от другой личности. Этот тип связи формируется по таким же законам. Ваши вкусы, увлечения зацикливаются на одном объекте. Причем важность приобретает не он, а взаимоотношения с ним. Зависимый постоянно испытывает недостаток внимания, общения, нежности, заботы, не представляет себя вне этого союза.

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Понять, что персона зависима от алкоголя, несложно. Наблюдается похмельный синдром, желание опять получить дозу спиртного, появляется пренебрежение семьей и работой. Распознать любовную «патологию» могут не все. Да, вы чувствуете эмоциональную тяжесть, упадок сил, ищете способ облегчить состояние, но ничего не помогает, все ваши интересы снова сходятся в точке предмета воздыхания.

Психолог Дарья Милай

Вы плачете, злитесь, ревнуете и ждете наступления благополучия. Оно наступает, и вы растворяетесь эйфории, не понимая, что за одним днем счастья последуют недели разочарований, психоэмоциональные срывы, отчаяние.

Как определить, что вы стали заложником отношений

Проанализируйте свои чувства, когда получается уладить конфликт. Нормальный человек счастлив, выдыхает спокойно, с радостью осознавая, что все обошлось. Зависящий не получит облегчения. Он не высказал то, что накопилось на душе, боясь сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от состояния избранника? К примеру, вы высказываете ему свои недовольства (поздно пришел, не так сделал, поступил несправедливо). Вторая половинка начинает обвинять вас, повышая голос и унижая, парируя близким разрывов. Вы быстро извиняетесь, возвращаете ситуацию назад, лишь бы не спровоцировать возлюбленного на расставание.

Зависимые отношения – это когда при угрозе расставания, партнера перерастает интересовать все, включая собственное состояние здоровья.

Зависящий считает, что во всех его бедах виноват объект зависимости, который ведет себя неподобающе. Стоит только ему измениться и все наладится. Негатив накапливается, выливается в ссоры. И даже когда все хорошо, он найдет, как погрузится в очередные обвинения и недовольства.

Даже если на работе, со здоровьем, друзьями и в других сферах жизни все улажено, человек, находящийся под влиянием, после ссоры чувствует себя плохо до тех пор, пока не наладятся именно семейные отношения.

Пока вы внутри

Настоящая здоровая любовь рождается там, где двое могут, сохраняя свою свободу и индивидуальность, находить точки соприкосновения. Конечно, подстраиваться под график, интересы, хобби и увлечения партнера нужно, но в умеренных количествах. Живите душа в душу, уступайте друг другу, иногда пренебрегайте своими принципами, но не растворяйтесь всецело в союзе, думая, что ради любви нужно все.

18 отличий вероятной аддикции

Опасная привязанность развивается по нескольким сценариям:

Второй тип более характерен для мужчин, первый – для женщин. Связь созависимого и контрзависимого достаточно прочна и долговечна. Однако стоит понимать, что основывается она далеко не на взаимной симпатии, а на внутренних страхах влюбленных. Какие же признаки явно зависимых отношений между людьми существуют:

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Перечень можно продолжать до бесконечности. Если во взаимоотношениях вы регулярно испытываете страх, угрызения совести и стыд – здесь явно проблемы.

Можно ли и как избавиться от зависимых отношений

Жизнь девушки условно делится на три категории:

Проблема многих зависимых девушек в том, что они постоянно находятся в первой зоне, в то время как две другие полностью игнорируются.

Попробуйте поискать себя, устроившись на новую работу, или реализовав несколько творческих идей. Поверьте, признание вашей личности, гордость за достижения вызывают не меньший прилив эндорфинов, чем поцелуй любимого. Сначала все эти события будут казаться вам лишними, пресными и не доставляющими удовольствие. Но стоит пережить момент ломки, и вы начнете смотреть на жизнь под другим углом. Эмоциональную зависимость победить легче и реальнее, чем химическую. Научитесь в одиночку удовлетворять свои потребности, без помощи партнера.

Как покинуть любовную тягу

Если вы понимаете, что ваши отношения утратили здравый смысл, и зависимость от мужчины возрастает с каждым днем, чтобы не потерять свое «я»,  запишитесь на мою консультацию, и я помогу в избавлении от этого «недуга». Также я приведу несколько советов:

Как помогает психотерапия

Наше сознание устроено так, что мы созерцаем картинку только внутри себя, а объемную схему происходящего может проанализировать только человек извне. Кроме того, у многих людей наблюдается полное отрицание проблемы. Женщина может настолько погрязнуть в неудачной связи, что не видит другой жизни и не подозревает того, что отчасти больна.

Зависимость от мужчины не приходит внезапно, она формируется в раннем возрасте, ввиду соответствующей ситуации в семье.

Как жить, если вы расстались

После расставания вы уверены, что больше никогда не будете так же счастливы. Ваши рассуждения и мысли направлены в сторону причин разрыва, анализа других возможных сценариев. Вы придумываете себе оправдания, думаете, что изменитесь. Вы в тупике, выход из которого, по вашему мнению, только один – возвращение в прежний союз.

Начните с понимания себя, а не партнера

Обостренное сознание подкрепляется чувством того, что человек, который хоть иногда приносил радость, теперь не с вами. Вас ломает и не хватает дозы общения с бывшим. Не нужно перебирать все варианты того, как вернуть его обратно, даже если вы готовы терпеть самые низкие его поступки. Отпустите старые переживания и смело шагните в новое будущее, где на вашем лице будет искренняя улыбка.

Чтобы окончательно распознать зависимость в отношениях, я предлагаю пройти тестирование, связанное с психологией личности:

Чтобы понять, как исправить зависимые отношения с мужчиной,  я и психология рекомендуем разобраться в себе и своих симптомах. Обычно ссоры начинаются с мотивов – молчаливость партнера, ревность, несдержанность.

Напишите на листе бумаги, что вы готовы сделать, чтобы избежать подобных конфликтов в дальнейшем. Постарайтесь изменить свое отношение ко многим вещам. Только разобравшись в себе и искоренив причину ссор, оставаясь независимой, сильной личностью, вы построите в будущем крепкую семью.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Интенсивный ритм жизни? Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось?..» Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.

Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции

— Вы говорили с ним об этом?Зачем вам любовь?Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.Механизм и признаки любовной зависимости1. Желание восполнить внутренний дефицит Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.2. Неравенство позиций В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).3. Зависимость эмоционального состояния от другого Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.4. Агрессия Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.5. Внутренние диалоги и «маятник» Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.6. Отсутствие собственных интересов Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Что делать?Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.

Тренируйтесь сначала на сайтах. Можете ни с кем не встречаться и даже разместить в профиле чужую фотографию. Ваша задача — научиться привлекать других интересным диалогом. Не ждать, пока вам напишут, что-то расскажут или предложат, а стать интересной и инициативной собеседницей. Критерий успешности вашей «миссии» — хотя бы несколько общих тем и приглашение на встречу (заметьте, последовавшее не потому, что кого-то привлекли ваши декольте, ноги и губы).

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».Удушающие объятияЛюбовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвыВ зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».Шаги к освобождениюПсихотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».Плавное сближениеПротивоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Мы уже поднимали тему кризисов в отношениях. Семейный психолог рассказала, что конфликты — это нормально, объяснила, как они появляются и как из них можно выйти. Отдельной и в то же время очень распространенной причиной затяжных семейных кризисов могут стать созависимые отношения в паре. Что делать, когда кажется, что партнер отстраняется и нам очень не хватает близости с ним? Или, наоборот, когда хочется иметь больше личного пространства, а второй человек постоянно требует внимания? Об этом, о видах и причинах нездоровых отношений созависимости, а также о настоящей любви рассказывает семейный психолог, кандидат психологических наук Наталья Олифирович.

«Все наши отношения — это отношения зависимости»

Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.

Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.