Что такое треугольник Карпмана
«Вся жизнь — игра, а люди в ней актеры» — это выражение существует очень давно. И, на самом деле, оно вовсе не шуточное. Стивен Карпман так не считал. Он описал модель человеческих взаимоотношений, которую назвал треугольником Карпмана.
К любовному треугольнику этот треугольник не имеет никакого отношения. Ведь в нем могут находиться совершенно разные люди: муж-жена-ребенок, подруга-подруга-друг, коллеги, родственники и даже соседи.
Более того, ролей в этом треугольнике всего три. Но людей, которые могут быть одновременно вовлечены в треугольник, может быть много.
Что же это такое? Сразу скажем, вы неоднократно могли быть вовлечены в эту игру, но сами того могли не знать. Некоторые люди всю жизнь живут в этом треугольнике, и ошибочно полагают, что такие взаимоотношения являются нормой жизни. Перейдем к сути.
Треугольник Карпмана — это модель человеческих взаимоотношений, в которых есть три роли — Жертва, Преследователь, Спаситель.
Жертва — человек, который вечно недоволен жизнью, постоянно жалуется на жизнь, обвиняет окружающих в своих неудачах, винит других в чем-то. Жертва не считает себя не виноватой ни в чем, уверена, что все пользуются его добротой, простодушием, беспомощностью, мягкостью (нужное подчеркнуть). У жертвы всегда все плохо, она постоянно становится объектом нападок со стороны других людей. Жертву всегда обижают.
Преследователь — человек, который нападает на Жертву. Он агрессивен и зол на весь мир. Преследователь уверен, что только он знает, как лучше сделать и как правильно. Для Преследователя есть две точки зрения: его и неправильная. Он сообщает Жертве о том, что она во всем виновата. У Преследователя жизненная энергия на нуле, он напряжен, не может забыть об ошибках прошлого, не прощает другим их ошибки.
Спаситель — человек, который считает своим долгом непременно спасти Жертву от агрессивного и жестокого Преследователя. К Жертве Спаситель испытывает жалость, а к Преследователю — злость. При этом он сам считает себя на голову выше остальных участников треугольника и упивается своей значимостью.
Важно: Каждый участник треугольника получает свою выгоду из этих отношений. Получив свою выгоду, участники могут поменяться ролями.
Треугольник Карпмана: роли
Рассмотрим, какова цель каждого из участников треугольника Карпмана:
Как только цель кого-либо из этого треугольника достигнута, поведение персонажей меняется и происходит смена ролей:
Роль Жертвы
Основная черта человека, занимающего позицию Жертвы – нежелание нести ответственность за все происходящее с ним. Он стремится переложить все свои проблемы на чужие плечи, ищет жалости и сочувствия у окружающих. Нередко Жертва сама провоцирует агрессию со стороны Преследователя, чтобы впоследствии получить возможность манипулировать им в своих целях.
Жертва убеждена в том, что мир полон страданий, а жизнь несправедлива. Человек с подобными убеждениями полон страхов, сомнений, обид. Он склонен к чувству вины, стыда, ревности, зависти. Его тело испытывает постоянное напряжение, которое человек даже не замечает, однако со временем оно приводит к развитию различных заболеваний.
Жертва боится процесса жизни, боится сильных впечатлений. Она склонна к депрессиям и тоскливому настроению. Даже если человек, находящийся в позиции Жертвы, ведет активный образ жизни, внутри он очень пассивен и инертен. В нем нет стремления к развитию и движению.
Типичные черты Жертвы
Преследователь имеет сильную натуру и стремится к лидерству. Желание доминировать над другими людьми является основной движущей силой его жизни. Добивается он этого с помощью преследования Жертвы и манипулирования ею. Угнетая более слабую личность, он получает определенное моральное удовлетворение. Все попытки Жертвы защититься и отстоять свою позицию только подталкивают Преследователя к еще более сильным нападкам.
Преследователь постоянно стремится все контролировать. Он указывает другим на их ошибки и учит жизни. Основными эмоциями человека, находящегося в этой позиции, являются гнев, раздражительность. В его теле также присутствует напряжение. Он считает, что заботится и опекает людей, находящихся рядом с ним, а они не ценят его заботы.
Преследователь постоянно поучает Жертву, убежденный в том, что делает это исключительно для ее блага, и очень раздражается, когда Жертва начинает сопротивляться.
Типичные черты Агрессора
Роль Спасателя имеет довольно сложную психологическую структуру. Спасатель, так же как и Преследователь, является сильной личностью и в нем присутствует определенная склонность к агрессии, однако он постоянно подавляет ее. Свою энергию он направляет в иное русло – становится защитником Жертвы.
Защищая Жертву от нападок Преследователя, Спасатель чувствует себя нужным и необходимым человеком. Это дарит ему чувство удовлетворенности. Индивид, склонный к роли Спасателя, постоянно находит себе объект для защиты.
Спасатель нередко испытывает жалость не только к Жертве, но и к Преследователю. Он видит, как страдает Преследователь от того, что его заслуги остаются непризнанными, поэтому сочувствует ему. Также он может испытывать скрытую агрессию к Преследователю, поэтому защищает Жертву не из желания помочь ей, а из стремления насолить Преследователю.
Основными эмоциями человека, выступающего в роли Спасателя, являются жалость, сочувствие и обида. В его теле присутствует такое же напряжение, как и у остальных участников треугольника власти. Спасатель втайне считает себя выше Жертвы и Преследователя и это удовлетворяет его эго.
Типичные черты Спасателя
Давайте разберем на примере. Типичная ситуация Жертва-Преследователь — семья, где муж контролирует и поучает жену, а жена от него финансово или эмоционально зависима. Жену такое положение вещей устраивает, так как она не хочет выходить на работу или не хочет связываться с разводом, так как на это нужно много сил.
У жены есть подруга, которая всячески на стороне жены. Видя, как муж с ней обращается, поучает жену как надо давать мужу отпор, чтобы его изменить. Причем жена не жалуется подруге на мужа и не спрашивает у нее совета. Подруга жены является Спасателем по отношению к Жертве.
Удивительно, что попав в треугольник Карпмана в какой-то из этих ролей, выбраться бывает сложно. Та же Жертва (жена из нашего примера) может становиться Преследователем по отношению к ребенку, маме, другой подруге. Или она может стать спасателем ребенку, маме или подруге. В этом опасность треугольника — если мы в нем, то ходим по кругу из одной роли в другую.
Почти всегда это происходит не осознанно. Мы редко осознаем, что на кого-то нападаем, защищаем или жалеем.
Чем плохо находиться в треугольнике Карпмана?
Кто-то из Ролей может подумать — а что плохого в этом треугольнике. Удивительно, но если Спасатель не осознает, что быть в треугольнике — опасно для его жизни, то он думает, что выполняет благую миссию. Такие люди становятся борцами за справедливость, собирают митинги по защите прав животных, спасают бездомных собак и кошек, борются с потеплением климата (посмотрите на Грету Тунберг).
Вроде хорошая девочка, активистка, спасает мир. Но, если заниматься всей этой деятельность из треугольника, то такой Спасатель обязательно найдет себе того, на кого свалит вину за все несчастья на планете.
Из примера про мужа-Агрессора, такой Спасатель обвинит во всем мужа, он будет ненавидеть его всеми фибрами души. На уровне психического поля Спасатель все время привязан вниманием к какой-то Фигуре, которая виновата во всех несчастьях (Планеты или конкретного человека).
Девочка-активистка, будет обвинять простых обывателей, что они не делят мусор по категориям, а правительство не выделяет деньги на спасение Синих Китов. У таких людей будет всегда кто-то виноват. И это будет съедать большое количество энергии. Вместо того чтобы заниматься своей жизнью, наладить быт, семейные отношения, свое устойчивое финансовое положение, здоровье, эти люди живут не своей жизнью. Им некогда жить своей жизнью, им нужно спасать всех больных и обездоленных.
В чем разница между спасением Планеты или подруги из роли Спасателя или из роли вне треугольника? В количестве приложенных усилий и качестве результата в конце. Люди, которые готовы оказать помощь подруге, которая попала в руки мужа-Преследователя, сделает это тогда, когда подруга попросит ее помощи. Она окажет помощь и пойдет дальше заниматься своими делами. Она не будет считать, что делает что-то героическое. Люди, которые занимаются благотворительностью или спасают Планету не из позиции Спасателя никого не обвиняют. Не устраивают митингов. Они спокойно разрабатывают планы, а потом их реализуют. Они не требуют, не обвиняют, не критикуют, они просто делают свое дело. Они не считают, что это их Божественная Миссия, и они должны всех спасти.
Чувствуете, в чем разница?
Бывает, что человек застрял в позиции Агрессора непроизвольно. Например, измотавшаяся мама постоянно орет на ребенка. Она сама может от этого страдать, но ее гиперответственность так сильно развита, что при каждой ошибке ребенка, она будет изводить и себя и его.
Чтобы быть в роли Агрессора нужно очень много энергии. Сама позиция Преследователя создает иллюзию контроля. Мама хочет воспитать своего ребенка достойным. У нее есть определенные убеждения, а у ребенка есть характер, и нет желания подчиняться. Мама будет давить своим авторитетом, требовать, контролировать, подчинять. Со временем будет требоваться все больше и больше сил на это. Такой человек постоянно находится в напряжении.
Если человек сидит в положении Жертвы, то он тоже не живет своей жизнью. Потому что ответственность за свою жизнь он не взял. Сначала за нее решают родители (авторитетная мама из примера выше), потом на нее давит муж, начальник, подруга. У Жертвы можно ездить на шее, можно подчинить себе, сделать удобной. У Жертвы редко бывают свои желания, а все мечты кажутся неисполнимыми. Жертва привыкла ныть и быть обузой для окружающих. Нормальные люди (вне треугольника Карпмана) не будут общаться с Жертвой, они будут ее избегать. С Жертвой с удовольствием будет общаться Спасатель (выслушивать ее нытье) и Агрессор.
Так как же определить, что вы в треугольнике?
На самом деле, есть очень простая техника, которая моментально определяет, находитесь вы в треугольнике Карпмана или нет.
Если вы испытываете тревожность, вину, стыд, раздражительность, агрессию, злобу, жалость, если вы жалуетесь, брюзжите, обвиняете правительство, погоду, начальство, то вы в треугольнике.
Если вы довольны жизнью, не жалуетесь, осознаете, что только вы несете за себя ответственность, испытываете удовлетворение, радость, у вас много энергии и сил, то вы вне треугольника. Вне треугольника происходит иная жизнь и другая реальность.
Вне треугольника ваша жизнь принадлежит только вам. Вне треугольника нет необходимости кого-то поучать, спасать, направлять на путь истинный, жалеть, жаловаться, контролировать.
Теперь важная информация! Невозможно выйти из треугольника раз и навсегда. Это как баланс — вы либо его держите, либо нет. Если баланс нарушен, то вы его восстанавливаете. Так же с треугольником. Сегодня вы можете быть вне треугольника, а завтра в него попадете.
Попадаем в треугольник мы только самостоятельно! Под силой своего мышления. И выходим тоже самостоятельно, прилагая усилия и используя силу ума.
Как же можно выйти из треугольника » Карпмана»
Но, если вы все же попали в этот треугольник
Если вам очень трудно, а отношения по принципу треугольника очень изматывают, обратитесь за помощью к психологу.
Как мы поняли, у каждой из этих ролей есть своя вторичная выгода. Лишившись ее, вам придется заполнять свою жизнь, чем-то другим. Спасателям, надо будет учиться получать признание из других источников, а для этого заняться своей жизнью.
Преследователям надо будет понять-почему их так раздражает тот или иной человек и научиться направлять свою энергию в более конструктивное русло.
Когда мы не берём ответственность за свою жизнь, мы – «Жертвы». Когда мы раздаем всем советы и спасаем людей, которые действительно находятся в трудности, но не просят нас о помощи, мы-«Спасатели».
А жертве, конечно, же придется взять ответственность за свою жизнь и потихонечку, натыкаясь на сложности, совершая ошибки, поверить в себя.
Взаимоотношения по этому треугольнику могут происходить не только в семейных отношениях. Это могут быть и дружеские отношения и рабочие. Классический треугольник-это муж, жена, свекровь.
Понимаю ваше недоумение и правое возражение « А как же не помочь?», но просто помните «Спасатели» думают, что другие люди беспомощны для того, чтобы решить свои проблемы, тем самым возвышая себя, ставя себя выше и лучше тех, кому они хотят помочь.
Вы можете помочь, но тольок не решая проблемы за другого, а помочь ласковым словом, поддержкой , верой в то, что другой человек способен сам решить свои проблемы и найти выход из трудной ситуации. Для этого ему нужно взять ответственность за свою жизнь, а это всегда сложно. Вот в этом ему и помогите.
Как выйти из треугольника Карпмана, если ты — Жертва, Преследователь, Спаситель?
Каждый человек может помочь себе сам. Выйти из треугольника Карпмана, из роли Жертвы, Преследователя и Спасителя можно, если вы сами этого хотите. Для этого нужно проработать свои установки.
Как выйти из роли Жертвы:
Как выйти из роли Преследователя:
Как выйти из роли Спасителя:
Избавившись от роли в треугольнике Карпмана, у вас появится больше времени на улучшение качества своей жизни, сама жизнь станет интереснее, вы поймете, как стало легко дышать без изнуряющих манипуляций.
Примеры треугольника Карпмана из жизни
В жизни очень много ситуаций, когда люди вовлекаются в треугольник Карпмана. Рассмотрим их.
Ситуация 1: Случай двух подруг
Татьяна пришла домой после работы, совершенно уставшая. Завершив свои дела, она легла спать. Но тут раздался телефонный звонок. Оказывается, ее подруга Светлана уличила своего супруга в измене, она рыдает, жалуется и просит поддержки. Татьяна начинает жалеть свою несчастную подругу. Естественно, она испытывает злость к мужу-изменнику. Сложился треугольник, в котором первая подруга — Спаситель, несчастная плачущая подруга — Жертва, а муж — Преследователь, Агрессор.
Когда Светлана выплакала все слезы, она перенесла свои обиды на плечи первой подруги, то есть свою выгоду она получила. Потом на увещевания Татьяны успокоиться, Светлана обиделась и бросила трубку. Теперь роли поменялись. Татьяна начала думать, что же она сделала не так и вошла в роль Жертвы, А Светлана стала Преследователем.
Треугольник Карпмана: примеры из жизни
Ситуация 2: Муж, жена, любовница
Жена постоянно пилит мужа, который очень от этого устал. Муж чувствует себя Жертвой, жена в данном случае Преследователь. Из-за вечного недовольства супруги муж находит свое утешение в объятиях любовницы, которая для мужа становится Спасителем. На некоторое время ситуация устаканилась. Но потом жена узнала о наличии любовницы. Теперь Жертвой становится жена, а Преследователем любовница.
Когда супруги решили наладить свои отношения, муж становится Спасителем для Жертвы-жены. Но для любовницы он становится Преследователем, так как в случившемся начинается винить любовницу, которая переходит в роль Жертвы.
Любовный треугольник и треугольник Карпмана
Ситуация 3: Отношения в семье на протяжении всей жизни
Важно: Роли в треугольнике Карпмана могут меняться несколько раз в день или на протяжении долгих лет.
Рассмотрим ситуацию, в которой семья много лет находится в треугольнике Карпмана.
Отец строго воспитывает сына, он постоянно его критикует, читает нотации, многое запрещает. Матери жаль ребенка, она пытается его успокоить, пожалеть, поддержать, особенно, когда отца нет поблизости. Треугольник понятен: отец — Преследователь, сын — Жертва, мать — Спаситель.
Когда сын вырос, он испытывает злость к отцу. Он бросает своих родителей и уезжает подальше из отчего дома. Мать обвиняет во все отца, она становится Преследователем, отец — Жертвой.
Сын видит, что отношения в семье накалены. Он принимает одну из сторон родителей, становится Избавителем. Но ссоры и скандалы в семье не прекращаются. Тогда сын во всем обвиняет мать, а отец начинает ее защищать от уже взрослого сына. Таким образом, теперь мать — Жертва, Преследователь — сын, а Спаситель — отец.
Смена ролей в треугольнике Карпмана
Ситуация 4: Непослушный ребенок
Как уже было сказано, в треугольнике могут участвовать целые группы людей. Примером выступает следующая ситуация.
Мальчик Вова плохо себя ведет, он совершенно не реагирует на замечания родителей. Его родители рассказывают о ситуации своим соседям — родителям послушной Дашеньки. Родители Дашеньки советуют родителям Вовы наказывать сорванца. Классический треугольник Карпмана:
После наказания ремнем Вова убегает из дома к бабушке, которая живет неподалеку и не хочет возвращаться домой. Родители Вовы рассказывают с негодованием всем знакомым о том, какие негодяи их соседи, которые посоветовали пороть мальчика. Теперь ситуация другая, и роли в треугольнике поменялись.
Семья в треугольнике Карпмана
Как не попадать в треугольник Карпмана?
Отношения в треугольнике Карпмана нездоровые. Здесь все чистой воды манипуляция, игра, иллюзия. Каждый получает лишь свою определенную выгоду.
Важно: Человеку, который хочет любви, понимания, поддержки, дружбы, не место в треугольнике Карпмана. Если вас пытаются туда вовлечь, не допускайте этого.
Какая бы роль вам не была уготована в этом треугольнике, или какая бы роль вас не привлекала, бегите. Ведь треугольник Карпмана — это сумасшедший дом, общение людей созависимых, хождение по кругу, бесцельное существование.
Те, кто живет в треугольнике Карпмана, не хотят себе признаваться в том, что можно жить без страданий, без злости, а спокойно и с радостью.
Если вы хотите выйти из треугольника Карпмана, есть хорошие новости:
Практически выход из треугольника Карпмана можно осуществить следующим образом:
Важно: Не забывайте, что не все отношения в этом мире подчиняются треугольнику Карпмана. Возможно, что человек просто просит вашего совета, потому что нуждается в мнении со стороны, нуждается в дополнительной информации.
Внимательное отношение к миру и окружающим поможет вам разобраться, пытаются ли повесить на ваши плечи свои проблемы или просто хотят ни к чему не обязывающего совета.
Как не попасть в треугольник Карпмана: советы
(Visited 5 883 times, 3 visits today)
Что такое треугольник Карпмана в психологии, треугольник Карпмана на примере семьи, а также как выйти из треугольника Карпмана. Обо всем этом в статье.
Межличностные отношения — сложная система, которая основана на связях между людьми. Зачастую взаимодействия между людьми имеют разрушительный характер. Одним из примеров таких отношений является треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана – это элемент транзактного анализа в моделях взаимоотношений людей. Основываясь на теориях Эрика Берна, эту деструктивную форму межличностных отношений людей вывел Стефан Карпман. Треугольник предусматривает три роли: Жертва, Агрессор и Спасатель. Причем количество участников может быть и больше трёх.
Агрессор терроризирует Жертву, а Спасатель пытается спасти её. Роли могут меняться, и такие драматические игры принимают хронический и длительный характер. Как правило, подобную ролевую игру начинает Жертва. Жертва перекладывает ответственность за свои беды на плечи Агрессора. Жертва выбирает кого-нибудь на роль Спасателя, жалуясь на Агрессора. При этом все участники получают скрытое удовольствие от подобных игр и свои выгоды.
Какие выгоды?
В теле Жертвы, Агрессора, Спасателя наблюдается напряжение, которое в дальнейшем может перерасти в психосоматические заболевания.
Все три роли перекладывают ответственность за свои эмоции, чувства, за свою жизнь на плечи других. Все боятся быть искренними и честными прежде всего с собой. Не желают осознать деструктивизм подобных отношений. Ни о каком личностном росте здесь не может быть и речи.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Для выхода из треугольника необходимо осознать наличие его в своей жизни и свою роль в нём.
Трансформация ролей в треугольнике Карпмана.
После взятия ответственности за свою жизнь, после «выздоровления» всех участников происходит трансформация личности: так бывшая Жертва становится Героем, Спасатель – Мотиватором, а Агрессор – Философом.
Жертва видит возможности для собственного роста, научилась из ошибок делать выводы и двигаться дальше. Спасатель больше не спасает. Агрессор не ищет виноватых, он научился принимать окружающих такими, какие они есть.
Дальше-больше. Если участники треугольника продолжат личностное развитие, то Герой становится Победителем, Философ-Созерцателем, Мотиватор-Стратегом. Герой больше не ищет славы, а совершает подвиги просто так. Философ становится инициатором Стратега, а Стратег воплощает идеи Философа в жизнь.
Некоторые люди всю жизнь играют роли в драматическом треугольнике Карпмана. Иногда совершают рокировку своего амплуа, но не способны выбраться из него, ведь спасение утопающего – дело рук самого утопающего.
Драматический треугольник Карпмана на примере семьи
В некоторых незрелых семьях один человек или сразу несколько подвержены сильной зависимости от чего-либо (например, алкоголя). Иногда события в них разворачиваются по типу: Жертва – Преследователь – Спасатель.
Если семья здорова в психологическом плане, то она не допустит, чтобы один из ее представителей длительное время пребывал в состоянии химической зависимости. Близкие люди будут активно способствовать тому, чтобы он отказался от своего вредного пристрастия. В противном случае, он рано или поздно выпадет из этой ячейки общества.
Мужчина пьет в одиночестве
В подобной семье каждый несет ответственность за себя и совершенные действия. В незрелой семье домочадцы стараются снять ответственность с себя и переложить ее на плечи другого человека.
Рассмотрим выше упомянутую схему. Взаимодействие, выстроенное по такому механизму, часто именуют игрой в драматический треугольник. Само слова «игра» указывает на несерьезность подобных отношений. Участники подобного действа не доводят до логического завершения, предназначенные им задачи. Преследователь не полностью «загоняет в угол» выбранный объект. Жертва выживает. Спасатель и вовсе не спасает, а создает лишь видимость помощи.
Скажем, мать, побывав на родительском собрании, узнала, что ее сын ведет себя на уроках плохо. Придя домой, она сразу же его наказывает. За него вступается отец, и супруги уже между собой выясняют отношения. В результате ситуация, спровоцировавшая конфликт так и остается неразрешенной.
Мать – преследователь начинает обвинять окружающих. Спасатель лишь частично оказывает помощь. Папа просто становится на защиту малыша и не старается разобраться в возникшей проблеме. Сам ребенок, вытесняется на периферию семейных разбирательств. С ним не проводится работа по изменению его неудовлетворительного поведения.
Каждый из них устраняется от ответственности за происходящее. Жена считает себя заложником внешних обстоятельств. Она предпочитает видеть в других причину неудач и нападает на них, преследует их, пытаясь изменить их поведение. Жертва убеждена, что она не в силах что-либо переменить. Она продолжает жить по «накатанной». Подобным образом складываются дела в семьях, где есть человек с зависимостью.
Он может занимать не только позицию жертвы, но и быть преследователем или спасателем. Находясь в роли преследователя, полагает, что в его пагубном пристрастии виноваты другие. Именно они должны поменяться, чтобы он бросил употреблять. Выступая в семье в качестве спасателя, зависимый будет считать, что сначала нужно помогать другим, а потом себе.
Отправить ответ